2009年11月11日
日本の「病んだ人」を他国の人口に当てはめたら？
先日、某出版社の人と打ち合わせをしてた。
このブログで時々つかっている「統計」をなんらかしらの形でまとめて本にできないかというような話だった。
企画自体はそれなりに進めていくつもりだが、それとは別に話の中で「統計を人口に置き換えたら？」という変な発想がでた。
たとえば、先日日本人の水虫人口は1000万人だと書いたが、なかなかこの数字がどれぐらいのものかわからない。なので、国の人口に置き換えたらなんとなくわかるのではないかという話である。
これは本としての企画では無理があるのだが、ちょっとたしかめてみたくなったので、このブログで書いてみる。
■日本の水虫人口＝1000万人
これは、チェコ、ポルトガル、ベルギーなどの一国の人口分である。
つまり、日本の水虫人口だけで、ポルトガル一国の総人口ほどもいるのである。
ちなみに、アメリカ国内にいる「読み書きのできない成人」だけで1100万人いるといわれている。
■日本における風俗嬢＝30万人
日本の20代の女性の総人口は800万人ほどである。このうち、30万人の風俗嬢がいるとしたら、26人に1人が風俗嬢という計算になる。とすると、クラスに1人ぐらいの割合か。ただし、1回だけやってやめたという人も多いし、ＡＶや援助交際を含めれば、もっと多くなるはず。おそらく十数人に1人ぐらいの割合だろう。
30万人という数は、クウェートやアルメニアの総人口である。ちなみに、モンゴルの総人口が26万人だから、それより多いことになる。
■日本におけるＥＤ（インポ）人口＝1130万人
ＥＤは重度、中度、軽度にわかれるが、重度と中度の人だけでもこれだけの数になるのである。
これはギリシャの総人口と同じである。おい、大丈夫か、日本人男性!!!
■日本のうつ病人口＝100万人
うつ病患者の半分は再発し、30％は薬が効かないといわれている。
100万人というのは、アイスランドの総人口の3倍の数にもなる。
■日本の薄毛人口＝1342万人
アデランスの調査によれば、日本の成人男性の26.78パーセントが薄毛である。
となると、1342万人の薄毛の男性が日本にいるということになる。これはエクアドルの総人口と同じである。わかりにくければ、スロバキアの総人口とオーストリアの総人口を合計した総数である。
■日本の喫煙者数＝2650万人
サウジアラビアやマレーシアの総人口と同じである。
ちなみに、男性が約2000万人で、女性が650万人ほどである。ただし、毎年喫煙率は落ちており、08年と09年を比べると0.8パーセント下落。人数にして約80万人が禁煙に成功したことになる。
■日本の包茎人口＝3500万人強
日本の包茎人口は成人男性の7割。
これは、ポーランドやケニアの総人口と同じである。わかりにくければ、オーストラリアの総人口とカンボジアの総人口を合計した数になると言えば想像ができるだろうか？
また、全世界のＨＩＶ感染者と同じぐらいの数である。
■性交時にオーガズムを感じない女性＝4000万人
性交（挿入）の際に、オーガズムを必ず感じると答えた女性は3割である。逆に言えば、そうじゃない女性は7割に達するということだ。
これは、アルゼンチンの総人口と同じ数になる。日本には、アルゼンチンの総人口と同じぐらい「かならずしもイカない女性がいる」と考えると、なんつーか、日本男児として申し訳ない気分になる。
このように、日本の「病んだ人」の総人口をだして、他国の総人口に重ね合わせてみれば、日本人がどれだけ病んでいるかがわかるだろう。
日本は世界10位の人口を誇る「大国」である。なので、病めば病むほど、世界中に負担をかけることになる。こう比較してみると、また違った見方で日本を考えることができるのではないか？
このブログで時々つかっている「統計」をなんらかしらの形でまとめて本にできないかというような話だった。
企画自体はそれなりに進めていくつもりだが、それとは別に話の中で「統計を人口に置き換えたら？」という変な発想がでた。
たとえば、先日日本人の水虫人口は1000万人だと書いたが、なかなかこの数字がどれぐらいのものかわからない。なので、国の人口に置き換えたらなんとなくわかるのではないかという話である。
これは本としての企画では無理があるのだが、ちょっとたしかめてみたくなったので、このブログで書いてみる。
■日本の水虫人口＝1000万人
これは、チェコ、ポルトガル、ベルギーなどの一国の人口分である。
つまり、日本の水虫人口だけで、ポルトガル一国の総人口ほどもいるのである。
ちなみに、アメリカ国内にいる「読み書きのできない成人」だけで1100万人いるといわれている。
■日本における風俗嬢＝30万人
日本の20代の女性の総人口は800万人ほどである。このうち、30万人の風俗嬢がいるとしたら、26人に1人が風俗嬢という計算になる。とすると、クラスに1人ぐらいの割合か。ただし、1回だけやってやめたという人も多いし、ＡＶや援助交際を含めれば、もっと多くなるはず。おそらく十数人に1人ぐらいの割合だろう。
30万人という数は、クウェートやアルメニアの総人口である。ちなみに、モンゴルの総人口が26万人だから、それより多いことになる。
■日本におけるＥＤ（インポ）人口＝1130万人
ＥＤは重度、中度、軽度にわかれるが、重度と中度の人だけでもこれだけの数になるのである。
これはギリシャの総人口と同じである。おい、大丈夫か、日本人男性!!!
■日本のうつ病人口＝100万人
うつ病患者の半分は再発し、30％は薬が効かないといわれている。
100万人というのは、アイスランドの総人口の3倍の数にもなる。
■日本の薄毛人口＝1342万人
アデランスの調査によれば、日本の成人男性の26.78パーセントが薄毛である。
となると、1342万人の薄毛の男性が日本にいるということになる。これはエクアドルの総人口と同じである。わかりにくければ、スロバキアの総人口とオーストリアの総人口を合計した総数である。
■日本の喫煙者数＝2650万人
サウジアラビアやマレーシアの総人口と同じである。
ちなみに、男性が約2000万人で、女性が650万人ほどである。ただし、毎年喫煙率は落ちており、08年と09年を比べると0.8パーセント下落。人数にして約80万人が禁煙に成功したことになる。
■日本の包茎人口＝3500万人強
日本の包茎人口は成人男性の7割。
これは、ポーランドやケニアの総人口と同じである。わかりにくければ、オーストラリアの総人口とカンボジアの総人口を合計した数になると言えば想像ができるだろうか？
また、全世界のＨＩＶ感染者と同じぐらいの数である。
■性交時にオーガズムを感じない女性＝4000万人
性交（挿入）の際に、オーガズムを必ず感じると答えた女性は3割である。逆に言えば、そうじゃない女性は7割に達するということだ。
これは、アルゼンチンの総人口と同じ数になる。日本には、アルゼンチンの総人口と同じぐらい「かならずしもイカない女性がいる」と考えると、なんつーか、日本男児として申し訳ない気分になる。
このように、日本の「病んだ人」の総人口をだして、他国の総人口に重ね合わせてみれば、日本人がどれだけ病んでいるかがわかるだろう。
日本は世界10位の人口を誇る「大国」である。なので、病めば病むほど、世界中に負担をかけることになる。こう比較してみると、また違った見方で日本を考えることができるのではないか？
2009年11月04日
ミシマ社×石井光太
出版界の編集者には、大きく二つのパターンがある。
＜１＞行動型
書き手と一緒に行動し、いろいろと調べるパターン。
編集者がどーんと情報を渡して、それを書き手にうまく描いてもらうタイプの人である。
＜２＞編集型
取材には付き合わず、書かれたものを編集するパターン。
書き手が描いてきたものを、「こうすればいい」といってうまく形を整えていくタイプの人である。
もちろん、全員がこのパターンに分かれるわけではない。
両方を備えている人もいれば、情報集めもしなければ、編集もしない人もいる。
あるいは、情報集めタイプであるがゆえに、あっちこっちに手を出して、すべてが中途半端に終わっている人もいる。
当然、何もしないまま、勝手にうつ病になって消えていく人もいる。
いろんなケースがあるだろうけど、少なくとも取材するタイプの書き手であれば＜１＞の編集者が一番いいに決まっている。
ノンフィクションに必要な情報というのは、あればあるほどいい。ここまであればＯＫということはない。100あるより1000。1000あるより10000の情報が必要なのだ。
一年の取材期間の中で作者一人が調べられる情報なんてたがか知れている。たとえば、100としよう。もし編集者が手分けしてやってくれれば、これが200になる。こうなれば、書き手の側からすれば、単純計算して一人でやるより二倍面白い材料が見つかることになる。
となれば、当然、そっちの方がいいに決まっているのである。
出版社が余裕のあった時は、ある程度そうしていた部分もあったらしい。
しかし、この不況の中では、一人の編集者が膨大な仕事を抱えているために、基本的に＜２＞しかできないことが多い。あるは、極力面倒なことを避けようとして＜２＞しかやろうとしない人も多い。しかし、正直、この＜２＞がどれだけ必要かといわれれば、ノンフィクションの場合、「？」の部分もある。
＜２＞を自認している編集者でも編集能力のない人はとても多いし、小説の場合と違って、ノンフィクションは「規定事実」があるので、編集の力がそこまで大きな割合を占めない。編集者が「こうした方がいい」と思っても、起こったことを変えるわけにいかないので、アドバイスにも限度があるのだ（小説と比べてという意味）。
しかし、現実的に考えれば、おそらく編集者の仕事は増えるばかりで、減ることはないだろう。
これまで以上に、＜２＞の割合が増えていくはずだ。売れなければたくさん本をつくらなければならず、そうなれば＜２＞に没頭し、＜１＞をする余裕がなくなる。
僕はそれはそれでいいと思っている。
僕がいま一緒に仕事をしている方々はやる気があって、かなりいろんなことをやってくれている。
しかし、全体的に言えば、編集者だってサラリーマンなわけで、面倒なことをするより、楽に給料をもらっていた方がいいだろう。
少なくともそう考えるのが8割以上なわけで、僕はそのことを悪いとは思わないし、それはそれで当然だと思っている。特に僕がやっているような面倒な取材は、関わりたくもない、と考える人の方が圧倒的に多いはずだ。
また、それとは別に、編集者に何が何でも手伝わせるというのもおかしいという思いもある。名前は書かないが、高名なノンフィクション作家の中には、自分じゃ調べずに、編集者やデーターマンに調べさせて、上がってきた情報に手を加えているだけの人もいる。
僕はそんなことするなら最初からノンフィクションなんてやらずに、自分ひとりでフィクションをやっていればいいと思う。だから、そういうようなことはしたくないし、するつもりもない。やはり自分で調べるのが一番面白いし、そうしなきゃ意味がない。
だが、企画によっては、一緒に調べてやった方がいいものもある。
たとえば、今僕が幻冬舎でやっている「世界の物価」という企画がそれだ。
世界中の製品の価格を調べなければならないのだが、これは一人でやっていたらキリがない。それなら、編集者やそのほかの人に手伝ってもらって、さっさと価格だけ出してしまった方がいい。それに、そっちの方がより正確な物価が明らかになる。
総じて言えば、企画によって＜１＞と＜２＞をつかいわける必要があるということだ。
編集者に手伝ってもらった方がいいものは手伝ってもらって、僕がやった方がいいものはやるという形が一番だ。
たとえば取材依頼なんかは「会社」としてした方が絶対にＯＫしてもらう率が高いわけだし、相手によっては僕一人でいくより「会社」の名刺をもっている人が同行した方が印象がいいことだってある。逆に、僕一人でやっても変わらないなら、さっさと僕一人でやってしまうべきで、無駄に人を付き合わせるべきじゃないと思っている。たとえば、海外取材なんてその典型だろう。編集者が同行する意味がない。それこそ、時間と金の無駄である。
このように、ノンフィクションといっても様々なので、どの企画をどういう形でやるかは違ってくる。
書き手の側からすれば、企画によってそれを使い分けなければならない。ベストと思った方法でやるしかない。
要は、書き手と編集者がどれだけ「その作品の完成度を高めたい」という思いがあるかどうか。一方だけが思っていても仕方がないし、両方が本気でそう思っていなければ無理な話だ。
だが、編集者がやる気でも、色々な事情でそれができない状況であれば、どうしようもない。今後不況の中で編集者の負担が増せば増すだけ、その傾向はつよまっていくことだろう。給料が減れば、さらにやる気のない社員が増えるだろうし。
さて、こんな状況の中で考えたことがある。
もし編集者が＜１＞をする余裕がないというのならば、別の人間と一緒にやればいいではないか？
だが、大手出版社でそれをやろうとすれば、金銭が発生する。アルバイトを雇ってその人にやらせようという発想になるからだ。
そして、お金が発生してしまう以上、出版社の企画としては通りにくい。アルバイト代を払う企画より、無料でできる企画の方が利益になるに決まっているからだ。
では、アルバイトを雇わずに、お互いのメリットになるような形でやる方法はないのだろうか？
今年の夏、ミシマ社の社長の三島さんとお会いすることになった時に、思い浮かんだのがその問題だった。
三島さんとしてはノンフィクションをやりたがっている。しかし、中小出版社は予算が乏しく、アルバイトを雇ったり、編集者が＜１＞に没頭する余裕がない。同じ条件なら、書き手は当然販売力のある大手の方でやろうとするだろう。
そこで、僕がミシマ社のホームページを見ていて思いついたのが、「やる気のある素人」を編集者・記者・営業マン・校正者にするという方法であった。
ミシマ社では、数カ月おきに「寺小屋」というものを開催している。
編集希望者などを20〜30人ほど集めて、一日でテーマ作りから営業まで出版のイロハを教えるというイベントを行っているのだ。
編集者になりたい学生や、編プロの社員や、書店員の方や、デザイナーなどが参加して、それをするのである。本作りの一日バーチャル体験みたいなものだ。
僕は、これに目をつけた。
この寺小屋に本作りを体験したいやる気のある人が集まっているなら、彼らと一緒に本をつくればいいじゃないか。バーチャル体験ではなく、実際に僕がミシマ社でつくる本に企画から営業まですべて携わってもらえばいいのではないか。
そうすれば、ミシマ社はノンフィクションを出せるし、僕は手伝ってもらえる人ができるし、参会者は実際の本作りの1〜10をすべて実体験できる上に実績まで得られる。
バーチャル体験の企画を、リアル体験の企画に変えてしまうということである。
今年の夏、最初に渋谷でお会いした時に、軽くその話をした。なかなかの好印象。
そして、翌月、新宿のマルイだったかルミネだったかにあるカフェで三島さんと二回目の打ち合わせをした時、具体的に提案してみた。
幸いなことに、三島さんはノリノリになった。こうなれば、やるしかない。というわけで、二人で詳細をつめていき、今回それが実現することとなった。
実際にどうなるかはやってみなければわからないが、誰もやっていないことをやることでしか、新しい道は開けない。
これが僕のモットーである。とにかく、やってみてダメならダメでいいし、うまくいけばうまくいくでＯＫ。成功するかどうかはイスラーム教徒のように「インシュアッラー（神の思し召しのままに）」というわけである。
というわけで、この話に興味をもった方は以下をご覧いただきたい。募集要項である。
寺子屋ミシマ社 実践編
〜石井光太氏×ミシマ社〜
http://blog.mishimasha.com/?day=20091104
運を天に任せて、とにかく楽しんでやりましょう！
難しいことはいくらでも言えるけど、結局のところ、僕にしても、三島さんにしても、「楽しいことをやりたい！」ということだけで動いているので。
これに共感できる人は是非応募ください。
※早めに応募した方がいいと思います。いつもすぐに埋まってしまうので。
追記
出版素人の方の参加も大歓迎です。プロも素人もまざっているのが面白いので。
（おそらく、大半が素人＝編集未経験者の参加になると思います）
基本的にプロを自負する人より、一生懸命やっている出版素人の方が断然能力は高いと思っていますし、この企画はそういう方とやることに意義があると思っています。
単純に「面白いことをやりたい！」「石井と一緒にこんなことをやりたい！」という気概があれば、高校生でも、八百屋さんでも、専業主婦でも、ヤクザでも、のりピーでも何でもいいので、是非ご参加ください。
一緒に「ぶわー」とやりましょう。
★追加
募集開始わずか1日半で、相当の応募があったようです。たぶん、もうすぐ締め切ってしまうことになると思います。我こそは！ という方は早急にミシマ社へご応募下さい。また、「このブログを見た時にはすでに応募が締め切られていた！ でも死ぬ気で最後までやるので是非参加させてくれ！」という気概のある方は、ミシマ社に必死に頼み込んでみるか、僕にモナカの箱の中に小判をつめて持ってきて下さい。もしかしたら扉が開くかもせいません・笑（かなりいい加減な話です）。
＜付け加え＞
週刊誌の企画で、「百貨店」に勤める女性を募集しています。
覆面座談会のような形で、お仕事についてお話してもらうという企画です。
某社から謝礼もでる話ですので、以下の条件に当てはまる方はメールを下さい。
・百貨店に勤める女性
・ブランド、職種（販売・広報・営業）は問いません
・20代〜30代
・都内で座談会あるいは取材に応じていただける方（17日〜21日ぐらいを予定）
詳細は追ってご連絡いたします。
お名前、お電話番号、勤め先、職種などを明記の上、メールを下さい。
僕もしくは編集者から返信がいきますので。（座談会には、僕も参加することになると思います）
ご連絡は、11月10日までにお願いいたします。
＜１＞行動型
書き手と一緒に行動し、いろいろと調べるパターン。
編集者がどーんと情報を渡して、それを書き手にうまく描いてもらうタイプの人である。
＜２＞編集型
取材には付き合わず、書かれたものを編集するパターン。
書き手が描いてきたものを、「こうすればいい」といってうまく形を整えていくタイプの人である。
もちろん、全員がこのパターンに分かれるわけではない。
両方を備えている人もいれば、情報集めもしなければ、編集もしない人もいる。
あるいは、情報集めタイプであるがゆえに、あっちこっちに手を出して、すべてが中途半端に終わっている人もいる。
当然、何もしないまま、勝手にうつ病になって消えていく人もいる。
いろんなケースがあるだろうけど、少なくとも取材するタイプの書き手であれば＜１＞の編集者が一番いいに決まっている。
ノンフィクションに必要な情報というのは、あればあるほどいい。ここまであればＯＫということはない。100あるより1000。1000あるより10000の情報が必要なのだ。
一年の取材期間の中で作者一人が調べられる情報なんてたがか知れている。たとえば、100としよう。もし編集者が手分けしてやってくれれば、これが200になる。こうなれば、書き手の側からすれば、単純計算して一人でやるより二倍面白い材料が見つかることになる。
となれば、当然、そっちの方がいいに決まっているのである。
出版社が余裕のあった時は、ある程度そうしていた部分もあったらしい。
しかし、この不況の中では、一人の編集者が膨大な仕事を抱えているために、基本的に＜２＞しかできないことが多い。あるは、極力面倒なことを避けようとして＜２＞しかやろうとしない人も多い。しかし、正直、この＜２＞がどれだけ必要かといわれれば、ノンフィクションの場合、「？」の部分もある。
＜２＞を自認している編集者でも編集能力のない人はとても多いし、小説の場合と違って、ノンフィクションは「規定事実」があるので、編集の力がそこまで大きな割合を占めない。編集者が「こうした方がいい」と思っても、起こったことを変えるわけにいかないので、アドバイスにも限度があるのだ（小説と比べてという意味）。
しかし、現実的に考えれば、おそらく編集者の仕事は増えるばかりで、減ることはないだろう。
これまで以上に、＜２＞の割合が増えていくはずだ。売れなければたくさん本をつくらなければならず、そうなれば＜２＞に没頭し、＜１＞をする余裕がなくなる。
僕はそれはそれでいいと思っている。
僕がいま一緒に仕事をしている方々はやる気があって、かなりいろんなことをやってくれている。
しかし、全体的に言えば、編集者だってサラリーマンなわけで、面倒なことをするより、楽に給料をもらっていた方がいいだろう。
少なくともそう考えるのが8割以上なわけで、僕はそのことを悪いとは思わないし、それはそれで当然だと思っている。特に僕がやっているような面倒な取材は、関わりたくもない、と考える人の方が圧倒的に多いはずだ。
また、それとは別に、編集者に何が何でも手伝わせるというのもおかしいという思いもある。名前は書かないが、高名なノンフィクション作家の中には、自分じゃ調べずに、編集者やデーターマンに調べさせて、上がってきた情報に手を加えているだけの人もいる。
僕はそんなことするなら最初からノンフィクションなんてやらずに、自分ひとりでフィクションをやっていればいいと思う。だから、そういうようなことはしたくないし、するつもりもない。やはり自分で調べるのが一番面白いし、そうしなきゃ意味がない。
だが、企画によっては、一緒に調べてやった方がいいものもある。
たとえば、今僕が幻冬舎でやっている「世界の物価」という企画がそれだ。
世界中の製品の価格を調べなければならないのだが、これは一人でやっていたらキリがない。それなら、編集者やそのほかの人に手伝ってもらって、さっさと価格だけ出してしまった方がいい。それに、そっちの方がより正確な物価が明らかになる。
総じて言えば、企画によって＜１＞と＜２＞をつかいわける必要があるということだ。
編集者に手伝ってもらった方がいいものは手伝ってもらって、僕がやった方がいいものはやるという形が一番だ。
たとえば取材依頼なんかは「会社」としてした方が絶対にＯＫしてもらう率が高いわけだし、相手によっては僕一人でいくより「会社」の名刺をもっている人が同行した方が印象がいいことだってある。逆に、僕一人でやっても変わらないなら、さっさと僕一人でやってしまうべきで、無駄に人を付き合わせるべきじゃないと思っている。たとえば、海外取材なんてその典型だろう。編集者が同行する意味がない。それこそ、時間と金の無駄である。
このように、ノンフィクションといっても様々なので、どの企画をどういう形でやるかは違ってくる。
書き手の側からすれば、企画によってそれを使い分けなければならない。ベストと思った方法でやるしかない。
要は、書き手と編集者がどれだけ「その作品の完成度を高めたい」という思いがあるかどうか。一方だけが思っていても仕方がないし、両方が本気でそう思っていなければ無理な話だ。
だが、編集者がやる気でも、色々な事情でそれができない状況であれば、どうしようもない。今後不況の中で編集者の負担が増せば増すだけ、その傾向はつよまっていくことだろう。給料が減れば、さらにやる気のない社員が増えるだろうし。
さて、こんな状況の中で考えたことがある。
もし編集者が＜１＞をする余裕がないというのならば、別の人間と一緒にやればいいではないか？
だが、大手出版社でそれをやろうとすれば、金銭が発生する。アルバイトを雇ってその人にやらせようという発想になるからだ。
そして、お金が発生してしまう以上、出版社の企画としては通りにくい。アルバイト代を払う企画より、無料でできる企画の方が利益になるに決まっているからだ。
では、アルバイトを雇わずに、お互いのメリットになるような形でやる方法はないのだろうか？
今年の夏、ミシマ社の社長の三島さんとお会いすることになった時に、思い浮かんだのがその問題だった。
三島さんとしてはノンフィクションをやりたがっている。しかし、中小出版社は予算が乏しく、アルバイトを雇ったり、編集者が＜１＞に没頭する余裕がない。同じ条件なら、書き手は当然販売力のある大手の方でやろうとするだろう。
そこで、僕がミシマ社のホームページを見ていて思いついたのが、「やる気のある素人」を編集者・記者・営業マン・校正者にするという方法であった。
ミシマ社では、数カ月おきに「寺小屋」というものを開催している。
編集希望者などを20〜30人ほど集めて、一日でテーマ作りから営業まで出版のイロハを教えるというイベントを行っているのだ。
編集者になりたい学生や、編プロの社員や、書店員の方や、デザイナーなどが参加して、それをするのである。本作りの一日バーチャル体験みたいなものだ。
僕は、これに目をつけた。
この寺小屋に本作りを体験したいやる気のある人が集まっているなら、彼らと一緒に本をつくればいいじゃないか。バーチャル体験ではなく、実際に僕がミシマ社でつくる本に企画から営業まですべて携わってもらえばいいのではないか。
そうすれば、ミシマ社はノンフィクションを出せるし、僕は手伝ってもらえる人ができるし、参会者は実際の本作りの1〜10をすべて実体験できる上に実績まで得られる。
バーチャル体験の企画を、リアル体験の企画に変えてしまうということである。
今年の夏、最初に渋谷でお会いした時に、軽くその話をした。なかなかの好印象。
そして、翌月、新宿のマルイだったかルミネだったかにあるカフェで三島さんと二回目の打ち合わせをした時、具体的に提案してみた。
幸いなことに、三島さんはノリノリになった。こうなれば、やるしかない。というわけで、二人で詳細をつめていき、今回それが実現することとなった。
実際にどうなるかはやってみなければわからないが、誰もやっていないことをやることでしか、新しい道は開けない。
これが僕のモットーである。とにかく、やってみてダメならダメでいいし、うまくいけばうまくいくでＯＫ。成功するかどうかはイスラーム教徒のように「インシュアッラー（神の思し召しのままに）」というわけである。
というわけで、この話に興味をもった方は以下をご覧いただきたい。募集要項である。
寺子屋ミシマ社 実践編
〜石井光太氏×ミシマ社〜
http://blog.mishimasha.com/?day=20091104
運を天に任せて、とにかく楽しんでやりましょう！
難しいことはいくらでも言えるけど、結局のところ、僕にしても、三島さんにしても、「楽しいことをやりたい！」ということだけで動いているので。
これに共感できる人は是非応募ください。
※早めに応募した方がいいと思います。いつもすぐに埋まってしまうので。
追記
出版素人の方の参加も大歓迎です。プロも素人もまざっているのが面白いので。
（おそらく、大半が素人＝編集未経験者の参加になると思います）
基本的にプロを自負する人より、一生懸命やっている出版素人の方が断然能力は高いと思っていますし、この企画はそういう方とやることに意義があると思っています。
単純に「面白いことをやりたい！」「石井と一緒にこんなことをやりたい！」という気概があれば、高校生でも、八百屋さんでも、専業主婦でも、ヤクザでも、のりピーでも何でもいいので、是非ご参加ください。
一緒に「ぶわー」とやりましょう。
★追加
募集開始わずか1日半で、相当の応募があったようです。たぶん、もうすぐ締め切ってしまうことになると思います。我こそは！ という方は早急にミシマ社へご応募下さい。また、「このブログを見た時にはすでに応募が締め切られていた！ でも死ぬ気で最後までやるので是非参加させてくれ！」という気概のある方は、ミシマ社に必死に頼み込んでみるか、僕にモナカの箱の中に小判をつめて持ってきて下さい。もしかしたら扉が開くかもせいません・笑（かなりいい加減な話です）。
＜付け加え＞
週刊誌の企画で、「百貨店」に勤める女性を募集しています。
覆面座談会のような形で、お仕事についてお話してもらうという企画です。
某社から謝礼もでる話ですので、以下の条件に当てはまる方はメールを下さい。
・百貨店に勤める女性
・ブランド、職種（販売・広報・営業）は問いません
・20代〜30代
・都内で座談会あるいは取材に応じていただける方（17日〜21日ぐらいを予定）
詳細は追ってご連絡いたします。
お名前、お電話番号、勤め先、職種などを明記の上、メールを下さい。
僕もしくは編集者から返信がいきますので。（座談会には、僕も参加することになると思います）
ご連絡は、11月10日までにお願いいたします。
2009年10月31日
外国人社長を望む
先日、「週刊ポスト」に載せるエッセーを3本たてつづけに書いた。
一ヶ月に一度のリレーエッセーだったので一ヶ月ごとに書けばいいのだが、仕事をためるのが苦手な性分なので、一度に全部書いて出してしまった。
三本とも、日本に暮らす外国人の不思議な生態をテーマにした。
最初は普通に日本人について書こうと思ったのだが、「石井さんらしい切り口で」と言われたので、それに変更したのである。
そのうちの一つは、むかしメルマガでもちょっと書いたが、日本に暮らす外国人呪術師についてだった。
東南アジアの女性たちは霊的なものを信仰しており、それは日本で働く外国人ホステスも同様である。タイ人ホステスなんかは、みんな霊的なものを信じて疑わない。
こうした人たちのために、外国人呪術師がやってくる。タイ人ホステスが20人いて、一ヶ月に一人が一回ずつ来てくれれば月収二万円以上になるわけで、地方のフィリピンパブが二、三件しかないような場所であっても、呪術師の仕事は十分なりたつのである。
これについては、来月末の「週刊ポスト」を読んでいただければと思うので、これ以上は書かない。
（ちなみに、僕はこの呪術師の存在を20代の初めに知り、日本にいるなら海外にも同じようなものがいるはずだ、と考え、「神の棄てた裸体」という本の取材のとき、中東に暮らすフィリピン人占い師を見つけ出したのである）
これ以外にも外国人の隙間産業というのは色々ある。
先日ちょっと調べていたら、「韓流ホストクラブ」というのがあったそうな。
「冬ソナ」によって韓流ブームがはやった時、その波に乗って韓国人ホステスたちがどっと押し寄せて韓国人ホストクラブをつくったのだ。
はたして、韓国人ホストたちが、みんなヨンさまのような女々しい面をしていたかどうかはわからない。が、韓国ブームにのったおばちゃんたちが、当然押し寄せてくるのはたしかだ。となれば、当然、ビジネスは成功する。考えようによっては、非常にうまいビジネスだと思わないだろうか？
（ちなみに、この韓流ホストクラブは、最近警察によって検挙されまくっているらしい。なんでも、多くのホストがビザなしだったり、見届けだったりするらしい。今でも営業している所をご存知の方がいれば教えてほしい）
韓国といえば、新大久保界隈には、韓国にまつわるいろんなビジネスがある。
レストランや総菜屋や美容院や不動産屋やホテルはもちろんのこと、在日韓国人向けの「韓国ディスコ」「インターネット喫茶」「宗教団体」「カラオケ」などがある。
これは池袋チャイナタウンなんかもそうだろうし、上野や北千住あたりのインド系の人たちが多く暮らす町もそうだろう。ある一定数の外国人がいれば、彼らを狙ったビジネスがかならずといっていいほど出現するのである。
先日、新大久保の町を歩いていたら「外国人向けの結婚相談所」があった。日本に暮らす外国人たちの婚活会社である。これもまた、一定数の外国人がいれば、当然成り立つビジネスだろう。
それとは別に、在日外国人でありながら、日本に対するビジネスをはじめる人もいる。
昨夜ちょっと調べていて面白かったのが、「外国人が経営する葬儀会社」である。日本人向けの葬儀はもちろんのこと、在日外国人の葬儀ビジネスも行っているらしい。
僕も先述の「週刊ポスト」のエッセーに書いたのだが、外国人の中には火葬を禁じている人たちがいる。イスラーム教徒などは、火葬されたら地獄に落ちると信じており、絶対に土葬でなければならない。
そのため、日本でパキスタン人やイラク人などが死亡した場合、冷凍保存してわざわざ祖国に送り返すらしい。でも、これだけイスラーム教徒が日本にいれば死んでいる人もたくさんいるわけで、それがある程度いればこのビジネスは十分なりたつということになる。
（こちらも詳細は「週刊ポスト」のエッセーをご覧いただきたい。これが載るのは、たしか1月だったと思う）
以下をご覧いただきたい。それの一例である。
http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/yw/yw06010101.htm
http://www.gazotube.com/L0u90MpwtHc.html
http://huaquero.blogspot.com/2007/09/30.html
日本には、外国人たちが繰り広げる「別世界」がある。
日本人は日本に暮らしていながら、なかなかその存在に気づかないが、中に入ってみると、ものすごくいろんなものがのぞけて面白い。「え？ こんなのが日本にあったの？」という驚きがある。
実は、来年の春ぐらいから、某出版社で「在日外国人たちの成功したビジネス」を紹介する連載企画を始めることになった。
韓流ホストクラブでも、葬儀屋でも、呪術師でも、ディスコでも何でもいいのだが、外国人が日本でやっている面白いビジネス（かつ成功したもの）を追っていくという企画である。
というわけで、例のごとく、もし「在日外国人の面白い職業」をご存知の方がいたら教えてもらいたい。
あるいは、横のつながりを活用したいので、「顔の広い在日外国人」などがいたら、その人に聞いて誰かを紹介してもらいたいと思っているので、ご連絡をいただきたい。もちろん、本人にはまったく面識がないけど、ネットとかにこんな面白い外国人の商売が紹介されていた、という情報でもＯＫです。ぜんぶまとめて、ご連絡下さい。
失礼がないようにしますので、宜しくお願い致します。
……なんだか、最近、ビジネスやお金についての仕事が増えてきた。
いま幻冬舎ですすめている「物価」の企画もそうだし、今度「週刊ポスト」で先述のエッセーとは別に、日本の性風俗ビジネスについてのルポをやることになった。金やビジネスにまつわるルポだけで、4企画ほど進んでいる。
個人的には、ちょっと意外な展開であるけど、面白ければＯＫだと思っているので、なんでも経験としてやってみたい。
そうそう、企画と言えば、本日ミシマ社の社長さんと新企画の打ち合わせをしてきた。
こちらは、おそらく出版業界でも、初めての試みをやる予定でいる。まったく新しい書籍のつくり方である。
個人的も、社長さん的にも、せっかくミシマ社でやるのだから「え？ そんなやり方あり？」というものをやってみたいと考えている。
すでに枠組みは出来上がっているので、おそらく、来週末ぐらいには、詳細がＵＰされ、12月ぐらいからスタートという形になると思う。本の企画なのだが、皆様も参加できるものなので、是非期待してもらいたい。
それでは、よい週末を！
一ヶ月に一度のリレーエッセーだったので一ヶ月ごとに書けばいいのだが、仕事をためるのが苦手な性分なので、一度に全部書いて出してしまった。
三本とも、日本に暮らす外国人の不思議な生態をテーマにした。
最初は普通に日本人について書こうと思ったのだが、「石井さんらしい切り口で」と言われたので、それに変更したのである。
そのうちの一つは、むかしメルマガでもちょっと書いたが、日本に暮らす外国人呪術師についてだった。
東南アジアの女性たちは霊的なものを信仰しており、それは日本で働く外国人ホステスも同様である。タイ人ホステスなんかは、みんな霊的なものを信じて疑わない。
こうした人たちのために、外国人呪術師がやってくる。タイ人ホステスが20人いて、一ヶ月に一人が一回ずつ来てくれれば月収二万円以上になるわけで、地方のフィリピンパブが二、三件しかないような場所であっても、呪術師の仕事は十分なりたつのである。
これについては、来月末の「週刊ポスト」を読んでいただければと思うので、これ以上は書かない。
（ちなみに、僕はこの呪術師の存在を20代の初めに知り、日本にいるなら海外にも同じようなものがいるはずだ、と考え、「神の棄てた裸体」という本の取材のとき、中東に暮らすフィリピン人占い師を見つけ出したのである）
これ以外にも外国人の隙間産業というのは色々ある。
先日ちょっと調べていたら、「韓流ホストクラブ」というのがあったそうな。
「冬ソナ」によって韓流ブームがはやった時、その波に乗って韓国人ホステスたちがどっと押し寄せて韓国人ホストクラブをつくったのだ。
はたして、韓国人ホストたちが、みんなヨンさまのような女々しい面をしていたかどうかはわからない。が、韓国ブームにのったおばちゃんたちが、当然押し寄せてくるのはたしかだ。となれば、当然、ビジネスは成功する。考えようによっては、非常にうまいビジネスだと思わないだろうか？
（ちなみに、この韓流ホストクラブは、最近警察によって検挙されまくっているらしい。なんでも、多くのホストがビザなしだったり、見届けだったりするらしい。今でも営業している所をご存知の方がいれば教えてほしい）
韓国といえば、新大久保界隈には、韓国にまつわるいろんなビジネスがある。
レストランや総菜屋や美容院や不動産屋やホテルはもちろんのこと、在日韓国人向けの「韓国ディスコ」「インターネット喫茶」「宗教団体」「カラオケ」などがある。
これは池袋チャイナタウンなんかもそうだろうし、上野や北千住あたりのインド系の人たちが多く暮らす町もそうだろう。ある一定数の外国人がいれば、彼らを狙ったビジネスがかならずといっていいほど出現するのである。
先日、新大久保の町を歩いていたら「外国人向けの結婚相談所」があった。日本に暮らす外国人たちの婚活会社である。これもまた、一定数の外国人がいれば、当然成り立つビジネスだろう。
それとは別に、在日外国人でありながら、日本に対するビジネスをはじめる人もいる。
昨夜ちょっと調べていて面白かったのが、「外国人が経営する葬儀会社」である。日本人向けの葬儀はもちろんのこと、在日外国人の葬儀ビジネスも行っているらしい。
僕も先述の「週刊ポスト」のエッセーに書いたのだが、外国人の中には火葬を禁じている人たちがいる。イスラーム教徒などは、火葬されたら地獄に落ちると信じており、絶対に土葬でなければならない。
そのため、日本でパキスタン人やイラク人などが死亡した場合、冷凍保存してわざわざ祖国に送り返すらしい。でも、これだけイスラーム教徒が日本にいれば死んでいる人もたくさんいるわけで、それがある程度いればこのビジネスは十分なりたつということになる。
（こちらも詳細は「週刊ポスト」のエッセーをご覧いただきたい。これが載るのは、たしか1月だったと思う）
以下をご覧いただきたい。それの一例である。
http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/yw/yw06010101.htm
http://www.gazotube.com/L0u90MpwtHc.html
http://huaquero.blogspot.com/2007/09/30.html
日本には、外国人たちが繰り広げる「別世界」がある。
日本人は日本に暮らしていながら、なかなかその存在に気づかないが、中に入ってみると、ものすごくいろんなものがのぞけて面白い。「え？ こんなのが日本にあったの？」という驚きがある。
実は、来年の春ぐらいから、某出版社で「在日外国人たちの成功したビジネス」を紹介する連載企画を始めることになった。
韓流ホストクラブでも、葬儀屋でも、呪術師でも、ディスコでも何でもいいのだが、外国人が日本でやっている面白いビジネス（かつ成功したもの）を追っていくという企画である。
というわけで、例のごとく、もし「在日外国人の面白い職業」をご存知の方がいたら教えてもらいたい。
あるいは、横のつながりを活用したいので、「顔の広い在日外国人」などがいたら、その人に聞いて誰かを紹介してもらいたいと思っているので、ご連絡をいただきたい。もちろん、本人にはまったく面識がないけど、ネットとかにこんな面白い外国人の商売が紹介されていた、という情報でもＯＫです。ぜんぶまとめて、ご連絡下さい。
失礼がないようにしますので、宜しくお願い致します。
……なんだか、最近、ビジネスやお金についての仕事が増えてきた。
いま幻冬舎ですすめている「物価」の企画もそうだし、今度「週刊ポスト」で先述のエッセーとは別に、日本の性風俗ビジネスについてのルポをやることになった。金やビジネスにまつわるルポだけで、4企画ほど進んでいる。
個人的には、ちょっと意外な展開であるけど、面白ければＯＫだと思っているので、なんでも経験としてやってみたい。
そうそう、企画と言えば、本日ミシマ社の社長さんと新企画の打ち合わせをしてきた。
こちらは、おそらく出版業界でも、初めての試みをやる予定でいる。まったく新しい書籍のつくり方である。
個人的も、社長さん的にも、せっかくミシマ社でやるのだから「え？ そんなやり方あり？」というものをやってみたいと考えている。
すでに枠組みは出来上がっているので、おそらく、来週末ぐらいには、詳細がＵＰされ、12月ぐらいからスタートという形になると思う。本の企画なのだが、皆様も参加できるものなので、是非期待してもらいたい。
それでは、よい週末を！
2009年10月29日
便所
飛行機の中の話……
飛行機が、日本をたって数時間、ようやく目的の外国につこうとしていた。
その時、キャビンアテンダントが、「入国カード」を配りにきた。名前や性別や滞在日数を記すカードである。
この飛行機に乗っていた日本人旅行者がそを受け取り、必要事項を記して、飛行機を降りた後、空港の係員にカードを提出した。係員はそれを見ると、びっくりした顔をしてたずねた。
「性別の欄に4回と書いてあるが、どういうことか」
日本人旅行者は顔を赤らめて黙ってしまった。
なんのことはない。「ＳＥＸ（性別）」という欄を見て、年のセックス回数をきかれたと勘違いし、馬鹿正直に記してしまったのである。
と、まぁ、飛行機にまつわる馬鹿話は多い。
（ちなみに、上記の日本人旅行者は私ではない）
飛行機にまつわる噂のなかで、もっとも広く信じられているのが、「うんこ」についてである。
私たちは日中道を歩いていると、突然上から水滴が落ちてくることがある。見上げても、空は真っ青に晴れている。そこに、一本飛行機雲が……
こんな時は人は次のように語る。
「飛行機のトイレは排泄物を流すところがない。そのため、飛行機で出たうんこは、すべて外に捨てられている。きっと、今の水滴も、飛行機から落ちた排泄物に違いない」
かくいう私も、小学生の時にその話を聞かされ、10年ぐらい晴天の時に頭に水滴が落ちるたびに、「うわ！ うんこが頭に落ちた」と非常に不快な思いをした経験がある。
たしかに、むかしは、こういうこともあったそうな。
だが、当然、今はない。あってもらっても困る。困惑する。
では、現代の飛行機の便所はどうなっているのか？
最新型の飛行機のトイレは「循環式」と呼ばれる装置が使われている。
飛行機の奥にタンクがあり、水でもってそこにうんこを送り込んでいるのである。
しかし、飛行機はそんなにたくさんの水を詰め込めないから、トイレは必然的に同じ水をつかわなければならない。しかし、同じ水でうんこを流していれば汚れるに決まっている。
そう、だからこそ、飛行機の水は、濃いブルーの色をしてごまかしているのである。
トイレといえば、飛行機の中だけでなく、われわれが使っているトイレもある。
われわれがトイレにうんこを流したら、いったいかの茶色い物体はいずこへたどりつくのだろうか。
かつては、国が大量のうんこを集め、船に乗せ、沖まで運んで捨てていたそうな。
そうすると、海にいた魚がわんさか集まってきて、それらを食い尽くしたらしい。かなり壮観な光景だったという。
今だって途上国ではそうやっているところもある。私も一度見たことがあるが、大海に廃棄される茶色くにごった排泄物の中を、魚たちが喜んで飛び跳ねる光景は圧巻である。まるで極楽浄土に生きる鯉のようである。
ああいう光景を見ると、「ああ、我々が食っている魚という奴は、うんこが大好物なんだなー」と感慨深くなる。
しかし、さすがに今の日本ではそんなことをしていない。
下水は一箇所にまとめられ、いくつかの段階を経て綺麗な水となり、海や川に流されているのである。
ただ、あまり知られていないこともある。この排水処理の過程において、うんこが道路の原料となっていることもあるのだ。
排泄物を含む下水を処理する場合、大量のカスがでる。浄化すればカスがでるのは当然だろう。汚れたぶんだけのカスが出るのである。
このカスはいったん焼かれるのである。だが、焼いても、そのカスの灰はかなり残る。実は、このカスの灰がアスファルト混合物になっているのだ。つまり、私たちが毎日歩いているアスファルトは、もとをたどれば排泄物なのである。うんこの上を歩いていることになるのだ。
こうしたことを考えると、「うんこを踏んだ」という言葉がばかばかしくなる。道路そのものが、もとはうんこなのだから。
なんか、うんこのことばかり書いていたら、急にトイレに行きたくなってきた。
最後にうんこについての文献を紹介しよう。以下の三冊は、非常に面白いので、是非読んでいただきたい。これを読むと、うんこ万歳と叫びたくなる。
というわけで、トイレに行ってきます……
ウンコに学べ! (ちくま新書)
クチコミを見る
東方見便録―「もの出す人々」から見たアジア考現学 (文春文庫)
クチコミを見る
「トイレと文化」考―はばかりながら (文春文庫)
クチコミを見る
飛行機が、日本をたって数時間、ようやく目的の外国につこうとしていた。
その時、キャビンアテンダントが、「入国カード」を配りにきた。名前や性別や滞在日数を記すカードである。
この飛行機に乗っていた日本人旅行者がそを受け取り、必要事項を記して、飛行機を降りた後、空港の係員にカードを提出した。係員はそれを見ると、びっくりした顔をしてたずねた。
「性別の欄に4回と書いてあるが、どういうことか」
日本人旅行者は顔を赤らめて黙ってしまった。
なんのことはない。「ＳＥＸ（性別）」という欄を見て、年のセックス回数をきかれたと勘違いし、馬鹿正直に記してしまったのである。
と、まぁ、飛行機にまつわる馬鹿話は多い。
（ちなみに、上記の日本人旅行者は私ではない）
飛行機にまつわる噂のなかで、もっとも広く信じられているのが、「うんこ」についてである。
私たちは日中道を歩いていると、突然上から水滴が落ちてくることがある。見上げても、空は真っ青に晴れている。そこに、一本飛行機雲が……
こんな時は人は次のように語る。
「飛行機のトイレは排泄物を流すところがない。そのため、飛行機で出たうんこは、すべて外に捨てられている。きっと、今の水滴も、飛行機から落ちた排泄物に違いない」
かくいう私も、小学生の時にその話を聞かされ、10年ぐらい晴天の時に頭に水滴が落ちるたびに、「うわ！ うんこが頭に落ちた」と非常に不快な思いをした経験がある。
たしかに、むかしは、こういうこともあったそうな。
だが、当然、今はない。あってもらっても困る。困惑する。
では、現代の飛行機の便所はどうなっているのか？
最新型の飛行機のトイレは「循環式」と呼ばれる装置が使われている。
飛行機の奥にタンクがあり、水でもってそこにうんこを送り込んでいるのである。
しかし、飛行機はそんなにたくさんの水を詰め込めないから、トイレは必然的に同じ水をつかわなければならない。しかし、同じ水でうんこを流していれば汚れるに決まっている。
そう、だからこそ、飛行機の水は、濃いブルーの色をしてごまかしているのである。
トイレといえば、飛行機の中だけでなく、われわれが使っているトイレもある。
われわれがトイレにうんこを流したら、いったいかの茶色い物体はいずこへたどりつくのだろうか。
かつては、国が大量のうんこを集め、船に乗せ、沖まで運んで捨てていたそうな。
そうすると、海にいた魚がわんさか集まってきて、それらを食い尽くしたらしい。かなり壮観な光景だったという。
今だって途上国ではそうやっているところもある。私も一度見たことがあるが、大海に廃棄される茶色くにごった排泄物の中を、魚たちが喜んで飛び跳ねる光景は圧巻である。まるで極楽浄土に生きる鯉のようである。
ああいう光景を見ると、「ああ、我々が食っている魚という奴は、うんこが大好物なんだなー」と感慨深くなる。
しかし、さすがに今の日本ではそんなことをしていない。
下水は一箇所にまとめられ、いくつかの段階を経て綺麗な水となり、海や川に流されているのである。
ただ、あまり知られていないこともある。この排水処理の過程において、うんこが道路の原料となっていることもあるのだ。
排泄物を含む下水を処理する場合、大量のカスがでる。浄化すればカスがでるのは当然だろう。汚れたぶんだけのカスが出るのである。
このカスはいったん焼かれるのである。だが、焼いても、そのカスの灰はかなり残る。実は、このカスの灰がアスファルト混合物になっているのだ。つまり、私たちが毎日歩いているアスファルトは、もとをたどれば排泄物なのである。うんこの上を歩いていることになるのだ。
こうしたことを考えると、「うんこを踏んだ」という言葉がばかばかしくなる。道路そのものが、もとはうんこなのだから。
なんか、うんこのことばかり書いていたら、急にトイレに行きたくなってきた。
最後にうんこについての文献を紹介しよう。以下の三冊は、非常に面白いので、是非読んでいただきたい。これを読むと、うんこ万歳と叫びたくなる。
というわけで、トイレに行ってきます……
ウンコに学べ! (ちくま新書)
クチコミを見る
東方見便録―「もの出す人々」から見たアジア考現学 (文春文庫)
クチコミを見る
「トイレと文化」考―はばかりながら (文春文庫)
クチコミを見る
2009年10月13日
戦後の女装
太平洋戦争のことで気になることがある。
戦争中、いったいどれだけ同性愛行為が行われていたか、である。
戦争が激化する前は、戦地へ赴く前に、父親が息子を花街へつれていって童貞を捨てさせるのが常だったそうな。
花街から遠く離れたところにある村では、年上の女性が筆おろしを手伝ったり、夜這いがその代わりをしたのだという。
だが、戦争が激しくなってくると、国がそれをとがめるようになった。
なぜか？
性病にかかる人間が増えたのである。
淋病などならともかく、梅毒なんかにかかると兵士として使えなくなってしまう。
赤紙が来て筆おろしをしたついでに梅毒なんかにかかってしまうと、兵役取り消しなんてことになりかねない。
そこで、国は出兵前の売春や夜這いを禁じたのだそうな。
どれぐらいの兵士たちが出兵前に童貞を捨てたのかは定かではない。
だが、十代後半から二十代の若者が、性の衝動を抑えることができるわけがない。
そのために生まれたのが、従軍慰安婦ということになるのだが、軍隊全体でいえば、従軍慰安婦を利用した人は一部でしかないだろう。
そう考えると、「それ以外はどうしていたのか」という疑問にたどり着く。
当然、仮説として出てくるのは、男同士でやっていたのではないか、ということだ。
実際、海外取材のついでに元兵士に話を聞くと、たいてい同性愛行為の経験を聞かされる。
上官が同性愛者で夜な夜な襲われたとか、それに味をしめた部下たちが仲間内でやりはじめたとか、そういう話である。
戦場というのは、実際はすごくヒマなところである。ドンパチが行われたとしても、数分ないしは数十分に過ぎない。あとは一日中ボーとしている日々だ。そんな状況では、ついつい男同士でつつきあいたくもなるのだろう。
と、考えれば、やはり太平洋戦争でも同じことがあったのではないか、と思う。
だが、なかなかその証言に出くわさない。ロシアや東南アジアのＢ、Ｃ級戦犯たちが、戦後白人たちに収容所で犯されたというような証言があるぐらいで、自分たちから積極的にやったという話がナカナカ見つからないのだ。
まぁ、太平洋戦争の負け戦のなかで、「実は戦場の隅で同性愛にふけっていました」とは言えるものではないだろう。
ところが、である。
去年の末ぐらいに手にした「女装と日本人」（講談社新書）という本に、ちょっとした記述があった。
それによれば、太平洋戦争が終わった後、1945年から1950年ごろにかけて、上野駅にたくさんの女装した男たちが売春している光景が見られたというのである。
当時、上野駅はその手のメッカとなっており、売春婦にまぎれて女装男性が立っており、春をひさいでいたらしい。
興味深いことに、そうした女装男性の中には、太平洋戦争の中でオカマをほられた人たちもまじっていたそうな。その時の体験をきっかけにして、女装男性として生きようと決めたのかもしれない。
僕自身、パキスタンの国境の町で、アフガニスタン戦争で兵士として働いている最中に、仲間の兵士からオカマをほられて「おんな」に目覚めて、パキスタンに逃げてきた後にヒジュラになったという難民に出会ったことがある。
おそらく、それと同じような経緯で、戦後の混乱期に女装した男娼になった元兵士もいたのだろう。
また、僕がとても面白いと思ったのは、45年〜50年の上野という時代＆空間である。
戦争浮浪児がいたのも、まったく同じ時期なのである。
浮浪児たちは、朝鮮戦争が勃発して日本が豊かになるにつれ、警察によって捕まったり、追い出されたりして50年には街から消えてしまう。全国へ散らばってしまうのである。
女装男性たちもこれと同じだと言う。50年以降は各地に散らばり、それぞれの街でオカマバーをつくったり、温泉街で働くようになったりするのである。
僕はこの45年から50年の上野の群像に非常に興味がある。
海外取材の経験からいって、おそらく浮浪児たちは売春をしていたはずだ。その中には、男としての男娼ではなく、女装した男娼も混じっていただろう（世界のストリートチルドレンは9割がたそうしたことをしている）。
浮浪児と女装男性が入り混じり、さらに時代のなかで街から追い出されて消えていく過程というのは、なんともいえないドラマがあるように思える。
ちょっと前に、ある出版社で浮浪児についてやろうという話が持ち上がった。
テーマとして何か一つ足りない気がして放っておいていたのだが、あらためて、浮浪児だけでなく、女装した男娼なんかと絡めてみると、よりいっそう深みが出てくるような気がしてきた。
もし65年前に、オカマをやっていたような人間を見つけられれば面白いのだが、さすがに難しいだろう。今ならともかく、あの年代の人たちが自ら口を開くとは思えないし……
うーむ。
誰か、この手の情報を知っている人がいたら教えてください。
ともあれ、「女装と日本人」という本は非常に面白い。
前に、この著者が書いた共著の論文を読んで、「面白いことを書く学者さんだなー」と感心して、知り合いの編集者数人に「この人に書かせてみたら面白いんじゃないか」と言いまくっていたのだが、いつの間にか講談社現代新書になっていた。講談社メチエから共著で出しているので、たぶんその関係で新書に話がいったのではないだろうか。
ともあれ、これまでの小論文が一冊の本として形をなしたことで、とても有意義なものになったと思う。正直、去年僕が読んだ新書の中で、三本の指に入るほど興味深かった。
女装に興味もない人も是非読んでみてほしい。
（念のため、僕も女装それ自体にはまったく興味がない）
女装と日本人 (講談社現代新書)
クチコミを見る
戦争中、いったいどれだけ同性愛行為が行われていたか、である。
戦争が激化する前は、戦地へ赴く前に、父親が息子を花街へつれていって童貞を捨てさせるのが常だったそうな。
花街から遠く離れたところにある村では、年上の女性が筆おろしを手伝ったり、夜這いがその代わりをしたのだという。
だが、戦争が激しくなってくると、国がそれをとがめるようになった。
なぜか？
性病にかかる人間が増えたのである。
淋病などならともかく、梅毒なんかにかかると兵士として使えなくなってしまう。
赤紙が来て筆おろしをしたついでに梅毒なんかにかかってしまうと、兵役取り消しなんてことになりかねない。
そこで、国は出兵前の売春や夜這いを禁じたのだそうな。
どれぐらいの兵士たちが出兵前に童貞を捨てたのかは定かではない。
だが、十代後半から二十代の若者が、性の衝動を抑えることができるわけがない。
そのために生まれたのが、従軍慰安婦ということになるのだが、軍隊全体でいえば、従軍慰安婦を利用した人は一部でしかないだろう。
そう考えると、「それ以外はどうしていたのか」という疑問にたどり着く。
当然、仮説として出てくるのは、男同士でやっていたのではないか、ということだ。
実際、海外取材のついでに元兵士に話を聞くと、たいてい同性愛行為の経験を聞かされる。
上官が同性愛者で夜な夜な襲われたとか、それに味をしめた部下たちが仲間内でやりはじめたとか、そういう話である。
戦場というのは、実際はすごくヒマなところである。ドンパチが行われたとしても、数分ないしは数十分に過ぎない。あとは一日中ボーとしている日々だ。そんな状況では、ついつい男同士でつつきあいたくもなるのだろう。
と、考えれば、やはり太平洋戦争でも同じことがあったのではないか、と思う。
だが、なかなかその証言に出くわさない。ロシアや東南アジアのＢ、Ｃ級戦犯たちが、戦後白人たちに収容所で犯されたというような証言があるぐらいで、自分たちから積極的にやったという話がナカナカ見つからないのだ。
まぁ、太平洋戦争の負け戦のなかで、「実は戦場の隅で同性愛にふけっていました」とは言えるものではないだろう。
ところが、である。
去年の末ぐらいに手にした「女装と日本人」（講談社新書）という本に、ちょっとした記述があった。
それによれば、太平洋戦争が終わった後、1945年から1950年ごろにかけて、上野駅にたくさんの女装した男たちが売春している光景が見られたというのである。
当時、上野駅はその手のメッカとなっており、売春婦にまぎれて女装男性が立っており、春をひさいでいたらしい。
興味深いことに、そうした女装男性の中には、太平洋戦争の中でオカマをほられた人たちもまじっていたそうな。その時の体験をきっかけにして、女装男性として生きようと決めたのかもしれない。
僕自身、パキスタンの国境の町で、アフガニスタン戦争で兵士として働いている最中に、仲間の兵士からオカマをほられて「おんな」に目覚めて、パキスタンに逃げてきた後にヒジュラになったという難民に出会ったことがある。
おそらく、それと同じような経緯で、戦後の混乱期に女装した男娼になった元兵士もいたのだろう。
また、僕がとても面白いと思ったのは、45年〜50年の上野という時代＆空間である。
戦争浮浪児がいたのも、まったく同じ時期なのである。
浮浪児たちは、朝鮮戦争が勃発して日本が豊かになるにつれ、警察によって捕まったり、追い出されたりして50年には街から消えてしまう。全国へ散らばってしまうのである。
女装男性たちもこれと同じだと言う。50年以降は各地に散らばり、それぞれの街でオカマバーをつくったり、温泉街で働くようになったりするのである。
僕はこの45年から50年の上野の群像に非常に興味がある。
海外取材の経験からいって、おそらく浮浪児たちは売春をしていたはずだ。その中には、男としての男娼ではなく、女装した男娼も混じっていただろう（世界のストリートチルドレンは9割がたそうしたことをしている）。
浮浪児と女装男性が入り混じり、さらに時代のなかで街から追い出されて消えていく過程というのは、なんともいえないドラマがあるように思える。
ちょっと前に、ある出版社で浮浪児についてやろうという話が持ち上がった。
テーマとして何か一つ足りない気がして放っておいていたのだが、あらためて、浮浪児だけでなく、女装した男娼なんかと絡めてみると、よりいっそう深みが出てくるような気がしてきた。
もし65年前に、オカマをやっていたような人間を見つけられれば面白いのだが、さすがに難しいだろう。今ならともかく、あの年代の人たちが自ら口を開くとは思えないし……
うーむ。
誰か、この手の情報を知っている人がいたら教えてください。
ともあれ、「女装と日本人」という本は非常に面白い。
前に、この著者が書いた共著の論文を読んで、「面白いことを書く学者さんだなー」と感心して、知り合いの編集者数人に「この人に書かせてみたら面白いんじゃないか」と言いまくっていたのだが、いつの間にか講談社現代新書になっていた。講談社メチエから共著で出しているので、たぶんその関係で新書に話がいったのではないだろうか。
ともあれ、これまでの小論文が一冊の本として形をなしたことで、とても有意義なものになったと思う。正直、去年僕が読んだ新書の中で、三本の指に入るほど興味深かった。
女装に興味もない人も是非読んでみてほしい。
（念のため、僕も女装それ自体にはまったく興味がない）
女装と日本人 (講談社現代新書)
クチコミを見る
2009年09月30日
友達のタイプ
よく、「面喰いでしょー」と言われる。
つまり、「美人が好きでしょー」ということだ。
無論、美女が嫌いなわけではない。
だが、さすがに僕も大人だから、小学生や中学生のように「ショートカットで、明るくて、ピンクが似合っていて、ピアノがうまい子」なんて考えはない。
それなのに、なぜかあちらこちらで「石井さんって面食いそう。どんなタイプが好きなのか」と聞かれるのである。
いったいなぜなのだろう？ わからん。そんなに、美女に弱そうに見えるのだろうか。
先日も、集英社の男性編集者数人と女性イラストレイターと深夜まで飲んでいたらそんな話になった。
女性イラストレイターに聞かれたので、僕が調子に乗って「最低レベルでも竹内結子だわな」とか言っていたら、なぜか突然ゲイのお客さんがやってきて話に加わってきて、からまれた。
「ボク、妻と別れちゃいました。実は男が好きなんです。え？ タイプですか？ まだ、ゲイに目覚めたばかりなのでわかりません」とかのたまう。全然聞いちゃいないのに、である。
すでに午前2時を回っており、熱いゲイトークには関心がなかったので、さっさとタクシーをつかまえて帰りたかったのだが、何を血迷ったか、集英社の編集者たちが突然元気になって、ゲイの人を挑発するように服を脱いで雄たけびをあげだしたり、メガネを外して色目をつかいはじめたりして、結局わけのわからぬ話に明け方まで突き合わせされる羽目になった。
この意味不明な編集者たちに比べれば、たしかに僕は「面喰い」なのかもしれないが、それってフツーだと思う。。。
ともあれ、僕が「タイプ」で面白い、と思うのは、女性が女性友達を選ぶ時の「タイプ」である。
女性は、男性に対してより、女性に対して「タイプ」をもっていると思う。
たとえば、昔、僕は150センチぐらいの女性と付き合っていたことがあった。
彼女がつれてくる女性が、みーんな同じぐらいの身長なのである。大体、148センチから153センチぐらいである。
150センチ前後の身長の女性の割合はかならずしも大きいわけではない。それを考えると、明らかにその女性は意識的にか無意識的にか同じぐらいの身長の女性を「友達のタイプ」として選んでいるのである。
これは、体型もそうだし、足の太さなんかもそうである。
以前、人と一緒にいた時にそんな話になったので、観察してみたら、たいていそうだった。嘘だと思うなら、町に出て数人の女性のグループを見てみればいい。まず、同じぐらいの身長、体格、足の太さである。
バラバラのグループの方が少数派のはずだ。
これは、先日、某週刊誌の企画であつめたアンケートを見ても同じだった。
アンケートには最終学歴や会社などが書かれているため、直接知らなくても「友達同士でアンケートを受けたんだろうな」という想像がつく。
それで、そのアンケートを見てみると、「身長」「体重」なんかはほとんど同じなのである。150センチぐらいの人は150センチぐらいの人と友達だし、170センチぐらいの人は170センチぐらいの人と同じなのである。
これは、体重も同じだった。45キロの人は45キロぐらいの人と友達が多いし、45キロと65キロという友達はほとんどいなかった。むろん、少しいるが、割合としては低いのである。
となると、僕の憶測は間違っていなかったことになる。
で、僕は女性と話すたびに、それについてたずねてみることにした。
どうにも、最近こういうデータが集まったのだけど、やはり女性は「類友」で集まるのか、と。素直な女性たちは、次のように言う。
「だって、外見とか違うと、絶対話しは合わないだろうなと思うよ」
「一緒にいたら、自分が駄目になりそうで嫌」
まったくシビアな意見である。
こういう考え方は、男性にはあまりないのではないか。
たとえば、「ハゲとは話が合わないから付き合わない」とかいう男性は少ないだろうし、「メタボと一緒に買い物に行ったら俺まで駄目になりそう」とか考える男性は少ないだろう。ぶっちゃけ、いたら「この男、極度の潔癖症か」とか「自意識過剰じゃないか」と思ってしまう。
むろん、すべての女性が上記のようなことを考えて友人を選んでいるわけではないだろうけど、友人の選び方という意味では、男性より女性のほうがずっとキビシイと思うが、いかがだろうか？
そーいえば、一つ思い出したことがある。学生の頃に、一度だけ女性社会に入ったことがあった。
大学生の時に、人に半ばだまされるようにして、病院のナースたちと一緒に２週間ほど働くことを余儀なくされたのである。30人ぐらいの女性社会の中に、一人で放り込まれたのだ。
この時、僕は「女性の友達社会の中で暮らしていくのは絶対無理」と思ったことがいくつかあった。その代表例が以下の二つである。
・均等な休み時間
休み時間が、10分と決められ、ローテーションで回ってくる。
みんななぜか分刻みにチェックしていて、1分でも長く休みを取ろうものなら、影でブーブー言われ、鬼畜扱いされるのだ。なので、8分前ぐらいにもどってきて、10分ちょうどになった途端に、仕事を開始する、ということをしなければならなかった。
こうしたことは男性社会では考えられない。「だいたい10分」という取り決めで、もし誰かが15分ぐらいとったら、「ま、俺もそんぐらい取るかな。あいつも取ったし」程度に考えるだけである。女性社会では、こうしたいい加減さは許されないのだ。
・均等な分け前
お菓子の差し入れがあった。
男性社会なら、ふたを開けておいて「食べたい人が勝手に食って」といった感じでわける。
だが、女性は違う。ちゃんと同じ種類を同じ数だけ一人ひとりに分け与え、ちょっとでも多かったり少なかったりすると、「けしからん。あいつは何を考えているんだ」ということになるのである。
僕はこのルールを知らず、男性社会にいる時と同じように勝手にボリボリ食べてしまったら、ナースの面々に「あの馬鹿はろくでもない獣だ」ぐらいに噂されてしまった。
こう考えてみると、男性はかなり「ルーズ」だが、女性は「厳格」である。
こうしたことが、「友達のタイプ」にも当てはめられているのかもしれない。率直な意見を、是非うかがいたいものである。
つまり、「美人が好きでしょー」ということだ。
無論、美女が嫌いなわけではない。
だが、さすがに僕も大人だから、小学生や中学生のように「ショートカットで、明るくて、ピンクが似合っていて、ピアノがうまい子」なんて考えはない。
それなのに、なぜかあちらこちらで「石井さんって面食いそう。どんなタイプが好きなのか」と聞かれるのである。
いったいなぜなのだろう？ わからん。そんなに、美女に弱そうに見えるのだろうか。
先日も、集英社の男性編集者数人と女性イラストレイターと深夜まで飲んでいたらそんな話になった。
女性イラストレイターに聞かれたので、僕が調子に乗って「最低レベルでも竹内結子だわな」とか言っていたら、なぜか突然ゲイのお客さんがやってきて話に加わってきて、からまれた。
「ボク、妻と別れちゃいました。実は男が好きなんです。え？ タイプですか？ まだ、ゲイに目覚めたばかりなのでわかりません」とかのたまう。全然聞いちゃいないのに、である。
すでに午前2時を回っており、熱いゲイトークには関心がなかったので、さっさとタクシーをつかまえて帰りたかったのだが、何を血迷ったか、集英社の編集者たちが突然元気になって、ゲイの人を挑発するように服を脱いで雄たけびをあげだしたり、メガネを外して色目をつかいはじめたりして、結局わけのわからぬ話に明け方まで突き合わせされる羽目になった。
この意味不明な編集者たちに比べれば、たしかに僕は「面喰い」なのかもしれないが、それってフツーだと思う。。。
ともあれ、僕が「タイプ」で面白い、と思うのは、女性が女性友達を選ぶ時の「タイプ」である。
女性は、男性に対してより、女性に対して「タイプ」をもっていると思う。
たとえば、昔、僕は150センチぐらいの女性と付き合っていたことがあった。
彼女がつれてくる女性が、みーんな同じぐらいの身長なのである。大体、148センチから153センチぐらいである。
150センチ前後の身長の女性の割合はかならずしも大きいわけではない。それを考えると、明らかにその女性は意識的にか無意識的にか同じぐらいの身長の女性を「友達のタイプ」として選んでいるのである。
これは、体型もそうだし、足の太さなんかもそうである。
以前、人と一緒にいた時にそんな話になったので、観察してみたら、たいていそうだった。嘘だと思うなら、町に出て数人の女性のグループを見てみればいい。まず、同じぐらいの身長、体格、足の太さである。
バラバラのグループの方が少数派のはずだ。
これは、先日、某週刊誌の企画であつめたアンケートを見ても同じだった。
アンケートには最終学歴や会社などが書かれているため、直接知らなくても「友達同士でアンケートを受けたんだろうな」という想像がつく。
それで、そのアンケートを見てみると、「身長」「体重」なんかはほとんど同じなのである。150センチぐらいの人は150センチぐらいの人と友達だし、170センチぐらいの人は170センチぐらいの人と同じなのである。
これは、体重も同じだった。45キロの人は45キロぐらいの人と友達が多いし、45キロと65キロという友達はほとんどいなかった。むろん、少しいるが、割合としては低いのである。
となると、僕の憶測は間違っていなかったことになる。
で、僕は女性と話すたびに、それについてたずねてみることにした。
どうにも、最近こういうデータが集まったのだけど、やはり女性は「類友」で集まるのか、と。素直な女性たちは、次のように言う。
「だって、外見とか違うと、絶対話しは合わないだろうなと思うよ」
「一緒にいたら、自分が駄目になりそうで嫌」
まったくシビアな意見である。
こういう考え方は、男性にはあまりないのではないか。
たとえば、「ハゲとは話が合わないから付き合わない」とかいう男性は少ないだろうし、「メタボと一緒に買い物に行ったら俺まで駄目になりそう」とか考える男性は少ないだろう。ぶっちゃけ、いたら「この男、極度の潔癖症か」とか「自意識過剰じゃないか」と思ってしまう。
むろん、すべての女性が上記のようなことを考えて友人を選んでいるわけではないだろうけど、友人の選び方という意味では、男性より女性のほうがずっとキビシイと思うが、いかがだろうか？
そーいえば、一つ思い出したことがある。学生の頃に、一度だけ女性社会に入ったことがあった。
大学生の時に、人に半ばだまされるようにして、病院のナースたちと一緒に２週間ほど働くことを余儀なくされたのである。30人ぐらいの女性社会の中に、一人で放り込まれたのだ。
この時、僕は「女性の友達社会の中で暮らしていくのは絶対無理」と思ったことがいくつかあった。その代表例が以下の二つである。
・均等な休み時間
休み時間が、10分と決められ、ローテーションで回ってくる。
みんななぜか分刻みにチェックしていて、1分でも長く休みを取ろうものなら、影でブーブー言われ、鬼畜扱いされるのだ。なので、8分前ぐらいにもどってきて、10分ちょうどになった途端に、仕事を開始する、ということをしなければならなかった。
こうしたことは男性社会では考えられない。「だいたい10分」という取り決めで、もし誰かが15分ぐらいとったら、「ま、俺もそんぐらい取るかな。あいつも取ったし」程度に考えるだけである。女性社会では、こうしたいい加減さは許されないのだ。
・均等な分け前
お菓子の差し入れがあった。
男性社会なら、ふたを開けておいて「食べたい人が勝手に食って」といった感じでわける。
だが、女性は違う。ちゃんと同じ種類を同じ数だけ一人ひとりに分け与え、ちょっとでも多かったり少なかったりすると、「けしからん。あいつは何を考えているんだ」ということになるのである。
僕はこのルールを知らず、男性社会にいる時と同じように勝手にボリボリ食べてしまったら、ナースの面々に「あの馬鹿はろくでもない獣だ」ぐらいに噂されてしまった。
こう考えてみると、男性はかなり「ルーズ」だが、女性は「厳格」である。
こうしたことが、「友達のタイプ」にも当てはめられているのかもしれない。率直な意見を、是非うかがいたいものである。
2009年09月25日
シルバーウイーク会合
世間は、シルバーウイークという時期があったそうな。
無論、僕には関係ない。出かけようかなとも思いはしたものの、会社勤めでない僕がわざわざ混雑する時期に遠出する意味もないので、家にいることにした。そしたら、なぜか打ち合わせや取材が連日連夜重なることとなった。
シルバーウイーク中の会合は、初対面の人も多かった。
このうち、23日の夜に行った会では、以前から会いたいと思っていたユニークな出版社であるミシマ社の社長さんと飲むことが出来た。文藝春秋につとめる2名の仲の良い編集者が企画して下さり、小学館の漫画編集者、集英社の週刊誌編集者、僕の計6人で渋谷のイタリア・レストランで会うことになったのである。
このミシマ社、すでにテレビなどで色々と紹介されているのでご存知の方もいるかと思う。
社員は数名しかいないのだが、とても良質な本をだし、増刷＆新聞書評掲載率が非常に高い。書店と直取引をして、いい本を堅実に売っていくという方法をとっている。
たとえば、この席にいた人たちの会社（小学館、集英社、文藝春秋など）は、かなりバクチ的な出版事業をしている。
極端な言い方をすれば、毎月どーんと何十冊も本を出して、そのうち数冊が売れればＯＫ、年にベストセラーが何本かあれば儲かります的な商売なのだ。
だから、とにかく本を出す。幻冬舎なんて、一人の編集者が文庫も含めて月に20冊以上だすんだそうな。年に240冊。10人編集者がいれば2400冊である。このうち数冊がベストセラーになればＯＫなのである。
こんなんだから、書店の人も本のことを知らない。
ダンボールが送られてきて、わけのわからない本がぎっしりと入っている。とりあえず、それを並べてみて、中の一冊がたまたま売れればＯＫ。けど、本棚のスペースは限られているから、本の中にはダンボールから出されずに返品と相成るものもあるのである。
当然こんなことをしていたら、書店や購買者は限られているのに、本の数だけが異様に増え、良書も悪書も見分けがつかなくなり、読者がうんざりして「本はつまらない」といいはじめ、結果として産業が衰えていくことは確実だ。
出版社は、こうしたビジネスの弊害をずっと前から気がついている。
しかし、他の会社がバクチ的にやっているのに自分のところだけがやめられない、とか、一部の人たちがこのシステムから甘い汁を吸っていて手放そうとしない、という理由から「出版社は終わった」といわれながらも同じことをつづけ、ズルズルと悪い方向へいく。
あげく、こんなことをしておきながら偉い人に限って、『セカチュー』や『恋空』がベストセラーになったとたんに、「最近の読者は本を見る目がない」なんてことを言い始めるのだから、馬鹿げたものだ。
さて、前置きは長くなってしまったが、ミシマ社はこれとは反対の手法をとる。
社長さんいわく、まず書店の人に本をかならず読んでもらうそうだ。その上で、何冊売ってくれるかの注文をとる。
書店員からすれば実際に読んで「●冊」と判断するのだから、その分は自分たちの責任で売ろうとする。出版社側もそれで注文を得られた部数ぐらいしか刷らない。
このような堅実的な手法のため、多くの本が版を重ね、返本率（つまり、本屋においても売れないでもどってくる率）が1割ぐらいでしかないらしい。通常の出版社なら、半分ぐらい返ってくることも当たり前のようにあるのにもかかわらず、である。
（大手出版社で、有名作家の本が5万部いったと広告したりしているが、実売はこの半分にも満たないことが結構ある）
また、広告なども定評がある。
書店におくＰＯＰをつくったりするのはもちろん、大手出版社では売れる売れないにかかわらず、出版直後に何百万あるいは何千万円もかけてドーンと広告を打つが、ミシマ社はしっかりと計算して行う。色々と教えてもらったが、ちゃんと仕掛けるタイミングというものがあり、それまで我慢に我慢をかさねてやっているそうな。
話の中で一番面白かったのは、会社の規模についてだった。
会社というのは、大きくなるように宿命付けられている「生き物」である。ありとあらゆる意味で、大きくならなければならないように方向づけられている「生き物」なのだ。。
しかし、社長さんいわく、大きくなってしまったら、大手出版社と同じ失敗をしてしまうことになる、ゆえに、大きくすることを我慢するのが一番大事なこと、なんだそうな。
たしかに大きくするということは出版点数が増えることになるわけで、そうなれば現時点のビジネスモデルが崩壊してしまい、不況だ不況だと嘆く出版社と同じ状況になってしまう。
だが、出版社が企業であり、経営者として社員を食わせていかなければならず、大きくなくてはできない事業がある以上、いやおうにも成長は義務付けられる。それを押しとどめられるかどうか。それがものすごく重要なんだそうな。
僕は社長さんに話をうかがっていて、本当にいろんな勉強になった。
幸か不幸か、僕は大手出版社と呼ばれる規模の会社でしか仕事をやったことがない。だから、バクチの方法しか知らない。
もちろん、バクチはバクチでいいことはたくさんある。たぶん、僕なんてそのバクチ的ビジネスのおかげで、さんざん良い思いをさせてもらい、甘い汁を吸わせてもらっている。
普通に考えたら「ふざけんな、馬鹿野郎」と思われるようなことをさんざんしてもらっている。だから、好きなことをして、好きなものを描き、好きなように本を出させてもらっている。すべてバクチ的ビジネスのおかげだ。
しかし、否応にも、出版社は数年のうちにかなり縮小される。
特にノンフィクションの世界なんて数年後にはなくなっているだろう。極端な話ではなく、十年後に今の形のまま残っている可能性はゼロだと思っている。
となれば、多かれ少なかれ、バクチ的ビジネスから堅実的なビジネス（それがミシマ社的な形かどうかは別にして）に変容せざるをえず、書く人間はその変化にしっかりとついていかなくてはならない。もっといえば、大手出版社で仕事をしながら、どうやればその変化の最先端にいられるか、あるいは自分でその最先端モデルを生み出せるか、ということを考える必要があると思う。
だから、僕は大手出版社で仕事をしていても、できるかぎり堅実的なビジネスモデルを探っていきたいと思っているし、いろんな試行錯誤を試してみたいと思っている。
実際、僕が書店の方々と積極的にいろんなつながりをもっているのはそのためだし、雑誌の創刊にあわせてシンポジウムの企画なんかを僕のほうから出版社、書店双方に持ち込んでみたのもそのためだし、できるだけ違う出版社で仕事をしているのもそのためだ。
出版社が体力のあるうちに、あらゆることをためして、自分なりのモデルやコネクションをつくっておきたいのである。たぶん、それをできない人は、バクチ的ビジネスから堅実ビジネスに変わった途端に切り捨てられることになるはずだ。
（よく、著者は書くことだけに専念すればいい、という人がいるけど、そんな時代はとっくに終わっていると思う。商品である以上、確実に利益をだせなければ、ビジネスの中に存在している意味がない）
そういう意味では、今回、ミシマ社という会社の試みについて話を聞けたのはとても勉強になった。
今後も様々な形で関係をもたせてもらって、いろんなことを吸収し、僕なりに試してみたいなと思っている。いつか、ああいう会社でも仕事をしてみたいな。
ミシマ社のホームページは、以下です。
http://www.mishimasha.com/
ともあれ、僕はそれ以外にも、色んな形で試してみたことはたくさんある。
同じ会に参加していた集英社の編集者とは前夜にも編集者＆イラストレイター数名で明け方まで企画会議を開いて50個ぐらい企画の話をすすめたし、小学館の漫画編集者とはノンフィクションを漫画にうまい形に落とし込めないか相談する予定だ。
今の出版界が「落陽産業」だからこそ、いろんなことができるし、若い人はやりたいと思っているし、無限の可能性がある。だからこそ、僕は今が一番のチャンスだと思うんだけどなー。今やらずに、いつやるんだ、と思うのだが、いかがなものだろうか？
そういえば、蔵前仁一さんとのトークイベントが近づいてきた。
http://www.books-sanseido.co.jp/blog/all/2009/08/post-88.html
蔵前さんも、編集者であり、社長であり、作家であり、イラストレイターであり、といろんな活動をして、さらに成功をおさめている方なので、ものすごく興味がある。イベントの前、イベント中、イベント後、そして今後もつづく「旅行人」での連載の仕事の中で、出来る限り多くのことを教えてもらいたいと思っている。そう考えると、人生ばら色だなぁー。え、能天気？ そうかもしれません。
無論、僕には関係ない。出かけようかなとも思いはしたものの、会社勤めでない僕がわざわざ混雑する時期に遠出する意味もないので、家にいることにした。そしたら、なぜか打ち合わせや取材が連日連夜重なることとなった。
シルバーウイーク中の会合は、初対面の人も多かった。
このうち、23日の夜に行った会では、以前から会いたいと思っていたユニークな出版社であるミシマ社の社長さんと飲むことが出来た。文藝春秋につとめる2名の仲の良い編集者が企画して下さり、小学館の漫画編集者、集英社の週刊誌編集者、僕の計6人で渋谷のイタリア・レストランで会うことになったのである。
このミシマ社、すでにテレビなどで色々と紹介されているのでご存知の方もいるかと思う。
社員は数名しかいないのだが、とても良質な本をだし、増刷＆新聞書評掲載率が非常に高い。書店と直取引をして、いい本を堅実に売っていくという方法をとっている。
たとえば、この席にいた人たちの会社（小学館、集英社、文藝春秋など）は、かなりバクチ的な出版事業をしている。
極端な言い方をすれば、毎月どーんと何十冊も本を出して、そのうち数冊が売れればＯＫ、年にベストセラーが何本かあれば儲かります的な商売なのだ。
だから、とにかく本を出す。幻冬舎なんて、一人の編集者が文庫も含めて月に20冊以上だすんだそうな。年に240冊。10人編集者がいれば2400冊である。このうち数冊がベストセラーになればＯＫなのである。
こんなんだから、書店の人も本のことを知らない。
ダンボールが送られてきて、わけのわからない本がぎっしりと入っている。とりあえず、それを並べてみて、中の一冊がたまたま売れればＯＫ。けど、本棚のスペースは限られているから、本の中にはダンボールから出されずに返品と相成るものもあるのである。
当然こんなことをしていたら、書店や購買者は限られているのに、本の数だけが異様に増え、良書も悪書も見分けがつかなくなり、読者がうんざりして「本はつまらない」といいはじめ、結果として産業が衰えていくことは確実だ。
出版社は、こうしたビジネスの弊害をずっと前から気がついている。
しかし、他の会社がバクチ的にやっているのに自分のところだけがやめられない、とか、一部の人たちがこのシステムから甘い汁を吸っていて手放そうとしない、という理由から「出版社は終わった」といわれながらも同じことをつづけ、ズルズルと悪い方向へいく。
あげく、こんなことをしておきながら偉い人に限って、『セカチュー』や『恋空』がベストセラーになったとたんに、「最近の読者は本を見る目がない」なんてことを言い始めるのだから、馬鹿げたものだ。
さて、前置きは長くなってしまったが、ミシマ社はこれとは反対の手法をとる。
社長さんいわく、まず書店の人に本をかならず読んでもらうそうだ。その上で、何冊売ってくれるかの注文をとる。
書店員からすれば実際に読んで「●冊」と判断するのだから、その分は自分たちの責任で売ろうとする。出版社側もそれで注文を得られた部数ぐらいしか刷らない。
このような堅実的な手法のため、多くの本が版を重ね、返本率（つまり、本屋においても売れないでもどってくる率）が1割ぐらいでしかないらしい。通常の出版社なら、半分ぐらい返ってくることも当たり前のようにあるのにもかかわらず、である。
（大手出版社で、有名作家の本が5万部いったと広告したりしているが、実売はこの半分にも満たないことが結構ある）
また、広告なども定評がある。
書店におくＰＯＰをつくったりするのはもちろん、大手出版社では売れる売れないにかかわらず、出版直後に何百万あるいは何千万円もかけてドーンと広告を打つが、ミシマ社はしっかりと計算して行う。色々と教えてもらったが、ちゃんと仕掛けるタイミングというものがあり、それまで我慢に我慢をかさねてやっているそうな。
話の中で一番面白かったのは、会社の規模についてだった。
会社というのは、大きくなるように宿命付けられている「生き物」である。ありとあらゆる意味で、大きくならなければならないように方向づけられている「生き物」なのだ。。
しかし、社長さんいわく、大きくなってしまったら、大手出版社と同じ失敗をしてしまうことになる、ゆえに、大きくすることを我慢するのが一番大事なこと、なんだそうな。
たしかに大きくするということは出版点数が増えることになるわけで、そうなれば現時点のビジネスモデルが崩壊してしまい、不況だ不況だと嘆く出版社と同じ状況になってしまう。
だが、出版社が企業であり、経営者として社員を食わせていかなければならず、大きくなくてはできない事業がある以上、いやおうにも成長は義務付けられる。それを押しとどめられるかどうか。それがものすごく重要なんだそうな。
僕は社長さんに話をうかがっていて、本当にいろんな勉強になった。
幸か不幸か、僕は大手出版社と呼ばれる規模の会社でしか仕事をやったことがない。だから、バクチの方法しか知らない。
もちろん、バクチはバクチでいいことはたくさんある。たぶん、僕なんてそのバクチ的ビジネスのおかげで、さんざん良い思いをさせてもらい、甘い汁を吸わせてもらっている。
普通に考えたら「ふざけんな、馬鹿野郎」と思われるようなことをさんざんしてもらっている。だから、好きなことをして、好きなものを描き、好きなように本を出させてもらっている。すべてバクチ的ビジネスのおかげだ。
しかし、否応にも、出版社は数年のうちにかなり縮小される。
特にノンフィクションの世界なんて数年後にはなくなっているだろう。極端な話ではなく、十年後に今の形のまま残っている可能性はゼロだと思っている。
となれば、多かれ少なかれ、バクチ的ビジネスから堅実的なビジネス（それがミシマ社的な形かどうかは別にして）に変容せざるをえず、書く人間はその変化にしっかりとついていかなくてはならない。もっといえば、大手出版社で仕事をしながら、どうやればその変化の最先端にいられるか、あるいは自分でその最先端モデルを生み出せるか、ということを考える必要があると思う。
だから、僕は大手出版社で仕事をしていても、できるかぎり堅実的なビジネスモデルを探っていきたいと思っているし、いろんな試行錯誤を試してみたいと思っている。
実際、僕が書店の方々と積極的にいろんなつながりをもっているのはそのためだし、雑誌の創刊にあわせてシンポジウムの企画なんかを僕のほうから出版社、書店双方に持ち込んでみたのもそのためだし、できるだけ違う出版社で仕事をしているのもそのためだ。
出版社が体力のあるうちに、あらゆることをためして、自分なりのモデルやコネクションをつくっておきたいのである。たぶん、それをできない人は、バクチ的ビジネスから堅実ビジネスに変わった途端に切り捨てられることになるはずだ。
（よく、著者は書くことだけに専念すればいい、という人がいるけど、そんな時代はとっくに終わっていると思う。商品である以上、確実に利益をだせなければ、ビジネスの中に存在している意味がない）
そういう意味では、今回、ミシマ社という会社の試みについて話を聞けたのはとても勉強になった。
今後も様々な形で関係をもたせてもらって、いろんなことを吸収し、僕なりに試してみたいなと思っている。いつか、ああいう会社でも仕事をしてみたいな。
ミシマ社のホームページは、以下です。
http://www.mishimasha.com/
ともあれ、僕はそれ以外にも、色んな形で試してみたことはたくさんある。
同じ会に参加していた集英社の編集者とは前夜にも編集者＆イラストレイター数名で明け方まで企画会議を開いて50個ぐらい企画の話をすすめたし、小学館の漫画編集者とはノンフィクションを漫画にうまい形に落とし込めないか相談する予定だ。
今の出版界が「落陽産業」だからこそ、いろんなことができるし、若い人はやりたいと思っているし、無限の可能性がある。だからこそ、僕は今が一番のチャンスだと思うんだけどなー。今やらずに、いつやるんだ、と思うのだが、いかがなものだろうか？
そういえば、蔵前仁一さんとのトークイベントが近づいてきた。
http://www.books-sanseido.co.jp/blog/all/2009/08/post-88.html
蔵前さんも、編集者であり、社長であり、作家であり、イラストレイターであり、といろんな活動をして、さらに成功をおさめている方なので、ものすごく興味がある。イベントの前、イベント中、イベント後、そして今後もつづく「旅行人」での連載の仕事の中で、出来る限り多くのことを教えてもらいたいと思っている。そう考えると、人生ばら色だなぁー。え、能天気？ そうかもしれません。
2009年09月20日
時間差
体調は、時間で変化する。
僕は、むかしから、そのことがすごく不思議だった。
たとえば、風邪を引いてノドが痛くなったとする。
朝起きたばかりの時はノドはむちゃくちゃ痛いのだが、夜になるにつれてだんだん痛みが引く。しかし、また次の日朝になると痛くなっている。
あるいは、他人にそれをつよく感じることもある。
たとえば、むかしホコリのアレルギーをもっている人と一日中一緒にいたことがあった。
同じ部屋にいるのに、その人は朝と夜だけゲホゲホいって、昼間はあまり咳き込むことはなかった。
また、アトピーの人も同じである。
近くにいると、昼をかきむしる時間帯があるらしいのだ。おそらく、かゆくなる時間とそうでない時間があるのだろう。
そんなことを考えていると、やたらと気になってきて、前にちょっと調べてみた。
すると、やはり統計的にも様々な「時間差」があるようなのだ。
たとえば、＜注意力＞。
僕は事故なんかは夜が多いものとばかり思っていた。集中力がなくなるのは夜だと思っていたからだ。
しかし、航空機の事故などを見てみると、人間の集中力が朝食後や昼食後の日中に集中していることがわかる。
■航空機事故の時間別統計
1位 12〜1時
2位 9〜10時
3位 11時〜12時
4位 2時〜3時
5位 10時〜11時
6位 1時〜2時
参考
http://www.mlit.go.jp/koku/04_outline/02_anzen/02_kogata/01_jiko/accident_stat.html#anchor03
こう考えると、航空機事故のほとんどが正午を中心に起きていることがわかる。
おどろくことに、夜に起こっていることはほとんどないのだ。
また、死亡時刻についても、僕は前々から不思議に思っていた。
僕の身の回りの人を考えても、ペットを考えても、やたらと朝に死ぬことが多いのである。そこで調べてみたら、次のような統計があることがわかった。
■死亡時刻
1位 午前9時
2位 午前11時
3位 午後7時
4位 午前6時
5位 午後8時
6位 午前8時
参考
http://www.sanyudo.or.jp/a_hospital/statistics/jpg/image14_big.gif
人は朝から昼にかけて死ぬか、夕食の時間帯に死ぬことが多いのである。
しかし、病気は病気でも、喘息なんかは違う。
喘息患者が運ばれてくる時間帯を調査したデータがあるのだが、次のようになっている。
■喘息患者
1位 22時〜24時
2位 20時〜22時
3位 24時〜2時
4位 8時〜10時
5位 2時〜4時
これを見ると、昼間に喘息患者が搬送されてくることはあまりない。
多くの場合は20時〜4時ぐらいの眠っている最中ぐらいの時間なのである。
では、出産はどうか？
時間別統計が探し出せなかったが、以下のようなデータがあった。
1位 21時〜9時 39％
2位 9時〜15時 33％
3位 15時〜21時 28％
このように見てみると、あまり違いがないように思える。
だが、これにはカラクリがある。現在、妊婦の中には妊娠誘発剤つかって時間を調整される人が少なくない。
夜の分娩だと、医者も家族も大変なので、誘発剤を使用することで、日中の出産を人工的に増やしているのである。
そう考えると、誘発剤をつかった人がいる中で、40パーセントを深夜の出産が占めているというのはかなり多いことになる。おそらく誘発剤をつかわなければ、半数かそれ以上の人が夜から明け方に子供を生んでいるのではないか。
そう考えると、お産にも時間差があると言えるだろう。
では、なぜゆえ、こんなことが起きるのだろうか。
いうまでもなく、体内時計が関係している。
人の体は時刻によってたんぱく質が増えたり減ったりすることで、一定のリズムをつくりだし、ホルモンなどの増減が一日の中で起きているのである。そのために、「死亡しやすい時刻」とか「お産しやすい時刻」というのがあるのだ。
となれば、当然同じような意味で、「化粧水をつけて効果のある時刻」や「薬が効きやすい時刻」「勃起しやすい時刻」「きれいな声がでやすい時刻」などがあるということになる。
実は、化粧品会社や、製薬会社というのは、ここに目をつけてビジネスをやっている。
たとえば、女性のみなさんは夜寝る前に化粧水をつけているだろう。あれは、「皮膚細胞の分裂が起きるのは夜間であるため、寝る前に化粧水をつけさせる」という理屈で行われているのだ。
人間の体内時間における体の変化をうまく分析し、化粧品会社は「寝る前の化粧水」という商品をつくりだしているのである。
ただ、おそらく数十年もすれば、こうした「合理的な効力」はさらに厳格になっていくだろう。
いまは「一般的に夜の方が皮膚細胞の分裂が起きやすい」という考えで商品開発が行われているが、数十年すれば個人的にすべて検査をした上で「Ａさんは午前3時半に皮膚細胞の分裂がもっとも起きやすいので、一度その時刻に起きて化粧水をつけて、また眠ってください」ということになるかもしれない。「合理的な効力」をつきつめていくと、そうしたオーダーメイド的（個体差にあわせるという意味）なサービスが展開されるのは自明のことなのだ。
ともあれ、僕はここまで話を広げなくても、「時刻差」というのは、非常に面白いテーマだと思う。
人体の中で、たんぱく質を軸としたリズムによって様々な「波」があるのならば、たとえば「味をもっとも感じる時刻」「勃起しやすい時刻」「肌が一番きれいな時刻」「性的に敏感な時刻」「怒りやすい時刻」などがあるはずなのだ。
（実際、「うつ病がひどくなる時刻」や「勉強に適した時刻」などは明らかになっている）
近未来的には、ひとつの家族の中でも「お父さんは6時と15時と21時がご飯を一番おいしき食べられて、かつ消化がいいのでそうしなさい」「お母さんは8時と12時と18時が一番おいしく食べられて、かつお肌にいいのでそうしなさい」ということになるかもしれない。
あるいは「このカップルの場合、セックスは朝の8時が一番いいのでそうしなさい」とか「19時は怒りやすいので顔をあわせるのはやめなさい」とか。
なんかＳＦ的な話だけど、実際に「効果」をもとめればそうなるのだから仕方ない。
ともあれ、こうした時刻別の統計ってすごく面白いと思う。
特に今はすべてが電子化されているので、いろんな統計がだせる。
犯罪別の発生時間、病気別の入院時間、事故別の発生時間、なんかはもちろん、たとえば、レディースコミックをつくっている出版社の人がいうには、レディコミのサイトにアクセスしてくる履歴から、閲覧した女性の年齢や職業や時間帯までがすべてわかっていらしい。
あるいは、次の研究のように、江戸時代は何時ごろに火災が多く発生したか、なんていう記録的なデータもあるそうだ。。
http://www.rs.kagu.tus.ac.jp/tujimoto/ito2006.pdf#search='時刻別 統計'
あと、僕が不思議だと思うのは台風である。台風は夜から明け方にかけて吹きすさび、日が昇る頃になるとカラッと晴れていることが多い。あれは一体なぜなのか？
このような時刻を徹底的に洗いざらい統計として出してみたら、面白いと思うのだが、いかがなものか？
それこそ、「新書」なんかでそんな本があったら、絶対買うけどなー。本気で調べまくってみようかなぁー。
追記
時間別統計ではありませんが、「体内時間」という意味の本だと、以下が面白いのでご興味があれば一読下さい。
時間の分子生物学 (講談社現代新書)
クチコミを見る
僕は、むかしから、そのことがすごく不思議だった。
たとえば、風邪を引いてノドが痛くなったとする。
朝起きたばかりの時はノドはむちゃくちゃ痛いのだが、夜になるにつれてだんだん痛みが引く。しかし、また次の日朝になると痛くなっている。
あるいは、他人にそれをつよく感じることもある。
たとえば、むかしホコリのアレルギーをもっている人と一日中一緒にいたことがあった。
同じ部屋にいるのに、その人は朝と夜だけゲホゲホいって、昼間はあまり咳き込むことはなかった。
また、アトピーの人も同じである。
近くにいると、昼をかきむしる時間帯があるらしいのだ。おそらく、かゆくなる時間とそうでない時間があるのだろう。
そんなことを考えていると、やたらと気になってきて、前にちょっと調べてみた。
すると、やはり統計的にも様々な「時間差」があるようなのだ。
たとえば、＜注意力＞。
僕は事故なんかは夜が多いものとばかり思っていた。集中力がなくなるのは夜だと思っていたからだ。
しかし、航空機の事故などを見てみると、人間の集中力が朝食後や昼食後の日中に集中していることがわかる。
■航空機事故の時間別統計
1位 12〜1時
2位 9〜10時
3位 11時〜12時
4位 2時〜3時
5位 10時〜11時
6位 1時〜2時
参考
http://www.mlit.go.jp/koku/04_outline/02_anzen/02_kogata/01_jiko/accident_stat.html#anchor03
こう考えると、航空機事故のほとんどが正午を中心に起きていることがわかる。
おどろくことに、夜に起こっていることはほとんどないのだ。
また、死亡時刻についても、僕は前々から不思議に思っていた。
僕の身の回りの人を考えても、ペットを考えても、やたらと朝に死ぬことが多いのである。そこで調べてみたら、次のような統計があることがわかった。
■死亡時刻
1位 午前9時
2位 午前11時
3位 午後7時
4位 午前6時
5位 午後8時
6位 午前8時
参考
http://www.sanyudo.or.jp/a_hospital/statistics/jpg/image14_big.gif
人は朝から昼にかけて死ぬか、夕食の時間帯に死ぬことが多いのである。
しかし、病気は病気でも、喘息なんかは違う。
喘息患者が運ばれてくる時間帯を調査したデータがあるのだが、次のようになっている。
■喘息患者
1位 22時〜24時
2位 20時〜22時
3位 24時〜2時
4位 8時〜10時
5位 2時〜4時
これを見ると、昼間に喘息患者が搬送されてくることはあまりない。
多くの場合は20時〜4時ぐらいの眠っている最中ぐらいの時間なのである。
では、出産はどうか？
時間別統計が探し出せなかったが、以下のようなデータがあった。
1位 21時〜9時 39％
2位 9時〜15時 33％
3位 15時〜21時 28％
このように見てみると、あまり違いがないように思える。
だが、これにはカラクリがある。現在、妊婦の中には妊娠誘発剤つかって時間を調整される人が少なくない。
夜の分娩だと、医者も家族も大変なので、誘発剤を使用することで、日中の出産を人工的に増やしているのである。
そう考えると、誘発剤をつかった人がいる中で、40パーセントを深夜の出産が占めているというのはかなり多いことになる。おそらく誘発剤をつかわなければ、半数かそれ以上の人が夜から明け方に子供を生んでいるのではないか。
そう考えると、お産にも時間差があると言えるだろう。
では、なぜゆえ、こんなことが起きるのだろうか。
いうまでもなく、体内時計が関係している。
人の体は時刻によってたんぱく質が増えたり減ったりすることで、一定のリズムをつくりだし、ホルモンなどの増減が一日の中で起きているのである。そのために、「死亡しやすい時刻」とか「お産しやすい時刻」というのがあるのだ。
となれば、当然同じような意味で、「化粧水をつけて効果のある時刻」や「薬が効きやすい時刻」「勃起しやすい時刻」「きれいな声がでやすい時刻」などがあるということになる。
実は、化粧品会社や、製薬会社というのは、ここに目をつけてビジネスをやっている。
たとえば、女性のみなさんは夜寝る前に化粧水をつけているだろう。あれは、「皮膚細胞の分裂が起きるのは夜間であるため、寝る前に化粧水をつけさせる」という理屈で行われているのだ。
人間の体内時間における体の変化をうまく分析し、化粧品会社は「寝る前の化粧水」という商品をつくりだしているのである。
ただ、おそらく数十年もすれば、こうした「合理的な効力」はさらに厳格になっていくだろう。
いまは「一般的に夜の方が皮膚細胞の分裂が起きやすい」という考えで商品開発が行われているが、数十年すれば個人的にすべて検査をした上で「Ａさんは午前3時半に皮膚細胞の分裂がもっとも起きやすいので、一度その時刻に起きて化粧水をつけて、また眠ってください」ということになるかもしれない。「合理的な効力」をつきつめていくと、そうしたオーダーメイド的（個体差にあわせるという意味）なサービスが展開されるのは自明のことなのだ。
ともあれ、僕はここまで話を広げなくても、「時刻差」というのは、非常に面白いテーマだと思う。
人体の中で、たんぱく質を軸としたリズムによって様々な「波」があるのならば、たとえば「味をもっとも感じる時刻」「勃起しやすい時刻」「肌が一番きれいな時刻」「性的に敏感な時刻」「怒りやすい時刻」などがあるはずなのだ。
（実際、「うつ病がひどくなる時刻」や「勉強に適した時刻」などは明らかになっている）
近未来的には、ひとつの家族の中でも「お父さんは6時と15時と21時がご飯を一番おいしき食べられて、かつ消化がいいのでそうしなさい」「お母さんは8時と12時と18時が一番おいしく食べられて、かつお肌にいいのでそうしなさい」ということになるかもしれない。
あるいは「このカップルの場合、セックスは朝の8時が一番いいのでそうしなさい」とか「19時は怒りやすいので顔をあわせるのはやめなさい」とか。
なんかＳＦ的な話だけど、実際に「効果」をもとめればそうなるのだから仕方ない。
ともあれ、こうした時刻別の統計ってすごく面白いと思う。
特に今はすべてが電子化されているので、いろんな統計がだせる。
犯罪別の発生時間、病気別の入院時間、事故別の発生時間、なんかはもちろん、たとえば、レディースコミックをつくっている出版社の人がいうには、レディコミのサイトにアクセスしてくる履歴から、閲覧した女性の年齢や職業や時間帯までがすべてわかっていらしい。
あるいは、次の研究のように、江戸時代は何時ごろに火災が多く発生したか、なんていう記録的なデータもあるそうだ。。
http://www.rs.kagu.tus.ac.jp/tujimoto/ito2006.pdf#search='時刻別 統計'
あと、僕が不思議だと思うのは台風である。台風は夜から明け方にかけて吹きすさび、日が昇る頃になるとカラッと晴れていることが多い。あれは一体なぜなのか？
このような時刻を徹底的に洗いざらい統計として出してみたら、面白いと思うのだが、いかがなものか？
それこそ、「新書」なんかでそんな本があったら、絶対買うけどなー。本気で調べまくってみようかなぁー。
追記
時間別統計ではありませんが、「体内時間」という意味の本だと、以下が面白いのでご興味があれば一読下さい。
時間の分子生物学 (講談社現代新書)
クチコミを見る
2009年09月14日
物価アンケート
外国へ行って「わかんねー」と思うのが、物価である。
物価というのは、国の文化や状況によって大きく左右される。
発展途上国だから安い、というのは必ずしも当てはまらず、発展途上国だから高い、ということがしばしばある。
ずいぶん前のことになるが、イエメンの田舎を旅していたことがあった。
ものすごく小さな村を訪れ、そこに一つしかないゲストハウスに泊まったところ、なぜかドイツ人女性が一人宿泊していた。
そのドイツ人女性は体を壊しており、寝たきりの状態だった。宿の主人がほとんど英語をしゃべれなかったため、僕がその女性の面倒を見ることになってしまった。
すると、その女性から突然「生理用品を買ってきてくれ」と言われた。病気で動くことができない状況の中で、月のものが来てしまったのだろう。僕は「参ったな」と思いながら買いに行ってあげることにした。
で、雑貨屋へいって尋ねたところ、店長がこう言った。
「生理用品ならあるにはある。しかし、一つ500円払ってもらうぞ」
当然だが、僕は生まれて一度も生理用品というものを買ったことがないので値段がわからない。
しかし、いくらなんでも一つ500円というのは高すぎる。一日に何回取り替えるのかわからないけど、平均3回取り替えたとしたら一日に1500円、一週間で約一万円である。いくらなんでも、常識的に考えて、そんな高いはずがない。
僕が文句を言うと、一緒にいた現地の人がこう言う。
「このあたりは使い捨ての生理用品を買うような奴はいない。みんな布を洗って使っているんだ。だから、こんな村で買ったらとんでもない値段になる。これは本当に緊急用のものなんだ」
なるほど。
イエメンの貧しい田舎では、使い捨ての生理用品なんて利用する人はいない。だから、買おうとすると法外な値段になるということなのだろう。
そう考えると、生理用品に限って言えば、東京の方がずっと安いということになる。
この時は、ドイツ人女性のことを考えれば、「高いから買わなかった」というのは哀れなので、仕方なく買ってあげた。
後にも先にも、男の僕が生理用品なんて買うことはこれ一度しかないだろう。それが、一つ500円とは、なんとなく損をした気分である（ドイツ人女性に請求するのは気の毒なので払ってあげた）。
もう一つ、変なことに出くわしたことがある。
インドの田舎を回っていた時、宿に若い日本人カップルがいた。
いかにも「海外旅行初心者なんだけど、血迷ってインドに来ちゃいました！」みたいなカップルだった。年齢も高校を卒業したばかりの18歳といったところだろう。
ある日、宿についていた食堂で夕食を食べていたら、カップルのうち男性だけが僕のところにやってきた。
彼はおずおずとこう言った。
「あのー、下剤もってませんか」と彼。
「持っているわけない。俺の肛門がそんなにヤワに見えるか。毎日恥ずかしいぐらいモリモリ出るよ」と僕。
「じゃあ、下剤ってどこへいけば売っているんですかね。実は彼女が便秘になってしまって苦しんでいるんです……」
彼の話によれば、二人は付き合ってまだ一ヶ月しか経っていないのだそうだ。しかも、初体験からまだ２週間しか経っていないらしい。
にもかかわらず、何をトチ狂ったか、二人してインドに旅行に来てしまったのである。
彼女はもともと便秘気味だったのだそうだが、初めての海外旅行、とくにインドに圧倒されてしまった。しかも、彼と一緒に部屋に泊まったものの、恥ずかしくてウンチができない。それで極度のフン詰まりになってしまったのである。
哀れな、乙女よ。
それで彼氏はなんとか彼女をフン詰まりの苦しみから解放してあげようと下剤を探していたのだ。
で、僕はその彼と一緒に下剤を探しに町へ出てみることにした。
路上にはいろんな薬師がいるが、下痢を治す薬はあっても、下痢をさせる薬がない。「彼の恋人がフン詰まりなので、下痢をさせる薬はないですか」と尋ねても、インド人たちは「はぁ？」という顔をするだけなのだ。なぜ、下剤がないのか？
何人目かの薬師に尋ねてみたところ、こんな答えが返ってきた。
「たぶん、大きな病院へ行ったら処方してもらえるかもしれないが、かなり高いぞ。あんたらが外国人なら、そんな高い薬を買うぐらいなら、生水を飲んで、現地の食事を食べればすぐに下痢するはずだ。うちの嫁さんもフン詰まりになったら、汚い水を飲んだり、油を飲んだりして故意に腹を下しているよ」
なるほど……
下痢をしたければ、下痢するものを食べればいい。わざわざ高いお金を払って薬で下痢をする必要なんてないのだ。
だから、路上の薬師レベルでは下剤が扱われていないのである。
僕はそれを聞いて件の日本人男性に言ってやった。
「たしかにその通りだよね。彼女に、インドの生水をたくさん飲ませればいい。そうすれば、勝手に下痢してうんこが出るようになるはずだ」
日本人男性は「そんなこと言えるか」という恨みのこもった瞳で睨んできた。
しかし、僕はそれ以上、下剤を探すのが面毒になったので、そういって逃げてしまった。
その後、実際に彼がフン詰まりの彼女に生水を飲ませまて下痢を誘発したか知らない。が、まぁ、このカップルはインドから帰国した瞬間に別れただろう。
ウブなカップルのインド旅行ほど恐ろしいものはない。
と、まぁ、わけのわからないことを書きつらねてしまったが、実は今度「世界の物価」という企画を幻冬舎で幻冬舎新書としてやる予定でいる。
ドラッグ、お酒、中絶手術、給料、銃、ワイロなど、国によってどれぐらい物価が違うのか。その違いは、どんな文化的背景に由来するのか。
そうしたことをテーマにした本である。
この企画のため、現在海外の物価についてのアンケートを行っている。
もし海外に在住の方、海外に詳しい方などいたら、是非ご協力をお願いします。
詳細については、ホームページの特設ページをご覧下さい。
■物価アンケート募集特設ページ
http://www.kotaism.com/bosyu_sekaibuka.htm
ちなみに、幻冬舎は、今回の企画がはじめてである。
幻冬舎は、出版業界では決して大きな企業ではないが、ユニークな会社なので、いつか一度仕事をやってみたいと考えていた。
大きな仕事がつづくので、その合間に楽しんでやってみよう、という感じでこの新書の企画を受けることにしたのだが、とりあえず、これをそこそこ成功させて、次に幻冬舎で単行本の仕事をやってみたいと考えている。
というわけで、ご協力していただける方、是非お願いいたします。
物価というのは、国の文化や状況によって大きく左右される。
発展途上国だから安い、というのは必ずしも当てはまらず、発展途上国だから高い、ということがしばしばある。
ずいぶん前のことになるが、イエメンの田舎を旅していたことがあった。
ものすごく小さな村を訪れ、そこに一つしかないゲストハウスに泊まったところ、なぜかドイツ人女性が一人宿泊していた。
そのドイツ人女性は体を壊しており、寝たきりの状態だった。宿の主人がほとんど英語をしゃべれなかったため、僕がその女性の面倒を見ることになってしまった。
すると、その女性から突然「生理用品を買ってきてくれ」と言われた。病気で動くことができない状況の中で、月のものが来てしまったのだろう。僕は「参ったな」と思いながら買いに行ってあげることにした。
で、雑貨屋へいって尋ねたところ、店長がこう言った。
「生理用品ならあるにはある。しかし、一つ500円払ってもらうぞ」
当然だが、僕は生まれて一度も生理用品というものを買ったことがないので値段がわからない。
しかし、いくらなんでも一つ500円というのは高すぎる。一日に何回取り替えるのかわからないけど、平均3回取り替えたとしたら一日に1500円、一週間で約一万円である。いくらなんでも、常識的に考えて、そんな高いはずがない。
僕が文句を言うと、一緒にいた現地の人がこう言う。
「このあたりは使い捨ての生理用品を買うような奴はいない。みんな布を洗って使っているんだ。だから、こんな村で買ったらとんでもない値段になる。これは本当に緊急用のものなんだ」
なるほど。
イエメンの貧しい田舎では、使い捨ての生理用品なんて利用する人はいない。だから、買おうとすると法外な値段になるということなのだろう。
そう考えると、生理用品に限って言えば、東京の方がずっと安いということになる。
この時は、ドイツ人女性のことを考えれば、「高いから買わなかった」というのは哀れなので、仕方なく買ってあげた。
後にも先にも、男の僕が生理用品なんて買うことはこれ一度しかないだろう。それが、一つ500円とは、なんとなく損をした気分である（ドイツ人女性に請求するのは気の毒なので払ってあげた）。
もう一つ、変なことに出くわしたことがある。
インドの田舎を回っていた時、宿に若い日本人カップルがいた。
いかにも「海外旅行初心者なんだけど、血迷ってインドに来ちゃいました！」みたいなカップルだった。年齢も高校を卒業したばかりの18歳といったところだろう。
ある日、宿についていた食堂で夕食を食べていたら、カップルのうち男性だけが僕のところにやってきた。
彼はおずおずとこう言った。
「あのー、下剤もってませんか」と彼。
「持っているわけない。俺の肛門がそんなにヤワに見えるか。毎日恥ずかしいぐらいモリモリ出るよ」と僕。
「じゃあ、下剤ってどこへいけば売っているんですかね。実は彼女が便秘になってしまって苦しんでいるんです……」
彼の話によれば、二人は付き合ってまだ一ヶ月しか経っていないのだそうだ。しかも、初体験からまだ２週間しか経っていないらしい。
にもかかわらず、何をトチ狂ったか、二人してインドに旅行に来てしまったのである。
彼女はもともと便秘気味だったのだそうだが、初めての海外旅行、とくにインドに圧倒されてしまった。しかも、彼と一緒に部屋に泊まったものの、恥ずかしくてウンチができない。それで極度のフン詰まりになってしまったのである。
哀れな、乙女よ。
それで彼氏はなんとか彼女をフン詰まりの苦しみから解放してあげようと下剤を探していたのだ。
で、僕はその彼と一緒に下剤を探しに町へ出てみることにした。
路上にはいろんな薬師がいるが、下痢を治す薬はあっても、下痢をさせる薬がない。「彼の恋人がフン詰まりなので、下痢をさせる薬はないですか」と尋ねても、インド人たちは「はぁ？」という顔をするだけなのだ。なぜ、下剤がないのか？
何人目かの薬師に尋ねてみたところ、こんな答えが返ってきた。
「たぶん、大きな病院へ行ったら処方してもらえるかもしれないが、かなり高いぞ。あんたらが外国人なら、そんな高い薬を買うぐらいなら、生水を飲んで、現地の食事を食べればすぐに下痢するはずだ。うちの嫁さんもフン詰まりになったら、汚い水を飲んだり、油を飲んだりして故意に腹を下しているよ」
なるほど……
下痢をしたければ、下痢するものを食べればいい。わざわざ高いお金を払って薬で下痢をする必要なんてないのだ。
だから、路上の薬師レベルでは下剤が扱われていないのである。
僕はそれを聞いて件の日本人男性に言ってやった。
「たしかにその通りだよね。彼女に、インドの生水をたくさん飲ませればいい。そうすれば、勝手に下痢してうんこが出るようになるはずだ」
日本人男性は「そんなこと言えるか」という恨みのこもった瞳で睨んできた。
しかし、僕はそれ以上、下剤を探すのが面毒になったので、そういって逃げてしまった。
その後、実際に彼がフン詰まりの彼女に生水を飲ませまて下痢を誘発したか知らない。が、まぁ、このカップルはインドから帰国した瞬間に別れただろう。
ウブなカップルのインド旅行ほど恐ろしいものはない。
と、まぁ、わけのわからないことを書きつらねてしまったが、実は今度「世界の物価」という企画を幻冬舎で幻冬舎新書としてやる予定でいる。
ドラッグ、お酒、中絶手術、給料、銃、ワイロなど、国によってどれぐらい物価が違うのか。その違いは、どんな文化的背景に由来するのか。
そうしたことをテーマにした本である。
この企画のため、現在海外の物価についてのアンケートを行っている。
もし海外に在住の方、海外に詳しい方などいたら、是非ご協力をお願いします。
詳細については、ホームページの特設ページをご覧下さい。
■物価アンケート募集特設ページ
http://www.kotaism.com/bosyu_sekaibuka.htm
ちなみに、幻冬舎は、今回の企画がはじめてである。
幻冬舎は、出版業界では決して大きな企業ではないが、ユニークな会社なので、いつか一度仕事をやってみたいと考えていた。
大きな仕事がつづくので、その合間に楽しんでやってみよう、という感じでこの新書の企画を受けることにしたのだが、とりあえず、これをそこそこ成功させて、次に幻冬舎で単行本の仕事をやってみたいと考えている。
というわけで、ご協力していただける方、是非お願いいたします。
2009年09月08日
見えない敵
海外取材へ出かけると、かならず水虫になる。だが、日本ではならない。
なぜか。
日本では僕は普段ずっと家で仕事をしているので、サンダルか裸足であるため、水虫にかかることがないのだ。だが、海外ではずっと靴を履いて歩き回っているため1ヶ月ぐらいすると水虫になってしまうのである。
僕がサラリーマンじゃなくて良かったと思うのは、日本では靴を常に履いている必要がないために、水虫にならないことである。
水虫は、オッサンの病気だといわれるが、当然若い女性だってなる。
では、いったいどれぐらいの水虫持ちがいるのだろう。聞いて驚くなかれ。
全世界＝5億人
全日本＝1000万人
子供も老人もすべて合わせてこの数である。
大人の男女であれば、数人に一人が水虫ということになる。
実際水虫の薬というのは皮膚科のドル箱であり、製薬会社にとってはハゲ薬や勃起薬より大きな市場だという。
しかし、水虫のことは知っているようで、あまり知られていない。
水虫というのは、カビだということはご存知だろう。
しかし、カビが人間を食っているということは知らない人が多い。
このカビは角質を食べる生き物なのである。
普段は、地面に落ちている鳥のくちばしや人間の死体の爪を食べて生きている。
だが、食料が不足すると、生きている人間にとりついて、人間の角質を食べるのである。カビが人間に寄生して、足の角質を食べ始める。
水虫が角質だけを食べていればいい。だが、どんどん角質を食べるていくにつれ、カビはいろんな老廃物をだす。これが皮膚を刺激して、独特のかゆみや痛みになる。これが、私たちの感じる「水虫」の正体なのである。
つまり、私たちはカビに人体を食べられているのである。
かなり、みじめである。
実は、このカビは、インキンタムシと同じ種類である。
同じカビが股ぐらにくっついて、股間周辺の角質を食べ始めれば……そう、あなたもインキンタムシ同盟の仲間入りなのである。
カビに股座を食われるようになったら、人間の尊厳もなにもない。
インキンタムシで思い出深いことがある。
僕が男子高に入学した時、「ああ、ついに男子高に来てしまった」と後悔した光景があった。
昼休みや、放課後になると、何十人という男子高校生たちが全裸になって一列に並んで寝そべり、フルチンを日に干しているのである。
はじめてみた時、中学を出たばかりのウブな僕はわが目を疑った。いったい何が起きたんだ！
聞いてみると、先輩方はみんなインキンになり、痒みをこらえるために、わずかな休み時間をぬって、股間を陽に干しているのだという……
僕はこの光景を見たとき「絶対、こんな男子高なんて辞めてやる。共学へ編入してやる」と思ったが、数ヶ月も経たないうちに、自分から全裸になり、その裸体の隊列に加わることになってしまった。
慣れとカビというのは、非常に恐ろしいものであることを、この時知ったのである。
カビではないが、海外へいくと寄生虫に苦しむこともある。
先日、紀伊國屋のシンポジウムに参加した時、作家の柳美里さんと雑談していた時に「そのスキンヘッドは何か意味があるんですか」と聞かれてしまったが、最初のきっかけは、海外取材にいくたびにかかっていたシラミなのである。
シラミとは、髪の毛にくっつく寄生虫である。
普段は髪の毛にくっついており、たまに気が向くと頭皮にやってきて、ガブッと噛み付いて血を吸う。シラミは次から次に卵を産み付けてどんどん増えていく。そのため、猛烈な痒みに襲われるのである。
発展途上国の路上生活者なんかと寝泊りしていると、とにかくシラミに悩まされる。そのために、ゾリゾリと剃ってしまった。それが私のスキンヘッド氏のはじまりなのである。
シラミが頭につくだけならいい。悲しいかな、毛という毛につくのである。
むろん、股間にもつく。日本では、毛じらみといわれるものだ。陰毛に寄生し、たまに降りてきて、イチモツの血を吸うのである。イチモツの血がうまいのかどうかはシラミに聞いてみなければわからぬが、とにかくそういう奴なのである。
日本のホームレスでもそうだが、途上国の路上生活者たちも男女問わずよく股間をかきむしっている。実は、彼らは髪ばかりでなく、股間にもシラミを飼っており、猛烈な痒みに襲われているのだ。
そのため、路上生活者の中には、陰毛をそっている人が少なくない。女性なんかだと「髪の毛はそれなくても、陰毛はそってしまおう」という風に考える人が多い。そのため、一緒に暮らしていると、物陰でジョリジョリやっているのをよく目にする。
このシラミで一番悩まされた日本人がいる。大戦中、南方で戦った日本兵である。
彼らは出兵する時に、千人針というお守りをもっていった。女性が一針ずつ千人でぬった手ぬぐいをもっていくと、「弾除け」のお守りになるといわれていたのである。
ところが、こんなものをもっていけば、たちまちシラミの住処となる。千人針にびっしりとシラミがたかってしまうのである。
そのため、日本兵たちは、この弾除けをどんどん捨てていった。お守りとはいえ、シラミの宝庫を大切そうにもっているわけにはいかなかったのである。そのためかどうかわからないが、多くの兵隊さんが敵弾に倒れて死んでいった。
面白いのは、その後である。
米兵は進撃するたびに、千人針が落ちているのを見つけた。米兵たちはそれらを「戦争のお土産」として集めて、祖国の家族に送ったり、友人に売ったりした。それが今でも時々流通する。たとえば、Ｙａｈｏｏオークションで検索してみると、よく千人針が売り買いされているが、あれはそうして今に至るまで商品化してしまったものなのである。
Ｙａｈｏｏオークション「千人針」
http://search.auctions.yahoo.co.jp/jp/search/auc?p=%C0%E9%BF%CD%BF%CB&auccat=0&alocale=0jp&acc=jp
（しかし、こんなモノを集めて怖くないのかねぇ。僕はお化けに遭遇するより、死んだ兵士のお守りを持っている方がずっと怖い気がするんだけど……）
水虫にしても、シラミにしても、クローズアップしてみると、いろんなドラマがある。
目に見えないような生き物が生み出すドラマなのに、それらは意外に根が深く、雄大、かつ尊大なのである。
そして、今日も人類は戦いつづけるのだろう。
追記
「カビ」と「戦争」についての本ですと、以下の二冊がひじょーに面白いです。
カビ博士奮闘記―私、カビの味方です
クチコミを見る
“玉砕”の軍隊、“生還”の軍隊―日米兵士が見た太平洋戦争 (講談社選書メチエ)
クチコミを見る
なぜか。
日本では僕は普段ずっと家で仕事をしているので、サンダルか裸足であるため、水虫にかかることがないのだ。だが、海外ではずっと靴を履いて歩き回っているため1ヶ月ぐらいすると水虫になってしまうのである。
僕がサラリーマンじゃなくて良かったと思うのは、日本では靴を常に履いている必要がないために、水虫にならないことである。
水虫は、オッサンの病気だといわれるが、当然若い女性だってなる。
では、いったいどれぐらいの水虫持ちがいるのだろう。聞いて驚くなかれ。
全世界＝5億人
全日本＝1000万人
子供も老人もすべて合わせてこの数である。
大人の男女であれば、数人に一人が水虫ということになる。
実際水虫の薬というのは皮膚科のドル箱であり、製薬会社にとってはハゲ薬や勃起薬より大きな市場だという。
しかし、水虫のことは知っているようで、あまり知られていない。
水虫というのは、カビだということはご存知だろう。
しかし、カビが人間を食っているということは知らない人が多い。
このカビは角質を食べる生き物なのである。
普段は、地面に落ちている鳥のくちばしや人間の死体の爪を食べて生きている。
だが、食料が不足すると、生きている人間にとりついて、人間の角質を食べるのである。カビが人間に寄生して、足の角質を食べ始める。
水虫が角質だけを食べていればいい。だが、どんどん角質を食べるていくにつれ、カビはいろんな老廃物をだす。これが皮膚を刺激して、独特のかゆみや痛みになる。これが、私たちの感じる「水虫」の正体なのである。
つまり、私たちはカビに人体を食べられているのである。
かなり、みじめである。
実は、このカビは、インキンタムシと同じ種類である。
同じカビが股ぐらにくっついて、股間周辺の角質を食べ始めれば……そう、あなたもインキンタムシ同盟の仲間入りなのである。
カビに股座を食われるようになったら、人間の尊厳もなにもない。
インキンタムシで思い出深いことがある。
僕が男子高に入学した時、「ああ、ついに男子高に来てしまった」と後悔した光景があった。
昼休みや、放課後になると、何十人という男子高校生たちが全裸になって一列に並んで寝そべり、フルチンを日に干しているのである。
はじめてみた時、中学を出たばかりのウブな僕はわが目を疑った。いったい何が起きたんだ！
聞いてみると、先輩方はみんなインキンになり、痒みをこらえるために、わずかな休み時間をぬって、股間を陽に干しているのだという……
僕はこの光景を見たとき「絶対、こんな男子高なんて辞めてやる。共学へ編入してやる」と思ったが、数ヶ月も経たないうちに、自分から全裸になり、その裸体の隊列に加わることになってしまった。
慣れとカビというのは、非常に恐ろしいものであることを、この時知ったのである。
カビではないが、海外へいくと寄生虫に苦しむこともある。
先日、紀伊國屋のシンポジウムに参加した時、作家の柳美里さんと雑談していた時に「そのスキンヘッドは何か意味があるんですか」と聞かれてしまったが、最初のきっかけは、海外取材にいくたびにかかっていたシラミなのである。
シラミとは、髪の毛にくっつく寄生虫である。
普段は髪の毛にくっついており、たまに気が向くと頭皮にやってきて、ガブッと噛み付いて血を吸う。シラミは次から次に卵を産み付けてどんどん増えていく。そのため、猛烈な痒みに襲われるのである。
発展途上国の路上生活者なんかと寝泊りしていると、とにかくシラミに悩まされる。そのために、ゾリゾリと剃ってしまった。それが私のスキンヘッド氏のはじまりなのである。
シラミが頭につくだけならいい。悲しいかな、毛という毛につくのである。
むろん、股間にもつく。日本では、毛じらみといわれるものだ。陰毛に寄生し、たまに降りてきて、イチモツの血を吸うのである。イチモツの血がうまいのかどうかはシラミに聞いてみなければわからぬが、とにかくそういう奴なのである。
日本のホームレスでもそうだが、途上国の路上生活者たちも男女問わずよく股間をかきむしっている。実は、彼らは髪ばかりでなく、股間にもシラミを飼っており、猛烈な痒みに襲われているのだ。
そのため、路上生活者の中には、陰毛をそっている人が少なくない。女性なんかだと「髪の毛はそれなくても、陰毛はそってしまおう」という風に考える人が多い。そのため、一緒に暮らしていると、物陰でジョリジョリやっているのをよく目にする。
このシラミで一番悩まされた日本人がいる。大戦中、南方で戦った日本兵である。
彼らは出兵する時に、千人針というお守りをもっていった。女性が一針ずつ千人でぬった手ぬぐいをもっていくと、「弾除け」のお守りになるといわれていたのである。
ところが、こんなものをもっていけば、たちまちシラミの住処となる。千人針にびっしりとシラミがたかってしまうのである。
そのため、日本兵たちは、この弾除けをどんどん捨てていった。お守りとはいえ、シラミの宝庫を大切そうにもっているわけにはいかなかったのである。そのためかどうかわからないが、多くの兵隊さんが敵弾に倒れて死んでいった。
面白いのは、その後である。
米兵は進撃するたびに、千人針が落ちているのを見つけた。米兵たちはそれらを「戦争のお土産」として集めて、祖国の家族に送ったり、友人に売ったりした。それが今でも時々流通する。たとえば、Ｙａｈｏｏオークションで検索してみると、よく千人針が売り買いされているが、あれはそうして今に至るまで商品化してしまったものなのである。
Ｙａｈｏｏオークション「千人針」
http://search.auctions.yahoo.co.jp/jp/search/auc?p=%C0%E9%BF%CD%BF%CB&auccat=0&alocale=0jp&acc=jp
（しかし、こんなモノを集めて怖くないのかねぇ。僕はお化けに遭遇するより、死んだ兵士のお守りを持っている方がずっと怖い気がするんだけど……）
水虫にしても、シラミにしても、クローズアップしてみると、いろんなドラマがある。
目に見えないような生き物が生み出すドラマなのに、それらは意外に根が深く、雄大、かつ尊大なのである。
そして、今日も人類は戦いつづけるのだろう。
追記
「カビ」と「戦争」についての本ですと、以下の二冊がひじょーに面白いです。
カビ博士奮闘記―私、カビの味方です
クチコミを見る
“玉砕”の軍隊、“生還”の軍隊―日米兵士が見た太平洋戦争 (講談社選書メチエ)
クチコミを見る
2009年09月06日
余命宣告を受けた方を募集
光文社で行う新しい企画です。
ご協力いただける方がいらっしゃいましたらご連絡下さい。
----------------
■■企画内容■■
[余命宣告を受けた私からつたえたい＜身近な人＞へのメッセージ」
現在、余命宣告を受けた患者様は、この日本に数多くいらっしゃいます。
患者様それぞれが、違った状況のにおいて、病気と闘い、様々なことを思ったり、願ったり、行ったりしています。
こうした患者様のなかには、いま自分が重い病気と闘っているからこそ、誰かに何かを伝えたいと切望している方もいらっしゃるかと存じます。身近な人だからこそなかなか口に出すことのできなかった思い、何年間も黙っていた過去など、様々なものが胸の中にあるかと存じます。一例として列挙させていただければ、次のようなこともあるでしょう。
・親族や友人への感謝などのメッセージ
・隠していたことの告白、後悔、謝罪
・過去に別れた異性や、配偶者以外の恋人へのメッセージ
・これまで人前で語れなかった戦争体験や仕事体験など
・医療関係者、会社の同僚などに言いたいこと
・遺産相続、血のつながり、家系などについての悩み
今回、出版社・光文社では、上記のような「余命宣告を受けた方々から＜身近な人＞へつたえたいメッセージ」を募集しています。
石井光太氏が余命宣告を受けた方のもとへ訪れ、あなたのメッセージを手紙として代筆します。そして、手紙はもちろん、その代筆の過程も含めて、文章に起こし、雑誌や書籍に載せていきます。
もし余命宣告を受けた方で、この企画にご参加してもいいという方は、下記の要綱をかならずご確認のうえ、ご応募下さい。
１）記事の掲載について
雑誌に掲載の後、書籍化を予定しております。
雑誌、書籍ともに、紙面などの関係上、かならずしもすべての取材が活字として発表されるわけではございません。
掲載誌〜『女性自身』（光文社）
単行本〜光文社より単行本として発売予定
２）個人情報について
個人情報の漏洩等に関するプライバシーの保護を厳守致します。
原稿上で、個人が特定されるおそれのある表現をお望みにならない場合は、ご相談させていただいた上で、表記を配慮させていただくことをお約束いたします。
また、発表時期においても同じくご相談に乗ります。
３）条件
本取材におきましては、患者様は余命宣告を受けている方に限らせて頂きます。
また、正確な余命宣告でなくても、難病等それに近いような場合でも承っておりますので、事前に詳細をお伝え下さい。
年齢、性別、国籍、病名、社会的立場などは一切問いません。
４）取材の前に、以下の情報をお伝え下さい。
「氏名」「性別」「生年月日」「現住所（ご入院中の場合は病院名も）」「連絡先（電話番号、メールドレス、ＦＡＸなど）」「あなたの略歴（年代順に、年表をつくるような形で出来るだけ詳しくお願いいたします）」「ご病気の詳細」「宣告された余命年月」「取材希望場所」「メッセージの内容（出きるだけ詳しく記してください）」「メッセージを誰に宛てて書きたいか」
※注１〜「あなたの略歴」「メッセージの内容」はできる限り詳しくお願い致します。
※注２〜あなたのメッセージを著者が「代筆して手紙をつくる」というコンセプトになります。ご理解下さい。
５）取材順序
１取材の承諾を頂く
２取材開始（１回〜複数回行います）
３原稿執筆
４社内で企画を相談
５一部を雑誌掲載、一部を書籍に掲載し刊行
６）取材日時
取材場所や時間などは事前にご希望をお聞きしております。ご希望がございましたら、お申し付け下さい。
また、当日のご体調等もあるかと存じますので、綿密に事前協議をさせていただければ幸いです。
なお、筆談等での取材も可能ですので、予めご教示下さい。
７）取材者
石井光太
その他、ご質問、ご希望等は、可能な限り承りますので、何卒ご検討のほど、よろしくお願いいたします。
＜石井光太へメールでお問い合わせ＞
www.kotaism.comのホームページからメールにてお問い合わせ下さい。
＜電話でのお問い合わせ＞
槌谷昭（担当編集者）
住所 〒112-8011 東京都文京区音羽1−16−6 光文社 学芸編集部
電話番号 03-5395-8172
ご協力いただける方がいらっしゃいましたらご連絡下さい。
----------------
■■企画内容■■
[余命宣告を受けた私からつたえたい＜身近な人＞へのメッセージ」
現在、余命宣告を受けた患者様は、この日本に数多くいらっしゃいます。
患者様それぞれが、違った状況のにおいて、病気と闘い、様々なことを思ったり、願ったり、行ったりしています。
こうした患者様のなかには、いま自分が重い病気と闘っているからこそ、誰かに何かを伝えたいと切望している方もいらっしゃるかと存じます。身近な人だからこそなかなか口に出すことのできなかった思い、何年間も黙っていた過去など、様々なものが胸の中にあるかと存じます。一例として列挙させていただければ、次のようなこともあるでしょう。
・親族や友人への感謝などのメッセージ
・隠していたことの告白、後悔、謝罪
・過去に別れた異性や、配偶者以外の恋人へのメッセージ
・これまで人前で語れなかった戦争体験や仕事体験など
・医療関係者、会社の同僚などに言いたいこと
・遺産相続、血のつながり、家系などについての悩み
今回、出版社・光文社では、上記のような「余命宣告を受けた方々から＜身近な人＞へつたえたいメッセージ」を募集しています。
石井光太氏が余命宣告を受けた方のもとへ訪れ、あなたのメッセージを手紙として代筆します。そして、手紙はもちろん、その代筆の過程も含めて、文章に起こし、雑誌や書籍に載せていきます。
もし余命宣告を受けた方で、この企画にご参加してもいいという方は、下記の要綱をかならずご確認のうえ、ご応募下さい。
１）記事の掲載について
雑誌に掲載の後、書籍化を予定しております。
雑誌、書籍ともに、紙面などの関係上、かならずしもすべての取材が活字として発表されるわけではございません。
掲載誌〜『女性自身』（光文社）
単行本〜光文社より単行本として発売予定
２）個人情報について
個人情報の漏洩等に関するプライバシーの保護を厳守致します。
原稿上で、個人が特定されるおそれのある表現をお望みにならない場合は、ご相談させていただいた上で、表記を配慮させていただくことをお約束いたします。
また、発表時期においても同じくご相談に乗ります。
３）条件
本取材におきましては、患者様は余命宣告を受けている方に限らせて頂きます。
また、正確な余命宣告でなくても、難病等それに近いような場合でも承っておりますので、事前に詳細をお伝え下さい。
年齢、性別、国籍、病名、社会的立場などは一切問いません。
４）取材の前に、以下の情報をお伝え下さい。
「氏名」「性別」「生年月日」「現住所（ご入院中の場合は病院名も）」「連絡先（電話番号、メールドレス、ＦＡＸなど）」「あなたの略歴（年代順に、年表をつくるような形で出来るだけ詳しくお願いいたします）」「ご病気の詳細」「宣告された余命年月」「取材希望場所」「メッセージの内容（出きるだけ詳しく記してください）」「メッセージを誰に宛てて書きたいか」
※注１〜「あなたの略歴」「メッセージの内容」はできる限り詳しくお願い致します。
※注２〜あなたのメッセージを著者が「代筆して手紙をつくる」というコンセプトになります。ご理解下さい。
５）取材順序
１取材の承諾を頂く
２取材開始（１回〜複数回行います）
３原稿執筆
４社内で企画を相談
５一部を雑誌掲載、一部を書籍に掲載し刊行
６）取材日時
取材場所や時間などは事前にご希望をお聞きしております。ご希望がございましたら、お申し付け下さい。
また、当日のご体調等もあるかと存じますので、綿密に事前協議をさせていただければ幸いです。
なお、筆談等での取材も可能ですので、予めご教示下さい。
７）取材者
石井光太
その他、ご質問、ご希望等は、可能な限り承りますので、何卒ご検討のほど、よろしくお願いいたします。
＜石井光太へメールでお問い合わせ＞
www.kotaism.comのホームページからメールにてお問い合わせ下さい。
＜電話でのお問い合わせ＞
槌谷昭（担当編集者）
住所 〒112-8011 東京都文京区音羽1−16−6 光文社 学芸編集部
電話番号 03-5395-8172
2009年09月05日
危険な9月
講談社の「Ｇ２」が発売になったらしい。
先日、編集者から連絡があり、「紀伊國屋のイベント企画をちゃんとブログで告知してくれー」と頼まれたので、今日の今日ですが、もう一度書きます。考えたら、いい加減にちょっと紹介しただけだった。。。
以下なので、もしお時間のある人はいらしてください。
たぶん、開始前や終了後にそこらへんをブラブラしているので、孤独な坊主頭の男が夢想しながら歩いているのを見かけたら声をかけてください。
第137回新宿セミナー＠Kinokuniya
ノンフィクション新機軸メディア『G２』創刊記念シンポジウム
第一部「ルポルタージュの現場から」
――何を見て、どう書くか――
?山文彦、柳美里、石井光太
司会・藤田康雄（Ｇ２編集長）
第二部「歴史を記録するということ」
矢野絢也、佐野眞一
司会・藤田康雄（Ｇ２編集長）
■日時 9月5日（土） 19：00開演（18：30開場）
■会場 新宿・紀伊國屋ホール（紀伊國屋書店新宿本店4F）
■料金 1,000円（全席指定・税込）
■前売取扱 2009年8月12日（水）より
キノチケットカウンター（新宿本店5F／受付時間10：00〜18：30）
■電話予約 紀伊國屋ホール 03-3354-0141（受付時間 10：00〜18：30）
《チケットのご予約・お問い合わせは8月12日（水）以降にお願いいたします。》
■主催 紀伊國屋書店、講談社
g2 ( ジーツー ) 創刊号 vol.1 (講談社MOOK)
クチコミを見る
この雑誌に、僕はＨＩＶについての130枚ぐらいの記事を載せている。
なんだかんだ、この雑誌の創刊が決まった時にすぐ話をもらい、それから一年近くからかかわらせてもらった。
昨年『月刊ＰＬＡＹＢＯＹ』の廃刊に立会い、今年『Ｇ２』の創刊を間近で見ることができたのは、個人的に非常にいい勉強になった。そういう意味では、とてもありがたいことである。
この雑誌はウェブと一体化してやっていくことになる。
以下がそれである。
Ｇ２
http://g2.kodansha.co.jp/
雑誌で掲載した記事をウェブ上で、なんと、全文無料掲載！
しかも、ウェブだけの記事や、去年休刊になった「月刊現代」の記事も載せている。なんとか、創刊号〜３号まででひとつのブランドとして成立させなければならないらしいので、宜しければ目を通してみて下さい。
発売といえば、先日光文社へ行ったら、今度刊行を予定している新書の発売日が2月に決まったと言われた。
まぁ、その時にグダグダ色んな企画について話をしていたのだが、なぜか「人間がセックスをする季節」についての話になった。
最近僕の周りの女性で妊娠する人がやたらと多い。そこで、助べえな僕は人間が一体いつ発情期を迎えるのか調べてみた。
（女性から出産の報告を聞くと、ついつい逆算して何月に受精したか考えてしまうのが僕の悪い癖である）
月別に「受精」という視点から見ると、次のようになるらしい。
1位 出産7月 受精9月
2位 出産8月 受精10月
3位 出産9月 受精11月
4位 出産10月 受精12月
5位 出産1月 受精3月
6位 出産5月 受精7月
7位 出産3月 受精5月
8位 出産12月 受精2月
9位 出産6月 受精8月
10位 出産4月 受精6月
11位 出産11月 受精1月
12位 出産2月 受精4月
※http://www8.cao.go.jp/shoushi/whitepaper/w-2006/18webhonpen/html/i1113300.html
「受精時期」の上位は、秋から冬にかけての季節と、3月ということだ。
受精する人が多いということは、当然セックスをする回数が多い季節ということになる。
なぜか。
やはり秋や春はセックスに適しているのだろう。真夏や真冬のような厳しい季節には、どうしても裸で乳繰り合う気分にならない。やはり、秋や春が最適なのだろう。
面白いのは、ワーストに4月と1月が来ていることだ。これは、「受精時期」つまり仕事をしている大人のセックス時期だからだろう。1月や4月は会社が忙しかったり、4月1日の就職や転勤で彼女と別れている可能性が高くなるために、サラリーマンのセックス頻度も下がるのである。
こう見ていくと、ヒトの交尾というのは、季節と仕事に多く影響するようだ。
ちなみに、僕は2月生まれであり、両親の結婚記念日は12月である。これ以上、考えるのはよそう……
ついでに、もうひとつデータを紹介しよう。
性犯罪の月別発生件数である。警視庁の調査によれば以下なのだそうな。
1位 11月
2位 9月
3位 7月
4位 10月
5位 8月
6位 5月
7位 4月
8位 6月
9位 2月
10位 3月
11位 12月
12位 1月
これまた季節がはっきりとでている。
性犯罪者とはいえ、やはり12月や1月などクソ寒い時はなかなか性欲がわかないのだろう。
今月は「受精」も「性犯罪」も多い、9月である。
みなさん、くれぐれも妊娠や犯罪にはお気をつけください。
ゴッド・ブレス・ユ〜
先日、編集者から連絡があり、「紀伊國屋のイベント企画をちゃんとブログで告知してくれー」と頼まれたので、今日の今日ですが、もう一度書きます。考えたら、いい加減にちょっと紹介しただけだった。。。
以下なので、もしお時間のある人はいらしてください。
たぶん、開始前や終了後にそこらへんをブラブラしているので、孤独な坊主頭の男が夢想しながら歩いているのを見かけたら声をかけてください。
第137回新宿セミナー＠Kinokuniya
ノンフィクション新機軸メディア『G２』創刊記念シンポジウム
第一部「ルポルタージュの現場から」
――何を見て、どう書くか――
?山文彦、柳美里、石井光太
司会・藤田康雄（Ｇ２編集長）
第二部「歴史を記録するということ」
矢野絢也、佐野眞一
司会・藤田康雄（Ｇ２編集長）
■日時 9月5日（土） 19：00開演（18：30開場）
■会場 新宿・紀伊國屋ホール（紀伊國屋書店新宿本店4F）
■料金 1,000円（全席指定・税込）
■前売取扱 2009年8月12日（水）より
キノチケットカウンター（新宿本店5F／受付時間10：00〜18：30）
■電話予約 紀伊國屋ホール 03-3354-0141（受付時間 10：00〜18：30）
《チケットのご予約・お問い合わせは8月12日（水）以降にお願いいたします。》
■主催 紀伊國屋書店、講談社
g2 ( ジーツー ) 創刊号 vol.1 (講談社MOOK)
クチコミを見る
この雑誌に、僕はＨＩＶについての130枚ぐらいの記事を載せている。
なんだかんだ、この雑誌の創刊が決まった時にすぐ話をもらい、それから一年近くからかかわらせてもらった。
昨年『月刊ＰＬＡＹＢＯＹ』の廃刊に立会い、今年『Ｇ２』の創刊を間近で見ることができたのは、個人的に非常にいい勉強になった。そういう意味では、とてもありがたいことである。
この雑誌はウェブと一体化してやっていくことになる。
以下がそれである。
Ｇ２
http://g2.kodansha.co.jp/
雑誌で掲載した記事をウェブ上で、なんと、全文無料掲載！
しかも、ウェブだけの記事や、去年休刊になった「月刊現代」の記事も載せている。なんとか、創刊号〜３号まででひとつのブランドとして成立させなければならないらしいので、宜しければ目を通してみて下さい。
発売といえば、先日光文社へ行ったら、今度刊行を予定している新書の発売日が2月に決まったと言われた。
まぁ、その時にグダグダ色んな企画について話をしていたのだが、なぜか「人間がセックスをする季節」についての話になった。
最近僕の周りの女性で妊娠する人がやたらと多い。そこで、助べえな僕は人間が一体いつ発情期を迎えるのか調べてみた。
（女性から出産の報告を聞くと、ついつい逆算して何月に受精したか考えてしまうのが僕の悪い癖である）
月別に「受精」という視点から見ると、次のようになるらしい。
1位 出産7月 受精9月
2位 出産8月 受精10月
3位 出産9月 受精11月
4位 出産10月 受精12月
5位 出産1月 受精3月
6位 出産5月 受精7月
7位 出産3月 受精5月
8位 出産12月 受精2月
9位 出産6月 受精8月
10位 出産4月 受精6月
11位 出産11月 受精1月
12位 出産2月 受精4月
※http://www8.cao.go.jp/shoushi/whitepaper/w-2006/18webhonpen/html/i1113300.html
「受精時期」の上位は、秋から冬にかけての季節と、3月ということだ。
受精する人が多いということは、当然セックスをする回数が多い季節ということになる。
なぜか。
やはり秋や春はセックスに適しているのだろう。真夏や真冬のような厳しい季節には、どうしても裸で乳繰り合う気分にならない。やはり、秋や春が最適なのだろう。
面白いのは、ワーストに4月と1月が来ていることだ。これは、「受精時期」つまり仕事をしている大人のセックス時期だからだろう。1月や4月は会社が忙しかったり、4月1日の就職や転勤で彼女と別れている可能性が高くなるために、サラリーマンのセックス頻度も下がるのである。
こう見ていくと、ヒトの交尾というのは、季節と仕事に多く影響するようだ。
ちなみに、僕は2月生まれであり、両親の結婚記念日は12月である。これ以上、考えるのはよそう……
ついでに、もうひとつデータを紹介しよう。
性犯罪の月別発生件数である。警視庁の調査によれば以下なのだそうな。
1位 11月
2位 9月
3位 7月
4位 10月
5位 8月
6位 5月
7位 4月
8位 6月
9位 2月
10位 3月
11位 12月
12位 1月
これまた季節がはっきりとでている。
性犯罪者とはいえ、やはり12月や1月などクソ寒い時はなかなか性欲がわかないのだろう。
今月は「受精」も「性犯罪」も多い、9月である。
みなさん、くれぐれも妊娠や犯罪にはお気をつけください。
ゴッド・ブレス・ユ〜
2009年08月28日
蔵前仁一さんとの初トークイベント
十数年前、僕がはじめて海外を旅し始めた時、ちょうどバックパック旅行ブームだった。
どこの都市へ行っても、薄汚い格好をした眼鏡に無精ひげの日本人が大荷物を抱えて歩いていたものだ。きっと僕もそんな一人だったにもかかわらず、「俺はこいつらとは違うんだ。俺には本を書くという大志があるんだ」と生意気なことを考えて、彼らと一切会話をしなかった頃が懐かしい。おかげで、今に至るまで「旅友達」という存在が皆無である。。。
人が何に触発されて旅に出るかは人によって違う。
ちょっと前の世代なら、藤原新也さんの『インド放浪』や開高健の『オーパ』にあこがれて出かけた人もいるだろう。
僕の世代では蔵前仁一さんの本とガイドブックが、旅行者たちの「バイブル」だった。みんな「地球の歩き方」をもつのはダサいと考えて、『旅行人ノート』（蔵前さんが主催する旅行人社のガイドブック）というバックパッカー向けのガイドブックを片手に、『ホテルアジアの眠れない夜』『旅ときどき沈没』『旅で眠りたい』などを読んでいる人が多かった。
僕はこの場に及んでも強情だった。
「俺はバックパッカーじゃないんだ」と思って、なぜか『聖書』や『コーラン』を読んだり、ダンテの『新曲』やプルーストの『失われた時を求めて』や岩波文庫の『源氏物語』をリュックサック一杯に入れて読んだりしていた。どちらも、「日本では絶対に読まないから海外で読もう」と思ってもっていったのだが、ダニだらけのくそ暑い安宿でこんな難解な読書なんてできるわけもなく、挫折しまくった記憶がある。おかげで、僕の頭の中では「失われた時を求めて＝インドの猛暑地獄」である。
たしか、大学二年か三年ぐらいの時だったと思う。
この時も、僕は旅行先に馬鹿みたいに格好つけて身の程も知らず『純粋理性批判』と『資本論』を持参していた。が、あまりにも意味不明で、わけがわからず、自分の理性まで崩壊しかかり、読めば読むほど頭痛がしてきたため、こりゃいかん、と命の危険を感じて、ネパールの古本屋に売りに行った。そこで、代わりに手にしたのが、蔵前仁一さんの『ホテルアジアの眠れない夜』と『ゴーゴー・インド（『ゴーゴー・アジア』だったか？）』だった。生まれて初めて読んだ旅行本だった。
正直、読んだとたんに「え！」という驚きがあった。
描かれていることがあまりにリアルで、エッセーのひとつひとつが自分について書かれているような気がしたのだ。
日本人が旅行者として海外へ行く時、外国人への驚き、海外の風景に対する目新しさ、文化の違いに対するもどかしさ、小さな感動や喜びなど様々なものに出くわす。そうしたことが一冊の本の中に、リアルでユーモアのあるイラストとともに完璧なまでに描かれていたのだ。
それに出会った時、僕は思わずこう考えた。
「日本人旅行者は、蔵前仁一さんが描いた＜旅＞のまねをしているだけではないのか。蔵前仁一さんの旅をたどっているだけなのではないか」
あまりにも旅で出くわす事柄がリアルに描かれているために、思わずそう考えてしまったのである。
（実は、今でも多かれ少なかれ、蔵前さんの描いた「旅」が、日本人旅行者の旅の原風景になっていることがあると思っている）
これが、旅行本の面白さをはじめて知った時だった。
以来、僕は蔵前さんの本を見つける度に読んできた。
実を言うと、旅行本のベストセラーである『深夜特急』も最後まで読んでいないし、『アジアン・ジャパニーズ』も一巻の途中で挫折した。けど、蔵前さんの旅行本だけは全部面白く読んでいる。文章の中の、小さなユーモアと的確な観察眼に憧れるのである。
そんな蔵前さんの主催する『旅行人』にはじめて寄稿したのが、処女作をだした年のことだった。05年である。
そして、2、3年前から毎号20〜30枚ぐらいの文章を「アジアにこぼれた涙」として連載させてもらっている。前号では、イランに逃げてきたイラク難民の話を書かせてもらった。
また、蔵前さんも僕の著作をＨＰや雑誌で紹介してくださった。この間も『週刊現代』で僕の本の書評を書いていただいたばかりだ。本当にありがたいことである。
が、実は一度も顔を合わせたことがない。
いままですべてメールや電話やＦＡＸでのやりとりだけで、直接話をしたことがないのである。
それが、ようやく、今度お会いできることになった。
蔵前さんの新刊『わけいっても、わけいってもインド』の刊行にあわせて、二人でトークイベントをすることになったのである。
もともとは、今年の春に僕が三省堂書店（成城店）の内田店長と話をしていた時に、ふっと沸いて出た話が、今になって実現したのである。
トークイベントでは、僕と蔵前さんがそれぞれ違う視点で「インド」について語ることになっている。これは講演などとは違って数十人規模の小さなトークイベントなので、お客さんとの距離も近いのでうれしい。イベントが終わってから声をかけていただければ、うだうだ、ぐだぐだと直接お話できるので、ご参加してくださった方は、是非終了後に声をかけてほしい。
詳細は、以下。
三省堂書店成城店開店3周年記念
蔵前仁一×石井光太トークイベント
蔵前仁一さんと石井光太さんのトークイベントを開催します。
『わけいっても、わけいってもインド』は、蔵前さんにとって久々のインド本。ディープでホットなインド対談をご期待下さい。
イベント参加ご希望の方は、当日、三省堂書店成城店で、石井光太さんか蔵前仁一さんの著書をお買い求めください。先着30名様に当日整理券を配布します。
■日時
9月27日（日）14：30会場、14：30開演
■場所
カフェダイニング エルヴェ
東京都世田谷区成城6-5−34成城コルティ2階
※小田急線「成城学園前」の駅ビルの中です
■お問合せ先
三省堂書店成城店 電話03-5429-2401（10時から21時）
http://www.books-sanseido.co.jp/shop/seijo.html
※お電話でのご予約も承ります。（定員になりしだい受付を終了いたします）
■お申込方法
店頭にて、蔵前仁一さんの新刊『わけいっても、わけいっても、インド』、または『絶対貧困』など石井光太さんの既刊本をお買い上げのお客様先着30名様に、整理券を配布いたします。
※トークイベント終了後、サイン会を開催いたします。
※当日、ドリンク代として別途500円いただきますので、予めご了承下さい。
なお、蔵前さんの新刊は次のものです。発売は９月１日です。
（トークイベントに参加される方は、三省堂成城店でお買い求め下さい）
僕はすでに見本を読ませていただきましたが、絵画を舞台に、インドの奥深にどんどん、ずんずん、ぐいぐい分け入りながら、＜インドの原風景＞と＜インドの現在＞が交錯する世界を垣間見られる本です。蔵前節ともいえるユーモアのある文体と、これまたユーモアにあふれたインドの僻地で描かれた絵画がなんとも魅力的です。どうぞご覧ください。
わけいっても、わけいっても、インド
クチコミを見る
どこの都市へ行っても、薄汚い格好をした眼鏡に無精ひげの日本人が大荷物を抱えて歩いていたものだ。きっと僕もそんな一人だったにもかかわらず、「俺はこいつらとは違うんだ。俺には本を書くという大志があるんだ」と生意気なことを考えて、彼らと一切会話をしなかった頃が懐かしい。おかげで、今に至るまで「旅友達」という存在が皆無である。。。
人が何に触発されて旅に出るかは人によって違う。
ちょっと前の世代なら、藤原新也さんの『インド放浪』や開高健の『オーパ』にあこがれて出かけた人もいるだろう。
僕の世代では蔵前仁一さんの本とガイドブックが、旅行者たちの「バイブル」だった。みんな「地球の歩き方」をもつのはダサいと考えて、『旅行人ノート』（蔵前さんが主催する旅行人社のガイドブック）というバックパッカー向けのガイドブックを片手に、『ホテルアジアの眠れない夜』『旅ときどき沈没』『旅で眠りたい』などを読んでいる人が多かった。
僕はこの場に及んでも強情だった。
「俺はバックパッカーじゃないんだ」と思って、なぜか『聖書』や『コーラン』を読んだり、ダンテの『新曲』やプルーストの『失われた時を求めて』や岩波文庫の『源氏物語』をリュックサック一杯に入れて読んだりしていた。どちらも、「日本では絶対に読まないから海外で読もう」と思ってもっていったのだが、ダニだらけのくそ暑い安宿でこんな難解な読書なんてできるわけもなく、挫折しまくった記憶がある。おかげで、僕の頭の中では「失われた時を求めて＝インドの猛暑地獄」である。
たしか、大学二年か三年ぐらいの時だったと思う。
この時も、僕は旅行先に馬鹿みたいに格好つけて身の程も知らず『純粋理性批判』と『資本論』を持参していた。が、あまりにも意味不明で、わけがわからず、自分の理性まで崩壊しかかり、読めば読むほど頭痛がしてきたため、こりゃいかん、と命の危険を感じて、ネパールの古本屋に売りに行った。そこで、代わりに手にしたのが、蔵前仁一さんの『ホテルアジアの眠れない夜』と『ゴーゴー・インド（『ゴーゴー・アジア』だったか？）』だった。生まれて初めて読んだ旅行本だった。
正直、読んだとたんに「え！」という驚きがあった。
描かれていることがあまりにリアルで、エッセーのひとつひとつが自分について書かれているような気がしたのだ。
日本人が旅行者として海外へ行く時、外国人への驚き、海外の風景に対する目新しさ、文化の違いに対するもどかしさ、小さな感動や喜びなど様々なものに出くわす。そうしたことが一冊の本の中に、リアルでユーモアのあるイラストとともに完璧なまでに描かれていたのだ。
それに出会った時、僕は思わずこう考えた。
「日本人旅行者は、蔵前仁一さんが描いた＜旅＞のまねをしているだけではないのか。蔵前仁一さんの旅をたどっているだけなのではないか」
あまりにも旅で出くわす事柄がリアルに描かれているために、思わずそう考えてしまったのである。
（実は、今でも多かれ少なかれ、蔵前さんの描いた「旅」が、日本人旅行者の旅の原風景になっていることがあると思っている）
これが、旅行本の面白さをはじめて知った時だった。
以来、僕は蔵前さんの本を見つける度に読んできた。
実を言うと、旅行本のベストセラーである『深夜特急』も最後まで読んでいないし、『アジアン・ジャパニーズ』も一巻の途中で挫折した。けど、蔵前さんの旅行本だけは全部面白く読んでいる。文章の中の、小さなユーモアと的確な観察眼に憧れるのである。
そんな蔵前さんの主催する『旅行人』にはじめて寄稿したのが、処女作をだした年のことだった。05年である。
そして、2、3年前から毎号20〜30枚ぐらいの文章を「アジアにこぼれた涙」として連載させてもらっている。前号では、イランに逃げてきたイラク難民の話を書かせてもらった。
また、蔵前さんも僕の著作をＨＰや雑誌で紹介してくださった。この間も『週刊現代』で僕の本の書評を書いていただいたばかりだ。本当にありがたいことである。
が、実は一度も顔を合わせたことがない。
いままですべてメールや電話やＦＡＸでのやりとりだけで、直接話をしたことがないのである。
それが、ようやく、今度お会いできることになった。
蔵前さんの新刊『わけいっても、わけいってもインド』の刊行にあわせて、二人でトークイベントをすることになったのである。
もともとは、今年の春に僕が三省堂書店（成城店）の内田店長と話をしていた時に、ふっと沸いて出た話が、今になって実現したのである。
トークイベントでは、僕と蔵前さんがそれぞれ違う視点で「インド」について語ることになっている。これは講演などとは違って数十人規模の小さなトークイベントなので、お客さんとの距離も近いのでうれしい。イベントが終わってから声をかけていただければ、うだうだ、ぐだぐだと直接お話できるので、ご参加してくださった方は、是非終了後に声をかけてほしい。
詳細は、以下。
三省堂書店成城店開店3周年記念
蔵前仁一×石井光太トークイベント
蔵前仁一さんと石井光太さんのトークイベントを開催します。
『わけいっても、わけいってもインド』は、蔵前さんにとって久々のインド本。ディープでホットなインド対談をご期待下さい。
イベント参加ご希望の方は、当日、三省堂書店成城店で、石井光太さんか蔵前仁一さんの著書をお買い求めください。先着30名様に当日整理券を配布します。
■日時
9月27日（日）14：30会場、14：30開演
■場所
カフェダイニング エルヴェ
東京都世田谷区成城6-5−34成城コルティ2階
※小田急線「成城学園前」の駅ビルの中です
■お問合せ先
三省堂書店成城店 電話03-5429-2401（10時から21時）
http://www.books-sanseido.co.jp/shop/seijo.html
※お電話でのご予約も承ります。（定員になりしだい受付を終了いたします）
■お申込方法
店頭にて、蔵前仁一さんの新刊『わけいっても、わけいっても、インド』、または『絶対貧困』など石井光太さんの既刊本をお買い上げのお客様先着30名様に、整理券を配布いたします。
※トークイベント終了後、サイン会を開催いたします。
※当日、ドリンク代として別途500円いただきますので、予めご了承下さい。
なお、蔵前さんの新刊は次のものです。発売は９月１日です。
（トークイベントに参加される方は、三省堂成城店でお買い求め下さい）
僕はすでに見本を読ませていただきましたが、絵画を舞台に、インドの奥深にどんどん、ずんずん、ぐいぐい分け入りながら、＜インドの原風景＞と＜インドの現在＞が交錯する世界を垣間見られる本です。蔵前節ともいえるユーモアのある文体と、これまたユーモアにあふれたインドの僻地で描かれた絵画がなんとも魅力的です。どうぞご覧ください。
わけいっても、わけいっても、インド
クチコミを見る
2009年08月20日
確率の確率
先日、ずいぶん久しぶりに、中学生時代の友人＆先生と会った。十八年ぶりぐらいだろうか。
いろいろと当時の話をしていたのだが、一番盛り上がったのが、「中学時代にいたちょっと変わった同級生」についてだった。
僕が中学生の頃、つまりちょうど昭和から平成になる頃は、まだまだ精神疾患の種類が少なかった。たとえば、今ではうつ病だとかそういう言葉がさかんに飛び回っているが、当時はそれがなく、「なんか暗い人」だったのである。
むろん、うつ病以外でも様々だ。
たとえば、Ａ君という男の子がいた。いまから考えれば、Ａ君は性同一性障害だった。しかし、当時はその病名がひろまっていなかったために、＜女っぽいヘンな奴＞と見なされていじめられてしまい、Ａ君は登校拒否をしてしまっていた。あるいは、Ｂさんは知的レベルがかなり低い子で「ばい菌」扱いされていた。だが、彼女は普通学級にいて、体育館の裏で誰かまわずセックスしていた。
当時、中学生だった僕たちの脳裏には、その存在がやたらと奇妙に、そして鮮明に残っており、昨晩も「あれは今考えれば性同一性障害だったよね」とか「あの子は知的障害だから、学校で所かまわずにＳＥＸしちゃっていたんだ」とかいう話になったのである。
実際、何の病気にしても、発生率は高い。
たとえば、ＡＤＨＤはアメリカだと5％。
統合失調症やアスペルガー症候群は1％。
記憶の一部が飛んでしまう解離性とん走の場合、0.2％。
多重人格は3.1％。
小児自閉症は、0.1％。
性同一性障害は、0.05％。
である。
※性同一性障害はもっと多いだろうと思う方もいるかもしれない。しかし、「女装趣味」と「性同一性障害」は違う。むろん、「ゲイ」と「性同一性障害」も違う。結構そこらへんを混乱している人がいる。
このような病気はもっとたくさんあるわけで、それを合計してみれば、おそらく数パーセントないしは10パーセント以上になるはずである。
たとえば、10パーセントあったとしても、1クラス（30人）いれば、3人ぐらいは何らかの疾患を抱えていることになるのである。
こういうことでいえば、前に面白い話していた医者がいた。
ＨＩＶの取材をしていた時に、たまたま「ＨＩＶ患者に自殺は多いか」とか「自暴自棄になるＨＩＶ患者が多いか」というような話になった。その時、その医者がこう言ったのである。
「今は、わかっているだけでＨＩＶ患者は15000人以上いるわけです。そう考えてみると、統合失調症だけでも、最低150人ぐらいいるわけですよね。ただ、統合失調症ゆえに乱交や風俗に出入りして感染された方も多いので、実際には普通の確率より高いと思われます。もし3倍だったとしたら500人近い人がそうなわけです。とすると、この約500人の統合失調症のＨＩＶ患者が、統合失調症によって強迫観念に陥って、自殺をしてしまったり、人にＨＩＶをうつそうと考えたりすることがあるんです。これは、統合失調症の発生率から考えれば、当たり前のことなんですよ」
なるほど、と思った。
15000人もいれば、いろんな病気をもっている人がいるはずなのだ。
それを考えると、ＨＩＶになったから自殺をしよう、とか、逆恨みして人にうつそう、というのではなく、ＨＩＶに加えて別の精神疾患をもっていて、そちらの疾患のためにうつそうとしてしまう、というケースが多いということになるのだ。精神疾患ゆえに、そういうことをするようになる人がいることが考えられるのだ。
これは「同性愛」なんかも同じである。同性愛体験者は、10人に1人ぐらいいるといわれている（6人に1人というデータもある）。
それを受けて、薬害エイズの原告団の人が次のように言っていた。
「薬害エイズの被害者の中には、『オレは非加熱製剤で感染したんだ』といっているけど、1000人以上薬害エイズの被害者がいれば、そのうち何十人かは同性愛者、あるいは同性愛経験があるはずだ。としたら、そういう人たちは非加熱製剤ではなく、同性愛でＨＩＶ感染しているかもしれない。だけど、国から賠償金をもらったりしているからいまさらそれはカムアウトできんだろうなー」
こちらも、なるほど、である。
可能性ということを考えていけば、数十人ぐらいの集団であれば、いろんなことが引っかかってくるのである。
これは、戦争なんかも同じである。
太平洋戦争がはじまって日本は徴兵で次々と兵士を戦場へ送り込んでいった。
検査の段階で、重度の障害者は取り除くものの、60年前だからそれだけではわからないことも多々あった。たとえば、統合失調症なんかは最近ようやくその概念がひろがったわけで、60年前には概念すらなかったから、よほど重症の人でなければ徴兵を免れることはなかった。
そのため、軍隊にはこのような精神疾患を抱える人も少なくなく、こういう人たちが問題を起こしていたことがあるのだ。
たとえば、かるい統合失調症の人が、戦場の極限状態へいかされることで、病気がひどくなり、強迫観念の中で中国人を虐殺をしたり、味方の日本兵を殺したりしてしまうケースがあったのである。
ある兵士の証言に「兵士の中には、戦闘中に気が狂って仲間を射殺したり、地元の人間に拷問をくわえて楽しんだりする狂人がいた」というものがあったが、あれなどは精神疾患の兵士の病気ゆえの行動なのかもしれない。
（『日本帝国陸軍と精神障害兵士』という本を読むと、第二次世界大戦において、日本兵の21パーセント、米兵の63パーセント以上が精神神経症になっている。いわゆるＰＴＳＤになったケースである。こうなると、ほかの病気も合わせると、兵士の半分ぐらいがなんらかの精神疾患をもっていることになるわけで、それによって虐殺や見方を殺すような人の数が増える可能性もあるだろう）
また、性同一性障害だったらどうなるか？ 当然、前線で戦えるわけがないのである。
そこで脱走をして銃殺刑になったり、軍隊内で同性愛事件を起こしてしまったりするのである。きっと、そういう例は無数にあっただろう。
これはテロリストなんかにしても同様だ。
たとえばアルカイダが数千人いれば精神疾患の人なんて数十人から数百人いることになる。
また、イスラーム社会における精神疾患の人が、病気ゆえに一般の共同体で暮らしていくことができずに、アルカイダに加入するということもあるだろう。そうなると、アルカイダにおける精神疾患患者の率はさらに高くなるはずだ。
（実際、日本における犯罪者だって、病気ゆえに日本の社会に溶け込めずに、暴力団組織にはいって犯罪を起こしたりする人がいる。それと同じ流れで、アルカイダに入ってしまう人もいるだろうということである）
であれば、このような人たちが病気の妄想によって残虐行為を行うことは、普通に考えられるのである。
そもそも、多くの日本人はイスラームの人たちは残虐だと短絡的に考えるけど、イスラームの人たちは日本人と同じぐらい穏やかだし、あんな凶暴なテロリストのことを受け入れている人はいない。つまり、イスラーム社会の中でも、テロリストは明らかにヘンな人たちなのだ（そもそも普通の精神をもっていたら人の首を切ったりできるわけがない）。そういう意味では、精神疾患をかかえているテロリストが残酷な行為をしている、とか、精神疾患の人たちがテロリスト集団をつくっている、という見方もできるのである。
もちろん、なんでもかんでも、病気に結びつける気は毛頭ない。
しかし、ここまで病気の種類が明らかになり、その感染率の高さがとかれると、ある一定の集団の中にそれがまじっていることは明らかだし、病気の人たちがある集団をつくることだって十分に考えられることなのだ。
だから、彼らに罪がないとか、許せ、というつもりはないけど、何かを考えるヒントにはなるだろうと思う。
日本帝国陸軍と精神障害兵士
クチコミを見る
いろいろと当時の話をしていたのだが、一番盛り上がったのが、「中学時代にいたちょっと変わった同級生」についてだった。
僕が中学生の頃、つまりちょうど昭和から平成になる頃は、まだまだ精神疾患の種類が少なかった。たとえば、今ではうつ病だとかそういう言葉がさかんに飛び回っているが、当時はそれがなく、「なんか暗い人」だったのである。
むろん、うつ病以外でも様々だ。
たとえば、Ａ君という男の子がいた。いまから考えれば、Ａ君は性同一性障害だった。しかし、当時はその病名がひろまっていなかったために、＜女っぽいヘンな奴＞と見なされていじめられてしまい、Ａ君は登校拒否をしてしまっていた。あるいは、Ｂさんは知的レベルがかなり低い子で「ばい菌」扱いされていた。だが、彼女は普通学級にいて、体育館の裏で誰かまわずセックスしていた。
当時、中学生だった僕たちの脳裏には、その存在がやたらと奇妙に、そして鮮明に残っており、昨晩も「あれは今考えれば性同一性障害だったよね」とか「あの子は知的障害だから、学校で所かまわずにＳＥＸしちゃっていたんだ」とかいう話になったのである。
実際、何の病気にしても、発生率は高い。
たとえば、ＡＤＨＤはアメリカだと5％。
統合失調症やアスペルガー症候群は1％。
記憶の一部が飛んでしまう解離性とん走の場合、0.2％。
多重人格は3.1％。
小児自閉症は、0.1％。
性同一性障害は、0.05％。
である。
※性同一性障害はもっと多いだろうと思う方もいるかもしれない。しかし、「女装趣味」と「性同一性障害」は違う。むろん、「ゲイ」と「性同一性障害」も違う。結構そこらへんを混乱している人がいる。
このような病気はもっとたくさんあるわけで、それを合計してみれば、おそらく数パーセントないしは10パーセント以上になるはずである。
たとえば、10パーセントあったとしても、1クラス（30人）いれば、3人ぐらいは何らかの疾患を抱えていることになるのである。
こういうことでいえば、前に面白い話していた医者がいた。
ＨＩＶの取材をしていた時に、たまたま「ＨＩＶ患者に自殺は多いか」とか「自暴自棄になるＨＩＶ患者が多いか」というような話になった。その時、その医者がこう言ったのである。
「今は、わかっているだけでＨＩＶ患者は15000人以上いるわけです。そう考えてみると、統合失調症だけでも、最低150人ぐらいいるわけですよね。ただ、統合失調症ゆえに乱交や風俗に出入りして感染された方も多いので、実際には普通の確率より高いと思われます。もし3倍だったとしたら500人近い人がそうなわけです。とすると、この約500人の統合失調症のＨＩＶ患者が、統合失調症によって強迫観念に陥って、自殺をしてしまったり、人にＨＩＶをうつそうと考えたりすることがあるんです。これは、統合失調症の発生率から考えれば、当たり前のことなんですよ」
なるほど、と思った。
15000人もいれば、いろんな病気をもっている人がいるはずなのだ。
それを考えると、ＨＩＶになったから自殺をしよう、とか、逆恨みして人にうつそう、というのではなく、ＨＩＶに加えて別の精神疾患をもっていて、そちらの疾患のためにうつそうとしてしまう、というケースが多いということになるのだ。精神疾患ゆえに、そういうことをするようになる人がいることが考えられるのだ。
これは「同性愛」なんかも同じである。同性愛体験者は、10人に1人ぐらいいるといわれている（6人に1人というデータもある）。
それを受けて、薬害エイズの原告団の人が次のように言っていた。
「薬害エイズの被害者の中には、『オレは非加熱製剤で感染したんだ』といっているけど、1000人以上薬害エイズの被害者がいれば、そのうち何十人かは同性愛者、あるいは同性愛経験があるはずだ。としたら、そういう人たちは非加熱製剤ではなく、同性愛でＨＩＶ感染しているかもしれない。だけど、国から賠償金をもらったりしているからいまさらそれはカムアウトできんだろうなー」
こちらも、なるほど、である。
可能性ということを考えていけば、数十人ぐらいの集団であれば、いろんなことが引っかかってくるのである。
これは、戦争なんかも同じである。
太平洋戦争がはじまって日本は徴兵で次々と兵士を戦場へ送り込んでいった。
検査の段階で、重度の障害者は取り除くものの、60年前だからそれだけではわからないことも多々あった。たとえば、統合失調症なんかは最近ようやくその概念がひろがったわけで、60年前には概念すらなかったから、よほど重症の人でなければ徴兵を免れることはなかった。
そのため、軍隊にはこのような精神疾患を抱える人も少なくなく、こういう人たちが問題を起こしていたことがあるのだ。
たとえば、かるい統合失調症の人が、戦場の極限状態へいかされることで、病気がひどくなり、強迫観念の中で中国人を虐殺をしたり、味方の日本兵を殺したりしてしまうケースがあったのである。
ある兵士の証言に「兵士の中には、戦闘中に気が狂って仲間を射殺したり、地元の人間に拷問をくわえて楽しんだりする狂人がいた」というものがあったが、あれなどは精神疾患の兵士の病気ゆえの行動なのかもしれない。
（『日本帝国陸軍と精神障害兵士』という本を読むと、第二次世界大戦において、日本兵の21パーセント、米兵の63パーセント以上が精神神経症になっている。いわゆるＰＴＳＤになったケースである。こうなると、ほかの病気も合わせると、兵士の半分ぐらいがなんらかの精神疾患をもっていることになるわけで、それによって虐殺や見方を殺すような人の数が増える可能性もあるだろう）
また、性同一性障害だったらどうなるか？ 当然、前線で戦えるわけがないのである。
そこで脱走をして銃殺刑になったり、軍隊内で同性愛事件を起こしてしまったりするのである。きっと、そういう例は無数にあっただろう。
これはテロリストなんかにしても同様だ。
たとえばアルカイダが数千人いれば精神疾患の人なんて数十人から数百人いることになる。
また、イスラーム社会における精神疾患の人が、病気ゆえに一般の共同体で暮らしていくことができずに、アルカイダに加入するということもあるだろう。そうなると、アルカイダにおける精神疾患患者の率はさらに高くなるはずだ。
（実際、日本における犯罪者だって、病気ゆえに日本の社会に溶け込めずに、暴力団組織にはいって犯罪を起こしたりする人がいる。それと同じ流れで、アルカイダに入ってしまう人もいるだろうということである）
であれば、このような人たちが病気の妄想によって残虐行為を行うことは、普通に考えられるのである。
そもそも、多くの日本人はイスラームの人たちは残虐だと短絡的に考えるけど、イスラームの人たちは日本人と同じぐらい穏やかだし、あんな凶暴なテロリストのことを受け入れている人はいない。つまり、イスラーム社会の中でも、テロリストは明らかにヘンな人たちなのだ（そもそも普通の精神をもっていたら人の首を切ったりできるわけがない）。そういう意味では、精神疾患をかかえているテロリストが残酷な行為をしている、とか、精神疾患の人たちがテロリスト集団をつくっている、という見方もできるのである。
もちろん、なんでもかんでも、病気に結びつける気は毛頭ない。
しかし、ここまで病気の種類が明らかになり、その感染率の高さがとかれると、ある一定の集団の中にそれがまじっていることは明らかだし、病気の人たちがある集団をつくることだって十分に考えられることなのだ。
だから、彼らに罪がないとか、許せ、というつもりはないけど、何かを考えるヒントにはなるだろうと思う。
日本帝国陸軍と精神障害兵士
クチコミを見る
2009年08月13日
遺言を書く
むかし、僕が海外へ行き始めた頃、メールなんぞほとんどなかった。
そのため、日本にいる友人や恋人とやり取りする時はすべて手紙だった。
インドやミャンマーの田舎から出すと、3、4通に1通しか届かなかったものだ。ひどい時には郵便局の局員が手紙を渡したとたんに、印を押さずに目の前で、切手をはがしはじめたこともある（それを売って金にするのである）。
しかも、届いたとしても、2ヶ月後とか3ヵ月後。
ノートを破って恋人に手紙をしたためて満足して帰国したものの届いておらず、それから2ヶ月ぐらいしてようやくパラパラと届いて、恥ずかしい思いをしたこともあった。
今となってはよき思い出である。
メールが悪いというわけではない。
しかし、僕は手紙が大好きだ。なんつーか、味がある。
僕は、今でも手紙は大好きで、お礼状なんかはかならず手書きで書いている。たぶん、年間200通ぐらい手紙を書いているのではないだろうか？ 現代人としては珍しいかもしれない。
ただ、出版業界の人は、手紙を書く人が結構いる。
僕がそうしているからかもしれないけど、新潮社の担当編集者はいつも独特の字で葉書をくれるし、講談社の担当編集者もこれまたすごーく独特な字を万年筆でしたためて送ってくれる。
そうそう、講談社の局長さんにお会いした翌日に、「当社で宜しくお願いします」という葉書が届いた時は恐縮した。たぶん、その夜に書いて送ったのだろう。僕のような若輩者にそこまで心配りをするのはすごいことだ。なかなか真似できることではない。
そういえば、手紙といえば、作家から頂いたこともある。梯久美子さんという方である。
読売新聞に書評を書いてくださったのでお礼の葉書を書いたら、数日後分厚い原稿用紙の束が入った封筒が送られてきた。
中をのぞいてみると、梯さんからだった。原稿用紙にペン筆（だと思う）であたたかい言葉が書かれていた。原稿用紙に筆といえば、谷崎潤一郎の原稿を思い出してしまうが、まさしくそんな感じで、内容ともどもものすごく素敵なものだった。
その一年後、梯さんが『世紀のラブレター』（新潮新書）という本を出していたのを見て、この方は手紙が好きなんだろうなー、としみじみ思ったものだ。
ちなみに、『世紀のラブレター』というのは、数十人の有名人が書き残したラブレターを紹介した本だ。女から男にあてた怖いラブレターから幼児回帰してしまったような政治家のラブレターまで盛りだくさんなので、興味があれば読んでみて下さい。
あれ、なんで「手紙」のことを書いたんだっけ。。。
そうそう、手紙についての本の企画をやることになったのである。
先日、光文社の担当編集者さんと、編集長さんに護国寺の酒屋に呼ばれ、「何か新しい企画をやれ」と言われた。
もし若い美女に囲まれて企画の相談をしていたら話も弾んだだろう。しかし、いかんせん男三人である。いい案がなかなか出てこない。
僕は鱈をつつき、焼酎を飲んで、おでんを頼み、また焼酎を飲み、そしてさらに焼酎を飲みつづけた。男三人だと飲まないとやってられない。編集長さんが「何でも飲んでくれ」というので、遠慮もへったくりもなく調子に乗ってどんどん飲んだ。飲みまくった。
ほどよく酔っ払ってきた時、ふと僕はわけのわからないことを言った。
「いやー、僕は最高の感動物語を一度やってみたかったんです。極上の純粋な人間ドラマです。そうだな、たとえば手紙をつかってやりましょう。感動の手紙……よし、遺書をやりましょう！ 編集長、僕が遺書の代筆をします！」
なぜそんなことをいったのだろう。
実は「感動企画をやる」と勢いに任せて言った途端に、ふと『21世紀への手紙』（文春新書）という本が思い浮かんだのである。
1985年のつくば万博で「21世紀の手紙」という企画があった。そこで手紙をだせば、15年後に届くという企画だ。『21世紀の手紙』という本はその15年後に届いた手紙を集め、それぞれのエピソードを記したものだった。
末期癌の親が小学生の子供に当てて書いた手紙、親が障害児として生まれたばかりの子供に宛てた手紙……
僕は、これを読んで、ひじょーに感動した。思わず泣いてしまった。5歳で死別した親から15年後に「息子よ、私は末期がんの宣告をうけています。4歳のあなたは、今私の横で何も知らずに無邪気に遊んでいます。この手紙をあなたが読むとき、私はこの世にいないと思いますが、これから書き記すことに耳を傾けてください」なんて書かれていて、息子へのあふれんばかりの愛がつづられていれば、泣かない方がヘンである（この本は名作だと思う）。
僕は光文社の編集者と話をしていた時、ふとこの本の手紙を思い出して、「僕が死にゆく人々の遺書を代筆したらどうか？」と言ったのである。
死を目の前にした人には、いろんな思いがある。
余命宣告を受けた人でも、なかなか家族にいえないことがある。あるいは言い残したいことがある。
妻への愛、自分が犯した失敗、謝罪、原爆の思い出、心配、愛人や隠し子への伝言……おそらく、人の数ほど言いたいことはあるだろう。しかし、なかなか言えないし、言う機会がない。
そこで、僕が余命宣告を受けた人のところへいって、最期に立会いながら、そのドラマとともに遺言を「代筆」したらどうだろうと思ったのである。それこそ、人の心を打つことのできるものになるのではないか。
また、そこで出会う証言は、健康な「僕」の認識を壊すものになるかもしれない。僕が壊されるということは読者も壊されるということである。そうして、はじめて何かを考えるきっかけが生まれる。
で、ほとんどそれを言うだけ言い、そのまま小便をしに便所へ行った。
すっきりしてトイレから戻ってきたら、編集長が瞳をキラキラさせている。編集者も深くうなずいている。
「石井さん！ それいい。是非やりましょう。僕がすぐに社内で話をつけます！」
編集長さんが、非常に盛り上がっているのである。
僕も焼酎のおかわりを頼み「いいですよ。絶対いきましょう！」と調子のいいことを言いはじめた。
で、翌日編集長さんが局長さんに話を通して実現が決まった。
（よく「出版とか連載の企画ってどうやって決まるんですか？」とたずねられることがあるが、大抵このような感じで決まるのだ）
まだ公表できないが、本日打ち合わせをしたところ、雑誌で何回かにわけてやることになると思う。かなり大きな雑誌である。
やるとしたら相当大掛かりなものになるし、ライフワークぐらいの覚悟でやりたいな、と思う。全身全霊をこめてやったら、非常に有意義なものになる。
できればシリーズとして何冊もやっていこうと話し合っている。今から楽しみである。
正式に決まればこちらで報告しますが、もし余命宣告を受けていたり、あるいはその関係者の方で（親族、医療関係者など）、このような企画にご協力してもいいと考えくださる方がいたら教えてください。
メールさえいただければ、相談ベースで企画の内容も含めて詳しいご説明いたしますので。
しかし、本日、光文社での打ち合わせの後、斜め前にある講談社へ行ったのだけど、こっちでも別の企画にＧＯサインが出た。なんと、「日本における障害者の見世物」についてである。昭和40年代から50年代にかけて社会的風潮で障害者の見世物たちがどんどん首を切られ、見世物自体が推定していったのだが、その衰退の歴史を障害者見世物にスポットをあてて行うのである。
今現在、何本の企画が進行しているんだ？と考えたら不安になってきた……
しかも、講談社の編集者は2カ月後ぐらいを目処に新雑誌「Ｇ２」でやろうと言いはじめている。マジかよ……
まぁ、とにかくやれるうちにやりまくりたい。やるぞ〜。うぉ〜りゃ〜。
世紀のラブレター (新潮新書)
クチコミを見る
21世紀への手紙―ポストカプセル328万通のはるかな旅 (文春新書)
クチコミを見る
そのため、日本にいる友人や恋人とやり取りする時はすべて手紙だった。
インドやミャンマーの田舎から出すと、3、4通に1通しか届かなかったものだ。ひどい時には郵便局の局員が手紙を渡したとたんに、印を押さずに目の前で、切手をはがしはじめたこともある（それを売って金にするのである）。
しかも、届いたとしても、2ヶ月後とか3ヵ月後。
ノートを破って恋人に手紙をしたためて満足して帰国したものの届いておらず、それから2ヶ月ぐらいしてようやくパラパラと届いて、恥ずかしい思いをしたこともあった。
今となってはよき思い出である。
メールが悪いというわけではない。
しかし、僕は手紙が大好きだ。なんつーか、味がある。
僕は、今でも手紙は大好きで、お礼状なんかはかならず手書きで書いている。たぶん、年間200通ぐらい手紙を書いているのではないだろうか？ 現代人としては珍しいかもしれない。
ただ、出版業界の人は、手紙を書く人が結構いる。
僕がそうしているからかもしれないけど、新潮社の担当編集者はいつも独特の字で葉書をくれるし、講談社の担当編集者もこれまたすごーく独特な字を万年筆でしたためて送ってくれる。
そうそう、講談社の局長さんにお会いした翌日に、「当社で宜しくお願いします」という葉書が届いた時は恐縮した。たぶん、その夜に書いて送ったのだろう。僕のような若輩者にそこまで心配りをするのはすごいことだ。なかなか真似できることではない。
そういえば、手紙といえば、作家から頂いたこともある。梯久美子さんという方である。
読売新聞に書評を書いてくださったのでお礼の葉書を書いたら、数日後分厚い原稿用紙の束が入った封筒が送られてきた。
中をのぞいてみると、梯さんからだった。原稿用紙にペン筆（だと思う）であたたかい言葉が書かれていた。原稿用紙に筆といえば、谷崎潤一郎の原稿を思い出してしまうが、まさしくそんな感じで、内容ともどもものすごく素敵なものだった。
その一年後、梯さんが『世紀のラブレター』（新潮新書）という本を出していたのを見て、この方は手紙が好きなんだろうなー、としみじみ思ったものだ。
ちなみに、『世紀のラブレター』というのは、数十人の有名人が書き残したラブレターを紹介した本だ。女から男にあてた怖いラブレターから幼児回帰してしまったような政治家のラブレターまで盛りだくさんなので、興味があれば読んでみて下さい。
あれ、なんで「手紙」のことを書いたんだっけ。。。
そうそう、手紙についての本の企画をやることになったのである。
先日、光文社の担当編集者さんと、編集長さんに護国寺の酒屋に呼ばれ、「何か新しい企画をやれ」と言われた。
もし若い美女に囲まれて企画の相談をしていたら話も弾んだだろう。しかし、いかんせん男三人である。いい案がなかなか出てこない。
僕は鱈をつつき、焼酎を飲んで、おでんを頼み、また焼酎を飲み、そしてさらに焼酎を飲みつづけた。男三人だと飲まないとやってられない。編集長さんが「何でも飲んでくれ」というので、遠慮もへったくりもなく調子に乗ってどんどん飲んだ。飲みまくった。
ほどよく酔っ払ってきた時、ふと僕はわけのわからないことを言った。
「いやー、僕は最高の感動物語を一度やってみたかったんです。極上の純粋な人間ドラマです。そうだな、たとえば手紙をつかってやりましょう。感動の手紙……よし、遺書をやりましょう！ 編集長、僕が遺書の代筆をします！」
なぜそんなことをいったのだろう。
実は「感動企画をやる」と勢いに任せて言った途端に、ふと『21世紀への手紙』（文春新書）という本が思い浮かんだのである。
1985年のつくば万博で「21世紀の手紙」という企画があった。そこで手紙をだせば、15年後に届くという企画だ。『21世紀の手紙』という本はその15年後に届いた手紙を集め、それぞれのエピソードを記したものだった。
末期癌の親が小学生の子供に当てて書いた手紙、親が障害児として生まれたばかりの子供に宛てた手紙……
僕は、これを読んで、ひじょーに感動した。思わず泣いてしまった。5歳で死別した親から15年後に「息子よ、私は末期がんの宣告をうけています。4歳のあなたは、今私の横で何も知らずに無邪気に遊んでいます。この手紙をあなたが読むとき、私はこの世にいないと思いますが、これから書き記すことに耳を傾けてください」なんて書かれていて、息子へのあふれんばかりの愛がつづられていれば、泣かない方がヘンである（この本は名作だと思う）。
僕は光文社の編集者と話をしていた時、ふとこの本の手紙を思い出して、「僕が死にゆく人々の遺書を代筆したらどうか？」と言ったのである。
死を目の前にした人には、いろんな思いがある。
余命宣告を受けた人でも、なかなか家族にいえないことがある。あるいは言い残したいことがある。
妻への愛、自分が犯した失敗、謝罪、原爆の思い出、心配、愛人や隠し子への伝言……おそらく、人の数ほど言いたいことはあるだろう。しかし、なかなか言えないし、言う機会がない。
そこで、僕が余命宣告を受けた人のところへいって、最期に立会いながら、そのドラマとともに遺言を「代筆」したらどうだろうと思ったのである。それこそ、人の心を打つことのできるものになるのではないか。
また、そこで出会う証言は、健康な「僕」の認識を壊すものになるかもしれない。僕が壊されるということは読者も壊されるということである。そうして、はじめて何かを考えるきっかけが生まれる。
で、ほとんどそれを言うだけ言い、そのまま小便をしに便所へ行った。
すっきりしてトイレから戻ってきたら、編集長が瞳をキラキラさせている。編集者も深くうなずいている。
「石井さん！ それいい。是非やりましょう。僕がすぐに社内で話をつけます！」
編集長さんが、非常に盛り上がっているのである。
僕も焼酎のおかわりを頼み「いいですよ。絶対いきましょう！」と調子のいいことを言いはじめた。
で、翌日編集長さんが局長さんに話を通して実現が決まった。
（よく「出版とか連載の企画ってどうやって決まるんですか？」とたずねられることがあるが、大抵このような感じで決まるのだ）
まだ公表できないが、本日打ち合わせをしたところ、雑誌で何回かにわけてやることになると思う。かなり大きな雑誌である。
やるとしたら相当大掛かりなものになるし、ライフワークぐらいの覚悟でやりたいな、と思う。全身全霊をこめてやったら、非常に有意義なものになる。
できればシリーズとして何冊もやっていこうと話し合っている。今から楽しみである。
正式に決まればこちらで報告しますが、もし余命宣告を受けていたり、あるいはその関係者の方で（親族、医療関係者など）、このような企画にご協力してもいいと考えくださる方がいたら教えてください。
メールさえいただければ、相談ベースで企画の内容も含めて詳しいご説明いたしますので。
しかし、本日、光文社での打ち合わせの後、斜め前にある講談社へ行ったのだけど、こっちでも別の企画にＧＯサインが出た。なんと、「日本における障害者の見世物」についてである。昭和40年代から50年代にかけて社会的風潮で障害者の見世物たちがどんどん首を切られ、見世物自体が推定していったのだが、その衰退の歴史を障害者見世物にスポットをあてて行うのである。
今現在、何本の企画が進行しているんだ？と考えたら不安になってきた……
しかも、講談社の編集者は2カ月後ぐらいを目処に新雑誌「Ｇ２」でやろうと言いはじめている。マジかよ……
まぁ、とにかくやれるうちにやりまくりたい。やるぞ〜。うぉ〜りゃ〜。
世紀のラブレター (新潮新書)
クチコミを見る
21世紀への手紙―ポストカプセル328万通のはるかな旅 (文春新書)
クチコミを見る
2009年08月11日
イベント
ＨＩＶの取材が一段落したと書いたら、「何の雑誌なのか」というメールが来た。
9月に相談される雑誌であるため、まだ本屋においていないので、コレと言えないのが問題であるが、創刊に際してイベントも行うので、よろしければ是非。以下です。なぜか僕も話すことになっています（笑）。
イベント
http://www.kinokuniya.co.jp/01f/event/shinjukuseminar.htm#seminar_137
ちなみに、このイベントは紀伊國屋に勤める知り合いの小出さんという人が間に入ってくれた。
僕と小出さんは何年も前からの知り合いで、これまで本を出すたびに紀伊國屋で応援してくれたし、何度か飲んだり、食べたりしたこともある。たまたま、ＨＩＶの取材の帰りに、僕と講談社の編集者と弟などをまじえて宴会をしたこともあった。
そんなこんなで、ちょっとした話の流れで僕が講談社へ、小出さんが紀伊國屋へイベントの話を持っていった。そしたら、うまいこと創刊にあわせて開催可能になり、実現したというわけだ。
小出さん、本当に、いつもいつもありがとうございます。
また、昨日もこれに似た話があった。
某書店員の知り合いから春にトークイベントの話をいただいた。いろいろな都合でその時はできなかったのだが、今になってようやく企画が実現に向けて進みはじめた。
小規模なトークイベントなので、こちらは数日以内に決まると思う。そしたら、ご報告しますので、宜しくお願いします。
ちなみに、小規模なトークイベントというのは、大きなスペースでやるのと違って、堅苦しくなくて好きです。
9月に相談される雑誌であるため、まだ本屋においていないので、コレと言えないのが問題であるが、創刊に際してイベントも行うので、よろしければ是非。以下です。なぜか僕も話すことになっています（笑）。
イベント
http://www.kinokuniya.co.jp/01f/event/shinjukuseminar.htm#seminar_137
ちなみに、このイベントは紀伊國屋に勤める知り合いの小出さんという人が間に入ってくれた。
僕と小出さんは何年も前からの知り合いで、これまで本を出すたびに紀伊國屋で応援してくれたし、何度か飲んだり、食べたりしたこともある。たまたま、ＨＩＶの取材の帰りに、僕と講談社の編集者と弟などをまじえて宴会をしたこともあった。
そんなこんなで、ちょっとした話の流れで僕が講談社へ、小出さんが紀伊國屋へイベントの話を持っていった。そしたら、うまいこと創刊にあわせて開催可能になり、実現したというわけだ。
小出さん、本当に、いつもいつもありがとうございます。
また、昨日もこれに似た話があった。
某書店員の知り合いから春にトークイベントの話をいただいた。いろいろな都合でその時はできなかったのだが、今になってようやく企画が実現に向けて進みはじめた。
小規模なトークイベントなので、こちらは数日以内に決まると思う。そしたら、ご報告しますので、宜しくお願いします。
ちなみに、小規模なトークイベントというのは、大きなスペースでやるのと違って、堅苦しくなくて好きです。
2009年08月09日
差別表現
半年間つづけたＨＩＶ取材がとうとう終わりに近づいてきた。
とりあえず、来週中に雑誌掲載用の原稿のゲラを完成にこぎつけてひと段落。
その後は追加取材をしながら、書籍のための原稿を書いていくことになる。が、それとは別に３冊本の企画が同時進行で進んでいるので、一体どうなることやら。
ともあれ、新しい雑誌の創刊ということで、編集長さんが会社側から「今回の雑誌で裁判がかかわりそうなヤバイ原稿はあるか」とたずねられたそうな。編集長さんは「うーん、石井光太という人の原稿がちょっとヤバイかも」と答えたらしい。
そしたら、会社側は「ああ、石井さんね」と答えたそうだ。編集長さんが「知っているんですか」とたずねたら、会社側は「いやー、あの人が光文社で『絶対貧困』を出した時に光文社の担当の人が困っていたよ」と言ったという。。。
どうも、「石井＝やばり原稿を書く人」という噂が流れているらしい。
これでは、僕が問題児みたいではないか……
ともあれ、出版社でもテレビでも、差別表現とかそういうことについては神経質なぐらい頭を悩ませている。
一つ例を出せば、「啓蒙活動」という言葉は差別表現であるため、「啓発活動」にしなきゃいけないそうな。
なぜ、これが差別表現なのかわかりますか？
以下が答えである。
「蒙（めしい）を啓（ひら）く」という意味であるだそうです。「蒙」という字そのものに「めしい（＝めくら）」という差別的な意味があるそうです。
よくわかっていない人にわからせてあげる、といった、相手を見下したような意味合いがありますね。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q116685901
まったく、こんなことを言っていたら、日本語なんてほとんどつかえなくなるじゃないか、と思う。
ただ、僕の場合に限っては、あまり大きな問題になったことはない。
たぶん、僕はギリギリのテーマばかり選ぶので、原稿に一々目くじらを立てていたら、それこそ企画の段階からすべて変えなければならないので、無駄だとあきらめてくれるらしい。
（実際、こういうトラブルが嫌いな編集者は絶対に僕に話なんてもってこないと思う）
その中でも、記憶にあるのは、初めて『物乞う仏陀』という本を出す時、文藝春秋から「ハンセン病のことは団体からクレームがくるから書かないほうがいい」なんて馬鹿げた意見がでて一話丸ごと削除されたことがあるぐらいだろうか。ただ、これは文庫本では掲載されている。
二作目の『神の棄てた裸体』では、差別表現云々という話はほとんどなかった。
いまの連載している「レンタルチャイルド」でもそうだけど、新潮社はこういうことに常識的で、とても理解がある。「レンタルチャイルド」の副題は、「不具にされたインドの浮浪児たち」だけど、他の出版社なら「不具」という言葉は絶対にＮＧだろう。
けど、ここは何の問題もなく「ああ、いいんじゃないっすか」みたいな感じで一発ＯＫだった。こういう出版社の姿勢はとてもありがたい。はっきりいって、一々こういう言葉に対して差別だ何だといわれると、その会社で仕事をするのがイヤになってくる。
新潮社で書くことに居心地の良さを感じるのは、つまらない差別表現を一々気にしないでいてくれるからだろう。少なくとも、僕は今のところこの会社が一番やりやすいし、重要な企画はここにもっていこうと思える。
「レンタルチャイルド」といえば、その前に連載していた『月刊ＰＬＡＹＢＯＹ』の「地を這う裸虫」は運がよかった。
版元である集英社は、この手のことに結構うるさいんだけど、この時は『月刊ＰＬＡＹＢＯＹ』が休刊になることが決定していたので、編集長も「最後だから何でも好きにやってくれ！」みたいな感じで、手足を切断された物乞いの写真を載せたり、全身イボだらけの物乞いの写真を載せたりした。おかげで、かなり反響があり、一年が経った今でもバックナンバーを読んだ人からメールが来るぐらいである。
光文社の『絶対貧困』の時は、ちょっとした問題はあった。
光文社もこの手の話にはうるさいので、会社側から「この表現はマズイのではないか」という横槍が入ったのである。
具体的に言えば、物乞いの儲かるレベルをピラミッドにしたところなどだ（ハンセン病患者が一番稼げる、とかそういうことを書いている箇所である）
出版前、編集長と担当編集者に市ヶ谷の喫茶店に呼ばれていろいろと言われたが、僕はほとんど言うことを聞かなかった。「一々直されるなら出版する意味なんぞない」と駄々をこねて、「『月刊ＰＬＡＹＢＯＹ』ではよくて、光文社でダメということはないだろう」と逆切れして、連載原稿のコピーなどを証拠品として押し付けて、強引に押し切った。
大体、フリーの利点というのは、ブーブー言われたら即別のところへ持っていけるという選択肢があるということだ。もし「この表現はちょっと」と言われれば、「だったら別の出版社へもって行きます」といえる。ここがつよみなのである。（逆に言えば、それ以外につよみはまったくない）
ただ、結果だけ見れば、光文社での仕事は成功した。出版さえしてしまえば、あとは「売れれば官軍」というわけで、今となっては誰もクレームをつける人はおらず、「またうちで本を出してくれ」ということになり、現在連載の企画が着々と進んでいる。「絶対貧困」の海外翻訳版では、カラーの写真掲載を目指しているらしい。結局は、本なんて商品なので、会社側からすれば売れれば全部ＯＫなのである。
が、細かいことでいえば、僕自身いろいろと言われて、嫌な思いをしたことがある。
たとえば、以前こんなことがあった。
ベトナム戦争の時代に「産婆」として働いていた女性を描いたときのことだ。
校正の方から「『産婆』は差別用語なので、『助産師』にしてください」という意見がでた。
正直、ふざけんな、と思った。
ベトナム戦争の時代に、ジャングルの中で泥だらけになりながら、敵も味方も動物も関係なく、出産を手伝ってきた人に対して「助産師」なんて表現があてはまるわけない。日本語では「産婆」としか言い表せない。
これを「助産師」にしろ、というのは、日本語がわかっていない証拠だ。「婆」が差別表現なのかどうか知らないけど、文章表現を仕事にしている人がいうべき言葉じゃないと思う。
そういえば、『絶対貧困』で「エイズ孤児」と書いた時にクレームがでたこともあった。「孤児」が差別用語だというのである。
これまた、馬鹿馬鹿しい。「エイズで親を亡くした子供たち」なんて長ったらしく書けというつもりなのだろうか。
そもそも「エイズ孤児」という言葉は国連でもつかっている言葉で、差別用語でも何でもない。英語にだって「AIDS orphan」という言葉がある。たぶん、校正の人は「孤児」という言葉だけ見て差別だなんだのと言い出したのだろうけど、あまりにも表面だけでものを言い過ぎている。
「エイズ孤児」という言葉が当たり前のようにつかわれていることなんて、調べればすぐにわかるはずなのだ。
むろん、出版社の指摘した人の立場からすれば、「極力問題にならないように」という配慮なのだと思う。また、それが仕事なのだと思う。
それはわかっちゃいるけど、書く人間の立場からすれば、このような指摘は、あまりにも馬鹿馬鹿しいと思ってしまう。
こっちだって、どのような表現をつかえば、一番読者にわかってもらえるかを頭がおかしくなるぐらい考え抜いて書いているのである。なにも考えずに「産婆」という表現をつかっているわけじゃない。その一言を何時間も考えて書いているのだ。
それをただ単に「婆」という言葉が入っているからという理由だけで「差別用語だから削除しろ」と言われれば、「ふざけんな」と思うのは当然だろう。
アダルトビデオ業界にも、ＡＶのタイトルを「女子高生」とするとビデオの検問機関からクレームがつくため「女子校生」に訂正しているとか、同じく「盗撮」は犯罪を助長すると受け取られかねないので「投撮」に訂正しているという、あまりにも馬鹿馬鹿しい事実があるが、出版社のノンフィクションにまでそれと同じような思考回路で赤字を入れられても困るのである。
また、書く側の思い入れもある。
たとえば、書き手は時々次のようなクレームを受けることがある。
「ノンフィクションの書き手というのは、人の傷口をえぐるようなことばかり聞いて、それを書いて商売している。汚い仕事だ」と。
僕はこの手の意見を聞くと、「何も知らないで好き勝手なこと言いやがって」と思ってしまう。
たぶん、新聞や雑誌の記者だってみんなそうだと思うけど、好きで他人の傷口をえぐるような質問をしているわけじゃない。この種の質問をするのは胸が裂けるほどつらい。
たとえば、餓死寸前の子供を抱いている親がいたとしよう。親に対して「このまま子供が死んでいくことをどう思いますか」とたずねるのがどれだけつらいことかわかるだろうか。
けど、たずねて答えを引き出さなければ、日本の読者に何もつたわらない。だから、心の中で何度も謝りながらたずねるのである。
で、そこでようやく答えを引き出す。
そうしてようやく、その言葉を悩みに悩んで「これしかない」というふうに考えて文章にしているのである。
それを出版社の人に「『婆』は差別表現だからだめ」とか「『孤児』はつかってはいけません」とか言われたらどうだろう。書き手に思い入れがあるぶん「ふざけんな」と思う気持ちもわかってもらえると思う。
とはいえ、こういう問題はずっとありつづけるんだろうな、と思う。
一つの言葉をどうとらえるかは、見方によって全然違ってきてしまう。だからこういう問題があることは当然なのだ。
だから、僕の方でも譲歩できるところはできるだけしている。ただ、「どうしても、ここだけは譲れない」というポイントはある。そんな時にちゃんと話さえ聞いてくれればいいと思っているし、少なくともこれまで僕が出会ってきた人はみんなそこらへんは理解してくれる人なので、とても心強い。
まぁ、最終的には、そうやって出来上がったものが、面白ければいいのである。本が商品である以上、＜面白い＞ということが揺るがない価値観なのだ。
何をうだうだ言っても、結局はそこにいきつくものだと思う。
とりあえず、来週中に雑誌掲載用の原稿のゲラを完成にこぎつけてひと段落。
その後は追加取材をしながら、書籍のための原稿を書いていくことになる。が、それとは別に３冊本の企画が同時進行で進んでいるので、一体どうなることやら。
ともあれ、新しい雑誌の創刊ということで、編集長さんが会社側から「今回の雑誌で裁判がかかわりそうなヤバイ原稿はあるか」とたずねられたそうな。編集長さんは「うーん、石井光太という人の原稿がちょっとヤバイかも」と答えたらしい。
そしたら、会社側は「ああ、石井さんね」と答えたそうだ。編集長さんが「知っているんですか」とたずねたら、会社側は「いやー、あの人が光文社で『絶対貧困』を出した時に光文社の担当の人が困っていたよ」と言ったという。。。
どうも、「石井＝やばり原稿を書く人」という噂が流れているらしい。
これでは、僕が問題児みたいではないか……
ともあれ、出版社でもテレビでも、差別表現とかそういうことについては神経質なぐらい頭を悩ませている。
一つ例を出せば、「啓蒙活動」という言葉は差別表現であるため、「啓発活動」にしなきゃいけないそうな。
なぜ、これが差別表現なのかわかりますか？
以下が答えである。
「蒙（めしい）を啓（ひら）く」という意味であるだそうです。「蒙」という字そのものに「めしい（＝めくら）」という差別的な意味があるそうです。
よくわかっていない人にわからせてあげる、といった、相手を見下したような意味合いがありますね。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q116685901
まったく、こんなことを言っていたら、日本語なんてほとんどつかえなくなるじゃないか、と思う。
ただ、僕の場合に限っては、あまり大きな問題になったことはない。
たぶん、僕はギリギリのテーマばかり選ぶので、原稿に一々目くじらを立てていたら、それこそ企画の段階からすべて変えなければならないので、無駄だとあきらめてくれるらしい。
（実際、こういうトラブルが嫌いな編集者は絶対に僕に話なんてもってこないと思う）
その中でも、記憶にあるのは、初めて『物乞う仏陀』という本を出す時、文藝春秋から「ハンセン病のことは団体からクレームがくるから書かないほうがいい」なんて馬鹿げた意見がでて一話丸ごと削除されたことがあるぐらいだろうか。ただ、これは文庫本では掲載されている。
二作目の『神の棄てた裸体』では、差別表現云々という話はほとんどなかった。
いまの連載している「レンタルチャイルド」でもそうだけど、新潮社はこういうことに常識的で、とても理解がある。「レンタルチャイルド」の副題は、「不具にされたインドの浮浪児たち」だけど、他の出版社なら「不具」という言葉は絶対にＮＧだろう。
けど、ここは何の問題もなく「ああ、いいんじゃないっすか」みたいな感じで一発ＯＫだった。こういう出版社の姿勢はとてもありがたい。はっきりいって、一々こういう言葉に対して差別だ何だといわれると、その会社で仕事をするのがイヤになってくる。
新潮社で書くことに居心地の良さを感じるのは、つまらない差別表現を一々気にしないでいてくれるからだろう。少なくとも、僕は今のところこの会社が一番やりやすいし、重要な企画はここにもっていこうと思える。
「レンタルチャイルド」といえば、その前に連載していた『月刊ＰＬＡＹＢＯＹ』の「地を這う裸虫」は運がよかった。
版元である集英社は、この手のことに結構うるさいんだけど、この時は『月刊ＰＬＡＹＢＯＹ』が休刊になることが決定していたので、編集長も「最後だから何でも好きにやってくれ！」みたいな感じで、手足を切断された物乞いの写真を載せたり、全身イボだらけの物乞いの写真を載せたりした。おかげで、かなり反響があり、一年が経った今でもバックナンバーを読んだ人からメールが来るぐらいである。
光文社の『絶対貧困』の時は、ちょっとした問題はあった。
光文社もこの手の話にはうるさいので、会社側から「この表現はマズイのではないか」という横槍が入ったのである。
具体的に言えば、物乞いの儲かるレベルをピラミッドにしたところなどだ（ハンセン病患者が一番稼げる、とかそういうことを書いている箇所である）
出版前、編集長と担当編集者に市ヶ谷の喫茶店に呼ばれていろいろと言われたが、僕はほとんど言うことを聞かなかった。「一々直されるなら出版する意味なんぞない」と駄々をこねて、「『月刊ＰＬＡＹＢＯＹ』ではよくて、光文社でダメということはないだろう」と逆切れして、連載原稿のコピーなどを証拠品として押し付けて、強引に押し切った。
大体、フリーの利点というのは、ブーブー言われたら即別のところへ持っていけるという選択肢があるということだ。もし「この表現はちょっと」と言われれば、「だったら別の出版社へもって行きます」といえる。ここがつよみなのである。（逆に言えば、それ以外につよみはまったくない）
ただ、結果だけ見れば、光文社での仕事は成功した。出版さえしてしまえば、あとは「売れれば官軍」というわけで、今となっては誰もクレームをつける人はおらず、「またうちで本を出してくれ」ということになり、現在連載の企画が着々と進んでいる。「絶対貧困」の海外翻訳版では、カラーの写真掲載を目指しているらしい。結局は、本なんて商品なので、会社側からすれば売れれば全部ＯＫなのである。
が、細かいことでいえば、僕自身いろいろと言われて、嫌な思いをしたことがある。
たとえば、以前こんなことがあった。
ベトナム戦争の時代に「産婆」として働いていた女性を描いたときのことだ。
校正の方から「『産婆』は差別用語なので、『助産師』にしてください」という意見がでた。
正直、ふざけんな、と思った。
ベトナム戦争の時代に、ジャングルの中で泥だらけになりながら、敵も味方も動物も関係なく、出産を手伝ってきた人に対して「助産師」なんて表現があてはまるわけない。日本語では「産婆」としか言い表せない。
これを「助産師」にしろ、というのは、日本語がわかっていない証拠だ。「婆」が差別表現なのかどうか知らないけど、文章表現を仕事にしている人がいうべき言葉じゃないと思う。
そういえば、『絶対貧困』で「エイズ孤児」と書いた時にクレームがでたこともあった。「孤児」が差別用語だというのである。
これまた、馬鹿馬鹿しい。「エイズで親を亡くした子供たち」なんて長ったらしく書けというつもりなのだろうか。
そもそも「エイズ孤児」という言葉は国連でもつかっている言葉で、差別用語でも何でもない。英語にだって「AIDS orphan」という言葉がある。たぶん、校正の人は「孤児」という言葉だけ見て差別だなんだのと言い出したのだろうけど、あまりにも表面だけでものを言い過ぎている。
「エイズ孤児」という言葉が当たり前のようにつかわれていることなんて、調べればすぐにわかるはずなのだ。
むろん、出版社の指摘した人の立場からすれば、「極力問題にならないように」という配慮なのだと思う。また、それが仕事なのだと思う。
それはわかっちゃいるけど、書く人間の立場からすれば、このような指摘は、あまりにも馬鹿馬鹿しいと思ってしまう。
こっちだって、どのような表現をつかえば、一番読者にわかってもらえるかを頭がおかしくなるぐらい考え抜いて書いているのである。なにも考えずに「産婆」という表現をつかっているわけじゃない。その一言を何時間も考えて書いているのだ。
それをただ単に「婆」という言葉が入っているからという理由だけで「差別用語だから削除しろ」と言われれば、「ふざけんな」と思うのは当然だろう。
アダルトビデオ業界にも、ＡＶのタイトルを「女子高生」とするとビデオの検問機関からクレームがつくため「女子校生」に訂正しているとか、同じく「盗撮」は犯罪を助長すると受け取られかねないので「投撮」に訂正しているという、あまりにも馬鹿馬鹿しい事実があるが、出版社のノンフィクションにまでそれと同じような思考回路で赤字を入れられても困るのである。
また、書く側の思い入れもある。
たとえば、書き手は時々次のようなクレームを受けることがある。
「ノンフィクションの書き手というのは、人の傷口をえぐるようなことばかり聞いて、それを書いて商売している。汚い仕事だ」と。
僕はこの手の意見を聞くと、「何も知らないで好き勝手なこと言いやがって」と思ってしまう。
たぶん、新聞や雑誌の記者だってみんなそうだと思うけど、好きで他人の傷口をえぐるような質問をしているわけじゃない。この種の質問をするのは胸が裂けるほどつらい。
たとえば、餓死寸前の子供を抱いている親がいたとしよう。親に対して「このまま子供が死んでいくことをどう思いますか」とたずねるのがどれだけつらいことかわかるだろうか。
けど、たずねて答えを引き出さなければ、日本の読者に何もつたわらない。だから、心の中で何度も謝りながらたずねるのである。
で、そこでようやく答えを引き出す。
そうしてようやく、その言葉を悩みに悩んで「これしかない」というふうに考えて文章にしているのである。
それを出版社の人に「『婆』は差別表現だからだめ」とか「『孤児』はつかってはいけません」とか言われたらどうだろう。書き手に思い入れがあるぶん「ふざけんな」と思う気持ちもわかってもらえると思う。
とはいえ、こういう問題はずっとありつづけるんだろうな、と思う。
一つの言葉をどうとらえるかは、見方によって全然違ってきてしまう。だからこういう問題があることは当然なのだ。
だから、僕の方でも譲歩できるところはできるだけしている。ただ、「どうしても、ここだけは譲れない」というポイントはある。そんな時にちゃんと話さえ聞いてくれればいいと思っているし、少なくともこれまで僕が出会ってきた人はみんなそこらへんは理解してくれる人なので、とても心強い。
まぁ、最終的には、そうやって出来上がったものが、面白ければいいのである。本が商品である以上、＜面白い＞ということが揺るがない価値観なのだ。
何をうだうだ言っても、結局はそこにいきつくものだと思う。
2009年07月26日
奇怪なモノ
そろそろ夏である。
夏と言えば、怪談である。
（と、先日ある人に言ったら、冷ややかな目で見られ「石井さんは、なぜ夏＝『花火』とか「夏＝海』という発想にならないんですか」と言われてしまったが）
もう十年ぐらい前、大学生の頃、遊び半分で都市伝説のサイトをつくったことがあった。
そのサイトはかなりの人気になり、一日一万人以上の訪問者があり、広告などもかなりついた。
ペンネームでやっていたのだが、おかげで週刊誌で「都市伝説評論家」という訳のわからない肩書きをつけられてインタビューを受けるハメになったり、都市伝説本を何冊か出すことにもなった。大学を卒業するかしないかぐらいの頃である。
（このブログでも前に「お化けの漫画をやった」とか「樹海へいく羽目になった」なんて書いたけど、あれはすべてその当時からのつながりである）
当時も今も、僕はお化けの存在をまったく信じてない。
が、あの頃、人にお化け評論家なる人に誘われて霊感のある人だけが集まる心霊研究会みたいな飲み会に顔を出したことがある。20人ぐらいが参加していたのだが、絶対に道を歩いていても会えないような奇怪な面々ばかりだった。
たとえば、その飲み会で酒を飲んで何人かで話をしていた。すると、横にいた女性が急に絶叫し始めて次のようにいうのだ。
「ぎゃあ！ 化け物が石井さんの額に乗っている！ お化け手についた吸盤のようなもので貼り付いているの」
僕のおでこに小さなスパイダーマンのようなものがくっついているということか？
わざわざ「吸盤のようなもの」というところが、実に不快である。大体、他人のあぶらぎった額を指さして青ざめて泣き叫ぶことが、どれだけ失礼にあたることかわかっているのだろうか。
また、反対側にいる女性はこう叫ぶ。
「うぎゃ！ 石井さんの飲んでいるビールの中に血が滴っている」
なにが楽しくて、キンキンに冷えた美味しいビールに「血が滴れている」とか言われなくてはならないのか。あれほどまずく感じた酒はなかった。
また、その時、まずいビールの飲みすぎでトイレに行きたくなった。
すると、トイレの前で、僕の斜め横に座っていた女性と鉢合わせした。彼女が青白い顔をしてこう言った。
「一人でオシッコをするのが怖いので、一緒についてきてくれませんか。絶対に蛙のような幽霊に出会っちゃうんです」
一瞬、新手のナンパなのかと思った。
だが、どう見ても彼女は真剣に言っていたし、女子トイレに入って変質者と間違えられて逮捕されるのはかなわないので、丁寧にお断りした。
もっとも、ナンパだったとしても、そんな女性と乳繰り合うのは御免である。「石井さんのアソコにゴキブリのお化けが噛みついている」とか言われたら、やる気がいっぺんに失せてしまう。
そうそう、その飲み会に来ていた占い師のオバサンに帰り際に次のように言われたこともあった。
「石井さんの彼女って1200年頃に死んだ菅原家の娘でしょ。本当にいい子ね」
菅原家の娘ってどんだけ漠然とした言い方だよ、と思う。
「2000年頃に死んだ田中さんの娘」と言っているのと同じじゃないか。
うんざりして「ありがとうございます」と答えておいた。
うそ偽りなく、その会にきていた人たちは、こんなすさまじい人々だった。
おかげで、それ以来、僕の中には「霊能者＝病的な方々」というイメージになってしまった。
ちなみに、現在僕の『新潮45』の担当編集者は、昔学研社にいた時にオカルト誌「ムー」の編集者だったそうな。先日飲んでいたついでにその時の話になった。その人はため息混じりに、「いやー、ああいう人たちは複雑ですよね。何か別に才能があれば天才になれるんでしょうが、そうでないと……」と言っていたが、然りである。
どこかのスピリッチャルな人や、水木しげるぐらいの才能があればいいんだろうけど、そうじゃないと、ただの「狂人」である。
人生は難しい。
まぁ、そんなこんなで、僕はお化けがまったく怖くない。
心霊写真とか見ても「どこが顔なんだ？」と思ってしまうし、怪談を聞いても「おまえ、なんか心の病をかかえているんじゃねえか」とか「ドラッグやってて幻覚見てるんじゃねえか」とか思ってしまう。つまらない大人になったものだ。
ただ、僕の中から恐怖心がまったくなくなったわけではない。最近は全然違うものに怖さを感じるようになった。
たとえば、絵馬というのをご存知だろうか？ 社寺に行くと、木の板のようなものが大量にぶら下がっており、そこに絵が書いてあったり、願い事が書いてあったりするだろう。あれのことを絵馬という。
たとえば、こんなものだ。
http://kaku52.hp.infoseek.co.jp/index.html
通常、今で言う絵馬というのは、願い事を書くためのものだ。
「大学受験に合格しますように」とか「光太クンと結婚できますように」と書いてあるのがほとんどだ。たまーに、「花子ちゃんとチョメチョメできますように」なんて不謹慎な絵馬もあったりする。
僕は社寺へ行くと、絵馬に何が書かれているのかを見るのが習慣になっている。
時々、何百という絵馬にすべて「息子の障害が治りますように」と書かれていたり、「不妊症の私を治して！」とあったりして、びっくりすることもある。たまたま、そこが障害回復祈願で有名だったり、不妊症回復祈願で有名だったりするためにそうなるのだが、何十、何百という絵馬に同じ願い事が怨念のように記されていると、ゾッとするのである。
「不妊を治して！ 絶対治して！」
「子供を産みたい。死んでもいいから産みたい」
「子供が欲しくて欲しくて仕方ありません」」
これがずらっと並んでいたら、怖くないだろうか。
また、もっと過激な絵馬もある。むかし、間引き絵馬と呼ばれたものがあったのをご存知だろうか？
絵馬は願い事をかなえるだけのものではなく、鎮魂や報謝や謝罪などのために備えられることもあった。そこで、間引きが大量に行われていた地域などでは、母親が生まれたばかりの息子を殺している絵を記して、それを社寺に供えていたことがあるのだ。私も実物を見たことがあるのだが、とてもリアルで恐ろしい。以下のようなものだ。
http://www12.wind.ne.jp/tomohm/htm/kinsei_002.html
http://www10.ocn.ne.jp/~edu-tone/important.cultural.asset.9/mabikiema.htm
絵馬の中で、もっとも気持ち悪いのが、ムカサリ絵馬っである。
ある家庭で、子供が幼い年齢で死んでしまったりする。両親は息子が花嫁ももらわずに早くに逝ってしまったことを憐れに思い、天国で結婚できるように、死んだ息子の写真に「仮想の花嫁」を合成したり、絵で「かなわなかった結婚式」を描いたりして、それを社寺に飾るのである。実際、それを見て欲しい。
http://www41.tok2.com/home/kanihei5/mogamiwakamatu.html
http://www41.tok2.com/home/kanihei5/mogamikaramatu.html
どうだろう。
普通に考えれば、なぜ子供が死んだからといってこんなことをするのだろうと思ってしまう。
しかし、両親からすれば、子供が花嫁ももらわずに童貞で死んでいったことを嘆かずにはいられない。せめて、あの世でいいから、息子に花嫁をもたせてあげたい。そんな思いが、まるで怨念のようになって、このような絵馬をつくりだすのである。
僕は目に見えないお化けは信じていないし、怖いとは思わない。
だが、このような「思い」が異常なほどつまっている＜もの＞には恐ろしさを感じる。ひとつの思いがどんどん異常な形になっていて、生み出されたものに「ゾッ」とするのである。
が、考えようによっては、これってものすごいドラマがないだろうか。
たとえば、ムカサリ絵馬をつくってしまった親をドキュメントしたら、どんな興味深い話がでてくるだろうかと想像してしまう。
上記のサイトに載っていた絵馬でいえば、「子供の写真に大人の女性の写真を合成した絵馬」がある。
あの子供はなぜ死んで、母親は何を思って、誰に頼んであれをつくったのか？ あれをつくった写真屋さんは誰なのか。そもそも、「仮想の花嫁」にされた女性は誰なのか。絵馬にされたのを知っているのか。
また、「戦争で死んだ二人の男が同時に二人の仮想の花嫁と結婚式をあえている絵馬」がある。
なぜ二人いっぺんに結婚式を挙げている絵馬をつくったのか。あの二人はどういう関係だったのか。どこで死んだのか。あれを描いた人はどんな思いだったのか。あの結婚式や花嫁にモデルはあるのか。
こう考えてみただけで、ドラマは無数にある。十分ドキュメントになりえるものだ。
そして、それをつきつめていったところに、単なる「恐怖」以上の何かがあるはずだ。
メディアの人と話をしていると、「夏だから怪談企画をやりましょう」など短絡的な発想ばかりしている。けど、実際は怪談を突き詰めていった所に現れる恐怖だとかドラマの方がよっぽど興味深いはずだ。もちろん、ものすごく恐ろしい肉親の「思い」だってあるだろう。
僕は、このような、ちょっと違う視点での＜怪談＞をやってみたいと思っている。
一見すると「怖い伝統」だったり「怪談」だったりするものを、大真面目にノンフィクションとして突き詰めていきたいのである。突き詰めていった先に、一体何が出てくるのだろうかと思うとゾクゾクする。
いや、単なる遺族への愛しか見えてこないですよ、と言われるかもしれない。
しかし、「単なる遺族」だったら、ムカサリ絵馬なんてつくるだろうか？
なにが出てくるかはやってみなきゃわからない。
企画の発想なんて怖いもの見たさとか、覗き見趣味で十分いいのだ。それを真摯につきつめていった所に「ドラマ」があればいいのだ。
あとは、そのドラマをどうやって描くかである。腕の見せ所だろう。
そういう意味でも、これなんて十分ドラマになりえる要素があると思うんだけどなー。
夏と言えば、怪談である。
（と、先日ある人に言ったら、冷ややかな目で見られ「石井さんは、なぜ夏＝『花火』とか「夏＝海』という発想にならないんですか」と言われてしまったが）
もう十年ぐらい前、大学生の頃、遊び半分で都市伝説のサイトをつくったことがあった。
そのサイトはかなりの人気になり、一日一万人以上の訪問者があり、広告などもかなりついた。
ペンネームでやっていたのだが、おかげで週刊誌で「都市伝説評論家」という訳のわからない肩書きをつけられてインタビューを受けるハメになったり、都市伝説本を何冊か出すことにもなった。大学を卒業するかしないかぐらいの頃である。
（このブログでも前に「お化けの漫画をやった」とか「樹海へいく羽目になった」なんて書いたけど、あれはすべてその当時からのつながりである）
当時も今も、僕はお化けの存在をまったく信じてない。
が、あの頃、人にお化け評論家なる人に誘われて霊感のある人だけが集まる心霊研究会みたいな飲み会に顔を出したことがある。20人ぐらいが参加していたのだが、絶対に道を歩いていても会えないような奇怪な面々ばかりだった。
たとえば、その飲み会で酒を飲んで何人かで話をしていた。すると、横にいた女性が急に絶叫し始めて次のようにいうのだ。
「ぎゃあ！ 化け物が石井さんの額に乗っている！ お化け手についた吸盤のようなもので貼り付いているの」
僕のおでこに小さなスパイダーマンのようなものがくっついているということか？
わざわざ「吸盤のようなもの」というところが、実に不快である。大体、他人のあぶらぎった額を指さして青ざめて泣き叫ぶことが、どれだけ失礼にあたることかわかっているのだろうか。
また、反対側にいる女性はこう叫ぶ。
「うぎゃ！ 石井さんの飲んでいるビールの中に血が滴っている」
なにが楽しくて、キンキンに冷えた美味しいビールに「血が滴れている」とか言われなくてはならないのか。あれほどまずく感じた酒はなかった。
また、その時、まずいビールの飲みすぎでトイレに行きたくなった。
すると、トイレの前で、僕の斜め横に座っていた女性と鉢合わせした。彼女が青白い顔をしてこう言った。
「一人でオシッコをするのが怖いので、一緒についてきてくれませんか。絶対に蛙のような幽霊に出会っちゃうんです」
一瞬、新手のナンパなのかと思った。
だが、どう見ても彼女は真剣に言っていたし、女子トイレに入って変質者と間違えられて逮捕されるのはかなわないので、丁寧にお断りした。
もっとも、ナンパだったとしても、そんな女性と乳繰り合うのは御免である。「石井さんのアソコにゴキブリのお化けが噛みついている」とか言われたら、やる気がいっぺんに失せてしまう。
そうそう、その飲み会に来ていた占い師のオバサンに帰り際に次のように言われたこともあった。
「石井さんの彼女って1200年頃に死んだ菅原家の娘でしょ。本当にいい子ね」
菅原家の娘ってどんだけ漠然とした言い方だよ、と思う。
「2000年頃に死んだ田中さんの娘」と言っているのと同じじゃないか。
うんざりして「ありがとうございます」と答えておいた。
うそ偽りなく、その会にきていた人たちは、こんなすさまじい人々だった。
おかげで、それ以来、僕の中には「霊能者＝病的な方々」というイメージになってしまった。
ちなみに、現在僕の『新潮45』の担当編集者は、昔学研社にいた時にオカルト誌「ムー」の編集者だったそうな。先日飲んでいたついでにその時の話になった。その人はため息混じりに、「いやー、ああいう人たちは複雑ですよね。何か別に才能があれば天才になれるんでしょうが、そうでないと……」と言っていたが、然りである。
どこかのスピリッチャルな人や、水木しげるぐらいの才能があればいいんだろうけど、そうじゃないと、ただの「狂人」である。
人生は難しい。
まぁ、そんなこんなで、僕はお化けがまったく怖くない。
心霊写真とか見ても「どこが顔なんだ？」と思ってしまうし、怪談を聞いても「おまえ、なんか心の病をかかえているんじゃねえか」とか「ドラッグやってて幻覚見てるんじゃねえか」とか思ってしまう。つまらない大人になったものだ。
ただ、僕の中から恐怖心がまったくなくなったわけではない。最近は全然違うものに怖さを感じるようになった。
たとえば、絵馬というのをご存知だろうか？ 社寺に行くと、木の板のようなものが大量にぶら下がっており、そこに絵が書いてあったり、願い事が書いてあったりするだろう。あれのことを絵馬という。
たとえば、こんなものだ。
http://kaku52.hp.infoseek.co.jp/index.html
通常、今で言う絵馬というのは、願い事を書くためのものだ。
「大学受験に合格しますように」とか「光太クンと結婚できますように」と書いてあるのがほとんどだ。たまーに、「花子ちゃんとチョメチョメできますように」なんて不謹慎な絵馬もあったりする。
僕は社寺へ行くと、絵馬に何が書かれているのかを見るのが習慣になっている。
時々、何百という絵馬にすべて「息子の障害が治りますように」と書かれていたり、「不妊症の私を治して！」とあったりして、びっくりすることもある。たまたま、そこが障害回復祈願で有名だったり、不妊症回復祈願で有名だったりするためにそうなるのだが、何十、何百という絵馬に同じ願い事が怨念のように記されていると、ゾッとするのである。
「不妊を治して！ 絶対治して！」
「子供を産みたい。死んでもいいから産みたい」
「子供が欲しくて欲しくて仕方ありません」」
これがずらっと並んでいたら、怖くないだろうか。
また、もっと過激な絵馬もある。むかし、間引き絵馬と呼ばれたものがあったのをご存知だろうか？
絵馬は願い事をかなえるだけのものではなく、鎮魂や報謝や謝罪などのために備えられることもあった。そこで、間引きが大量に行われていた地域などでは、母親が生まれたばかりの息子を殺している絵を記して、それを社寺に供えていたことがあるのだ。私も実物を見たことがあるのだが、とてもリアルで恐ろしい。以下のようなものだ。
http://www12.wind.ne.jp/tomohm/htm/kinsei_002.html
http://www10.ocn.ne.jp/~edu-tone/important.cultural.asset.9/mabikiema.htm
絵馬の中で、もっとも気持ち悪いのが、ムカサリ絵馬っである。
ある家庭で、子供が幼い年齢で死んでしまったりする。両親は息子が花嫁ももらわずに早くに逝ってしまったことを憐れに思い、天国で結婚できるように、死んだ息子の写真に「仮想の花嫁」を合成したり、絵で「かなわなかった結婚式」を描いたりして、それを社寺に飾るのである。実際、それを見て欲しい。
http://www41.tok2.com/home/kanihei5/mogamiwakamatu.html
http://www41.tok2.com/home/kanihei5/mogamikaramatu.html
どうだろう。
普通に考えれば、なぜ子供が死んだからといってこんなことをするのだろうと思ってしまう。
しかし、両親からすれば、子供が花嫁ももらわずに童貞で死んでいったことを嘆かずにはいられない。せめて、あの世でいいから、息子に花嫁をもたせてあげたい。そんな思いが、まるで怨念のようになって、このような絵馬をつくりだすのである。
僕は目に見えないお化けは信じていないし、怖いとは思わない。
だが、このような「思い」が異常なほどつまっている＜もの＞には恐ろしさを感じる。ひとつの思いがどんどん異常な形になっていて、生み出されたものに「ゾッ」とするのである。
が、考えようによっては、これってものすごいドラマがないだろうか。
たとえば、ムカサリ絵馬をつくってしまった親をドキュメントしたら、どんな興味深い話がでてくるだろうかと想像してしまう。
上記のサイトに載っていた絵馬でいえば、「子供の写真に大人の女性の写真を合成した絵馬」がある。
あの子供はなぜ死んで、母親は何を思って、誰に頼んであれをつくったのか？ あれをつくった写真屋さんは誰なのか。そもそも、「仮想の花嫁」にされた女性は誰なのか。絵馬にされたのを知っているのか。
また、「戦争で死んだ二人の男が同時に二人の仮想の花嫁と結婚式をあえている絵馬」がある。
なぜ二人いっぺんに結婚式を挙げている絵馬をつくったのか。あの二人はどういう関係だったのか。どこで死んだのか。あれを描いた人はどんな思いだったのか。あの結婚式や花嫁にモデルはあるのか。
こう考えてみただけで、ドラマは無数にある。十分ドキュメントになりえるものだ。
そして、それをつきつめていったところに、単なる「恐怖」以上の何かがあるはずだ。
メディアの人と話をしていると、「夏だから怪談企画をやりましょう」など短絡的な発想ばかりしている。けど、実際は怪談を突き詰めていった所に現れる恐怖だとかドラマの方がよっぽど興味深いはずだ。もちろん、ものすごく恐ろしい肉親の「思い」だってあるだろう。
僕は、このような、ちょっと違う視点での＜怪談＞をやってみたいと思っている。
一見すると「怖い伝統」だったり「怪談」だったりするものを、大真面目にノンフィクションとして突き詰めていきたいのである。突き詰めていった先に、一体何が出てくるのだろうかと思うとゾクゾクする。
いや、単なる遺族への愛しか見えてこないですよ、と言われるかもしれない。
しかし、「単なる遺族」だったら、ムカサリ絵馬なんてつくるだろうか？
なにが出てくるかはやってみなきゃわからない。
企画の発想なんて怖いもの見たさとか、覗き見趣味で十分いいのだ。それを真摯につきつめていった所に「ドラマ」があればいいのだ。
あとは、そのドラマをどうやって描くかである。腕の見せ所だろう。
そういう意味でも、これなんて十分ドラマになりえる要素があると思うんだけどなー。
2009年07月18日
虫の夏
夏、蚊の季節である。
僕は非常に蚊に刺されやすい。
蚊に刺されるやすいかどうかは、いろいろと説がある。有名なのが次の通りだ。
・刺されやすい血液型
1位 O型
2位 B型
3位 AB型
4位 A型
・新陳代謝がいい人
汗っかき
酒飲み
運動した後
入浴後
僕は0型で、新陳代謝がいい方だと思う。
が、それ以外に刺されやすい理由が一点。髪の毛がないことである。
頭というのは表面積が意外に広い。そのため、頭をブスッとやられることが非常に多いのだ。
先日も打ち合わせのために人と外で待ち合わせをしていたら、その人が僕の頭を見てギョッとして「石井さん、頭に蚊が３匹止まってますよ」と言いにくそうに言っていた。
僕が「叩いてください」と言って頭を差し出したところ、苦笑されただけで何もしてもらえなかった。おかげで、頭に三箇所蚊に刺されたあとができてしまった。
僕は、一つ、蚊でトラウマがある。
何かの本で蚊についての文章を読んでいた。そしたら、そこに次のようなことが書いてあった。
「蚊というのは、人の体を刺す時に、＜唾液＞を体内に送り込む。この唾液がかゆみを生み出すのだ。が、蚊をつぶす時、上からバシッと叩く人がいる。実はこれはやってはならないことなのである。蚊を上から叩き潰すと、蚊の体内にある唾液が針を通して全部人間の体の中に入ってしまうためである」
どうだろう？ 気持ち悪くないだろうか？
つぶした瞬間に、蚊の唾液を含む体液がどろっと人間の体の中に入っていってしまうのである。
僕はこれを知った途端、思わず吐き気をもよおし、それから蚊をたたきつぶすのではなく、払うようにして殺すことにした。殺した蚊の体液が僕の体の中に入るなんてたまらない。
虫関係で思い出したことが、もう一つある。
ゴキブリである。
日本人は、非常にゴキブリを嫌う。
だが、世界全体で見れば、ゴキブリは別に嫌われていない。アリのような立場だ。
つまり「別に気持ち悪いわけでもなく、どこにでもいる虫」といった感じである。なぜ日本人があれだけ嫌うのかわからない。
ただ、これまた昔、虫の本を読んで、「ゴキブリって怖いな」と思ったことがある。
ゴキブリというのは、人間の髪の毛や垢などを食べるのである。つまり、「食人」するのである。
で、あまり知られていないが、ゴキブリというのは、生きている人間のことを齧ることがあるらしいのだ。夜中にゴソゴソとやってきて、足とかをガブリとやるのである。
人間はまさかゴキブリに噛まれたとは知らないので、何かに当たったか、変な虫に食われたかと思っているのだが、実はこれゴキブリの仕業なのである。
もしゴキブリが本気で飢えたとしたら、眠っている人間のところに寄ってたかってガブリとやることだってありえるのではないか？
そんなことを想像していたら怖くなって部屋を清潔にするようになった。
そうそう、先日ゴキブリでぶったまげたことがあった。
晩飯を電子レンジで4分間チンした。そしたら、なんと電子レンジの中にゴキブリが入っていたらしく、一匹うごめいていたのである。
これってすごくないだろうか？
電子レンジで4分間チンして生きているのである。
ゴキブリは3億年前から地球上に存在しており、「人類が死んだ後もゴキブリは生き残る」と言われているほど生命力のある生き物だ。電子レンジでの一件を考えると、たしかにそうなのだろうと納得してしまった。
ゴキブリついでに、もう一つ不気味な話をしよう。
ウジ虫である。
ご存知、ウジ虫というのは、ハエの幼虫である。
排泄物や死体にわくので、人様からはすさまじく嫌われている。
実際、戦争のけが人などの傷口も大量発生したという話を聞く。ただし、ウジは腐った患部を平らげてくれるので、ウジがわいた方が傷の治りが早いなんていう説もある。
ともあれ、今の日本でなかなかウジ虫を見かける機会はない。どこも清潔すぎてウジがわくことがないのである。
しかし、一箇所だけウジがあふれているところがある。釣堀である。
「サシ」とか呼ばれて魚の餌になっているのだ。
そこで、ある釣り師からこんな話を聞いた。
「ウジっていうのは、すごい生命力のつよい虫なんだよ。針を通してもなかなか死なない。それどころか魚に食べられても、その体内でウジが生き残りつづけることだってあるんだ。そのため、釣りスポットでとった魚を料理してみると、腹の中から生きたウジがでてきたりするんだよ。ありゃ、おったまげるねぇ。魚の腹の中でハエになっていたっていう話もあるんだぜ。だから、釣った魚を冷蔵庫に保存しておいたり、生でくったりすると、とんでもないことになるんだよ」
芋虫嫌いな僕にとっては、オエッである。
これ以来、釣りでつってきた魚だと聞けば、僕はちょっと警戒して体をほぐしてウジがいないかどうか調べてから食べるようになった。僕の体の中にウジが住み着くのは御免である。
蚊にしても、ゴキブリにしても、ウジにしても、様々な生き物が僕たちの周りにいる。
だが、ちょっとインテリを装ってそれらの生態を勉強してみたりすると、日常生活に差し障りのある情報を見つけてしまうことがある。
そのため、最近はあまり虫に関する本を読みたくなくなってきた。
勉強が良いのか悪いのか、よくわからん。
ともあれ、虫の大量発生する夏である。
皆様も、十分気をつけられたし。
僕は非常に蚊に刺されやすい。
蚊に刺されるやすいかどうかは、いろいろと説がある。有名なのが次の通りだ。
・刺されやすい血液型
1位 O型
2位 B型
3位 AB型
4位 A型
・新陳代謝がいい人
汗っかき
酒飲み
運動した後
入浴後
僕は0型で、新陳代謝がいい方だと思う。
が、それ以外に刺されやすい理由が一点。髪の毛がないことである。
頭というのは表面積が意外に広い。そのため、頭をブスッとやられることが非常に多いのだ。
先日も打ち合わせのために人と外で待ち合わせをしていたら、その人が僕の頭を見てギョッとして「石井さん、頭に蚊が３匹止まってますよ」と言いにくそうに言っていた。
僕が「叩いてください」と言って頭を差し出したところ、苦笑されただけで何もしてもらえなかった。おかげで、頭に三箇所蚊に刺されたあとができてしまった。
僕は、一つ、蚊でトラウマがある。
何かの本で蚊についての文章を読んでいた。そしたら、そこに次のようなことが書いてあった。
「蚊というのは、人の体を刺す時に、＜唾液＞を体内に送り込む。この唾液がかゆみを生み出すのだ。が、蚊をつぶす時、上からバシッと叩く人がいる。実はこれはやってはならないことなのである。蚊を上から叩き潰すと、蚊の体内にある唾液が針を通して全部人間の体の中に入ってしまうためである」
どうだろう？ 気持ち悪くないだろうか？
つぶした瞬間に、蚊の唾液を含む体液がどろっと人間の体の中に入っていってしまうのである。
僕はこれを知った途端、思わず吐き気をもよおし、それから蚊をたたきつぶすのではなく、払うようにして殺すことにした。殺した蚊の体液が僕の体の中に入るなんてたまらない。
虫関係で思い出したことが、もう一つある。
ゴキブリである。
日本人は、非常にゴキブリを嫌う。
だが、世界全体で見れば、ゴキブリは別に嫌われていない。アリのような立場だ。
つまり「別に気持ち悪いわけでもなく、どこにでもいる虫」といった感じである。なぜ日本人があれだけ嫌うのかわからない。
ただ、これまた昔、虫の本を読んで、「ゴキブリって怖いな」と思ったことがある。
ゴキブリというのは、人間の髪の毛や垢などを食べるのである。つまり、「食人」するのである。
で、あまり知られていないが、ゴキブリというのは、生きている人間のことを齧ることがあるらしいのだ。夜中にゴソゴソとやってきて、足とかをガブリとやるのである。
人間はまさかゴキブリに噛まれたとは知らないので、何かに当たったか、変な虫に食われたかと思っているのだが、実はこれゴキブリの仕業なのである。
もしゴキブリが本気で飢えたとしたら、眠っている人間のところに寄ってたかってガブリとやることだってありえるのではないか？
そんなことを想像していたら怖くなって部屋を清潔にするようになった。
そうそう、先日ゴキブリでぶったまげたことがあった。
晩飯を電子レンジで4分間チンした。そしたら、なんと電子レンジの中にゴキブリが入っていたらしく、一匹うごめいていたのである。
これってすごくないだろうか？
電子レンジで4分間チンして生きているのである。
ゴキブリは3億年前から地球上に存在しており、「人類が死んだ後もゴキブリは生き残る」と言われているほど生命力のある生き物だ。電子レンジでの一件を考えると、たしかにそうなのだろうと納得してしまった。
ゴキブリついでに、もう一つ不気味な話をしよう。
ウジ虫である。
ご存知、ウジ虫というのは、ハエの幼虫である。
排泄物や死体にわくので、人様からはすさまじく嫌われている。
実際、戦争のけが人などの傷口も大量発生したという話を聞く。ただし、ウジは腐った患部を平らげてくれるので、ウジがわいた方が傷の治りが早いなんていう説もある。
ともあれ、今の日本でなかなかウジ虫を見かける機会はない。どこも清潔すぎてウジがわくことがないのである。
しかし、一箇所だけウジがあふれているところがある。釣堀である。
「サシ」とか呼ばれて魚の餌になっているのだ。
そこで、ある釣り師からこんな話を聞いた。
「ウジっていうのは、すごい生命力のつよい虫なんだよ。針を通してもなかなか死なない。それどころか魚に食べられても、その体内でウジが生き残りつづけることだってあるんだ。そのため、釣りスポットでとった魚を料理してみると、腹の中から生きたウジがでてきたりするんだよ。ありゃ、おったまげるねぇ。魚の腹の中でハエになっていたっていう話もあるんだぜ。だから、釣った魚を冷蔵庫に保存しておいたり、生でくったりすると、とんでもないことになるんだよ」
芋虫嫌いな僕にとっては、オエッである。
これ以来、釣りでつってきた魚だと聞けば、僕はちょっと警戒して体をほぐしてウジがいないかどうか調べてから食べるようになった。僕の体の中にウジが住み着くのは御免である。
蚊にしても、ゴキブリにしても、ウジにしても、様々な生き物が僕たちの周りにいる。
だが、ちょっとインテリを装ってそれらの生態を勉強してみたりすると、日常生活に差し障りのある情報を見つけてしまうことがある。
そのため、最近はあまり虫に関する本を読みたくなくなってきた。
勉強が良いのか悪いのか、よくわからん。
ともあれ、虫の大量発生する夏である。
皆様も、十分気をつけられたし。
2009年07月03日
店員にまつわる質問
先日、ある女性と話をしていた。
その時に、なぜかレジで働く女性の話になった。その時、僕は何気なくこういった。
「コンビニでもスーパーでも、なぜレジの女性ってお釣りのお金を渡す時に、手を触ってくるのかね。あれは、サービスのつもりなのかね？」
すると、その女性が目を丸くしてこういった。
「は？ レジの女性はそんなことしませんよ。一々手を触るわけないじゃないですか。レジの女性に触られたことなんてないですよ」
僕はそれを聞いてびっくりした。
どう考えても、コンビニでもスーパーでも本屋でも、お釣りやレシートの受け渡しの時に手を触ってくるじゃないか。
具体的にいえば、お釣りを受け取ろうとして手を出すと、左手を下からそえるようにして、右手でお釣りを渡しながら触れてくる。
実際、僕のいく店はどこでもそうだし、先日関西に一週間ほど出張にいっていたのだが、京都でも大阪でも名古屋でも触られた。しかし、その女性は「触られたことない」というのだ。
一体なぜか？
推理１
レジでは、お釣りやレシートを渡す時に手を添えろと言われている。
しかし、女性のレジ係の場合、お客が女性なら一々手に触れることはしない。女が女の手に触れるのは変だろうという判断で触れていないのだ。男の客の場合のみ、「サービス（真心をつたえるためという意味）」で触る。
（ちなみに、男のレジ係に男の僕が手をふられることはあまりない）
推測２
レジの受付の女性が、ことごとく僕に一目ボレして、思わず手を触ってしまう。
推測３
僕がヘンタイで、無意識のうちに自分から触っている。
考えられるのは、このうちどれかといったところだろう。
推測３はありえないので、推測１か推測２かということになる。個人的には推測２でまったく問題ないのだが、残念ながら可能性として一番高いのは、推測１である。
このナゾについて誰か知っていたら教えてほしい。
お店についての疑問といえば、もう一つある。
喫茶店でコーヒーを頼んだ時のことである。
喫茶店でコーヒーを頼むと、ほぼ確実に持ち手の部分を左側に向けて出される。つまり、左手でコップをもって飲むように仕向けられるのだ。
僕は右利きなので左に向けられるとすごくもちにくい。そのため、かならず一度カップを反対に回してから、右手でもって飲むようにしている。
ちょっと前に、某出版社の編集者と喫茶店に行った時にそれを言った。だが、彼はそれを知らなかったらしく、「光太さんのいつものへんな勘違いですよ。そんなことないっすよ」と言われてしまった（彼は、これまでの経験から、僕がいい加減な思いつきばかりで話をしているように思っているふしがあり、あまり信じてくれない）。だが、それから注意して見てみると、やはり左手で持つようにカップを置かれる。ちゃんとした喫茶店であればほぼ確実に左側を向けるのである。
で、先日それを知り合いに言ってみた。するとその人はこう言った。
「私は右利きだけど、左手でカップを持ちますね。右手で本を読んでいたりするので、左手でカップをもってコーヒーを飲むことが多いんです。だから、お店の人も左手でもてるようにしているのではないでしょうか」
うーむ。
一般の人は左手でカップをもって飲むものなのだろうか。そして、お店の人もそれを配慮して左手でもてるようにしているのだろうか。
また、別の女性はこうも言った。
「右手でスプーンをつかってまぜて、左手で持ち手をもって飲むんじゃないですか」
うーむ。
もしそうだとしたら、僕はブラック派なので、まったく意味がないということになる。
とにかく、とても疑問である。
これについても、ご存知の方がいたら教えてもらいたい。
なんか、今回は質問ばかりになってしまった。
仕方ないので、一点みなさんに面白い情報を教えよう。
女性のバストについての情報である。
「また、そんな下ネタか。おまえ、下ネタばかりで飽きないか」と言われるかもしれないが、みなさん、最近の若い女性の乳房がどれぐらい大きくなっているかご存知だろうか。
よくオッサンが「最近の若い子は成熟しとるな」なんて言っているが、実際にどれだけ成熟しているかはあまり知られていない。実は、たった25年で以下のような高度成長を遂げているのである。
1980年
Ａカップ 58.6％
Ｂカップ 25.2％
Ｃカップ 11.7％
Ｄカップ 4.5％
1990年
Ａカップ 32.3％
Ｂカップ 30.5％
Ｃカップ 24.1％
Ｄカップ 12.8％
Ｅカップ 7.8％
Ｆカップ 1.1％
2004年
Ａカップ 10.2％
Ｂカップ 27.8％
Ｃカップ 27.8％
Ｄカップ 21.5％
Ｅカップ 10.0％
Ｆカップ 2.1％
Ｇカップ 0.6％
※トリンプ調査データ
たった25年でこれだけの成長があるとは驚きではないだろうか。
（思い返してみれば、僕がこれまで付き合った女性の中でＡカップの人は3人しかいなかった）
そう考えて見ると、日本人女性の成長はすこぶる著しいのだろう。
ついでに言えば、現在日本で豊胸手術を受けている人の数は、年間約3万人ぐらいだそうな。アメリカは、30万人である。これを多いと見るか少ないと見るかは、みなさん次第である。
というわけで、女性のバストにまつわる面白いネタを教えてあげたので、僕にも「レジ」の情報と、「喫茶店」の情報を、誰か教えてください。
その時に、なぜかレジで働く女性の話になった。その時、僕は何気なくこういった。
「コンビニでもスーパーでも、なぜレジの女性ってお釣りのお金を渡す時に、手を触ってくるのかね。あれは、サービスのつもりなのかね？」
すると、その女性が目を丸くしてこういった。
「は？ レジの女性はそんなことしませんよ。一々手を触るわけないじゃないですか。レジの女性に触られたことなんてないですよ」
僕はそれを聞いてびっくりした。
どう考えても、コンビニでもスーパーでも本屋でも、お釣りやレシートの受け渡しの時に手を触ってくるじゃないか。
具体的にいえば、お釣りを受け取ろうとして手を出すと、左手を下からそえるようにして、右手でお釣りを渡しながら触れてくる。
実際、僕のいく店はどこでもそうだし、先日関西に一週間ほど出張にいっていたのだが、京都でも大阪でも名古屋でも触られた。しかし、その女性は「触られたことない」というのだ。
一体なぜか？
推理１
レジでは、お釣りやレシートを渡す時に手を添えろと言われている。
しかし、女性のレジ係の場合、お客が女性なら一々手に触れることはしない。女が女の手に触れるのは変だろうという判断で触れていないのだ。男の客の場合のみ、「サービス（真心をつたえるためという意味）」で触る。
（ちなみに、男のレジ係に男の僕が手をふられることはあまりない）
推測２
レジの受付の女性が、ことごとく僕に一目ボレして、思わず手を触ってしまう。
推測３
僕がヘンタイで、無意識のうちに自分から触っている。
考えられるのは、このうちどれかといったところだろう。
推測３はありえないので、推測１か推測２かということになる。個人的には推測２でまったく問題ないのだが、残念ながら可能性として一番高いのは、推測１である。
このナゾについて誰か知っていたら教えてほしい。
お店についての疑問といえば、もう一つある。
喫茶店でコーヒーを頼んだ時のことである。
喫茶店でコーヒーを頼むと、ほぼ確実に持ち手の部分を左側に向けて出される。つまり、左手でコップをもって飲むように仕向けられるのだ。
僕は右利きなので左に向けられるとすごくもちにくい。そのため、かならず一度カップを反対に回してから、右手でもって飲むようにしている。
ちょっと前に、某出版社の編集者と喫茶店に行った時にそれを言った。だが、彼はそれを知らなかったらしく、「光太さんのいつものへんな勘違いですよ。そんなことないっすよ」と言われてしまった（彼は、これまでの経験から、僕がいい加減な思いつきばかりで話をしているように思っているふしがあり、あまり信じてくれない）。だが、それから注意して見てみると、やはり左手で持つようにカップを置かれる。ちゃんとした喫茶店であればほぼ確実に左側を向けるのである。
で、先日それを知り合いに言ってみた。するとその人はこう言った。
「私は右利きだけど、左手でカップを持ちますね。右手で本を読んでいたりするので、左手でカップをもってコーヒーを飲むことが多いんです。だから、お店の人も左手でもてるようにしているのではないでしょうか」
うーむ。
一般の人は左手でカップをもって飲むものなのだろうか。そして、お店の人もそれを配慮して左手でもてるようにしているのだろうか。
また、別の女性はこうも言った。
「右手でスプーンをつかってまぜて、左手で持ち手をもって飲むんじゃないですか」
うーむ。
もしそうだとしたら、僕はブラック派なので、まったく意味がないということになる。
とにかく、とても疑問である。
これについても、ご存知の方がいたら教えてもらいたい。
なんか、今回は質問ばかりになってしまった。
仕方ないので、一点みなさんに面白い情報を教えよう。
女性のバストについての情報である。
「また、そんな下ネタか。おまえ、下ネタばかりで飽きないか」と言われるかもしれないが、みなさん、最近の若い女性の乳房がどれぐらい大きくなっているかご存知だろうか。
よくオッサンが「最近の若い子は成熟しとるな」なんて言っているが、実際にどれだけ成熟しているかはあまり知られていない。実は、たった25年で以下のような高度成長を遂げているのである。
1980年
Ａカップ 58.6％
Ｂカップ 25.2％
Ｃカップ 11.7％
Ｄカップ 4.5％
1990年
Ａカップ 32.3％
Ｂカップ 30.5％
Ｃカップ 24.1％
Ｄカップ 12.8％
Ｅカップ 7.8％
Ｆカップ 1.1％
2004年
Ａカップ 10.2％
Ｂカップ 27.8％
Ｃカップ 27.8％
Ｄカップ 21.5％
Ｅカップ 10.0％
Ｆカップ 2.1％
Ｇカップ 0.6％
※トリンプ調査データ
たった25年でこれだけの成長があるとは驚きではないだろうか。
（思い返してみれば、僕がこれまで付き合った女性の中でＡカップの人は3人しかいなかった）
そう考えて見ると、日本人女性の成長はすこぶる著しいのだろう。
ついでに言えば、現在日本で豊胸手術を受けている人の数は、年間約3万人ぐらいだそうな。アメリカは、30万人である。これを多いと見るか少ないと見るかは、みなさん次第である。
というわけで、女性のバストにまつわる面白いネタを教えてあげたので、僕にも「レジ」の情報と、「喫茶店」の情報を、誰か教えてください。
2009年06月24日
平均の印象
知り合いの医者が東大の学生たちの身体検査をやったそうな。
彼は「あくまでも印象にしか過ぎないが」と前置きをしてから、次のようにつづけた。
「東大生はアトピーが多いように思える。身体検査の印象でしかないのだが、なぜかそういう感じがするんだ」
僕の周りには、大体２、３０人の東大卒業者がいる。このうち、５人ぐらいがアトピーである。
このことを知り合いの東大卒業者に言ったら「そんな感じはしないけどなー」と言っていたので、僕やその医者のまわりがたまたまそうだっただけかもしれない。
（ちなみに、僕も子供のときに軽いアトピーだったが、悲しいかな、東大の「と」の字もなかった）
このアトピーの話が真実かどうかは別として、ちゃんと統計を取ってみれば、ある程度の病歴の傾向は明らかになるかもしれない。たとえば、東大生と中卒の人を100人ぐらい集めて、病歴とか、ハゲ率とか、胸の大きさとか、体脂肪率とかはかってみたら、いろんな「差」がでてくるだろう。
これと似たようなことで言うと、僕は風俗で働く女性のペットについても、持論がある。
昔、僕は今のような仕事をする前に医療系の会社の立ち上げに携わったことがあった。その時の関係で、何百人という風俗嬢とかかわりを持つことになった。また、その後『神の棄てた裸体』という本を描くために、アジアやアフリカの売春婦たち数百人と仲良くなった。
その時の印象でしかないのだが、次のようなことが言える。
「風俗で働く女性は、ペットを飼っている人がすごく多い。特に、なぜか猫を飼っている女性が多い」
もちろん、統計を取ったわけではない。
だが、彼女たちと話をしていると頻繁にペットの話がでてくる上に、なぜか犬ではなく、猫を飼っているように思うのだ。
これは海外でも同じで、売春宿で住み込み取材なんかをしていると、たいていみんなで何匹か猫を飼っている。
理由はよくわからないけど、印象としてすごくそう思う。ちなみに、捨て猫を拾っている人が多い気がする。
なんでだろー、と思うのだが、頻繁にそういう光景を目撃したり、聞いたりするのである。
ついでに言うと、風俗で働く女性の印象として、「潤んだ目をしている」とか「人をじっと見てくるのに、視点がなぜか僕に合っていないような気がする」とか「いじめられた経験のある子が多い（いじめっ子はキャバクラやクラブなどに多い）」などというものもある。
こちらも、なぜなのかよくわからないけど、すごくそういう印象があるのだ。
そんなことを思っていたら、先日ＨＩＶ取材をしている最中に、ゲイの方から面白い話を聞いた。
「ゲイ同士だと、誰がゲイかはすぐにわかるんです。髪型とか、視線とかもありますが、そのうちの一つとして、『目が潤んでいる』というのがあるんです。なぜか濡れた目をしている人が多いんですよ」
僕はこれを聞いて、ふと上記の風俗嬢のことを思い出した。もしかしたら、どこかに通ずるものがあるのかもしれない。
もう一つ別の話をしよう。
これまた仕事の関係で、自殺未遂をした人たち数十人に会ったことがある。
自殺者のほとんどがうつ病や統合失調症などを患っているという統計はでているが、僕が会った人たちも9割がそうだった。半分ぐらいが生活保護を受けていたり、障害者手帳をもっていたりした。
その時、僕は次のような印象を受けた。
「特に女性に言えるのだが、なぜか内股で歩く人が多い。また、話をしていて時々一瞬だけ白目になる人が多い」
※むかし、なんかの医学書で精神疾患のひとつとして「一瞬白目をむく」という症状がのっていた記憶があるのだが、それが何なのか忘れてしまった。もしかしたらそれと関係あるのかもしれない。
先日たまたまそんな話を精神カウンセラーにした。すると、彼もまたこう言っていた。
「たしかにそれはありますねー。かなり病んでいている人は、なぜか内股で歩く人は多いですよ。すわっていても足が内側を向いていますね。それと、女性の場合、変なところに一点だけピアスをしている人もいます。ピアスというのも一種の自傷行為なんですが、耳にたくさんしている人はそれで自殺未遂願望を満足させている。けど、本当に自殺未遂をする人って、なぜか耳には一つしかしていないのに、舌にピアスをしていたり、胸や乳首や性器にしていたりするんです。耳にたくさんピアスをしている人より、一点だけ変なところにしている人の方が要注意ですよ」
もちろん、ここに書いたのは、僕の意見も、医者の意見も、カウンセラーの意見もすべて、根拠のない「印象」に過ぎない。
たとえば、みなさんの中には「政治家にハゲが多い」とか「坊さんはスキンヘッドが多い」という印象があると思うが、残念ながら、僕は政治家でも坊主でもない。（「ハゲにエロ男が多い」という噂には合致していると思うが）それと同じように根拠のない話である。
だが、しかしこういう印象というのが、意外に真実だったりすることもある。
で、僕は思った。
ちょいとこのような調査をしてみたら面白いのではないか、と。
で、先日Ｓ社の雑誌でアンケート企画が通ったので、ついでにやってみようとしたら、ヤバイ調査はすべて「差別」として排除され、まるーい無難なアンケートしかできなくなってしまった。
うーん。
Ｓ社での企画はそれはそれとしてやるけど、こういうギリギリの「統計」というのはいつかやってみたい。
彼は「あくまでも印象にしか過ぎないが」と前置きをしてから、次のようにつづけた。
「東大生はアトピーが多いように思える。身体検査の印象でしかないのだが、なぜかそういう感じがするんだ」
僕の周りには、大体２、３０人の東大卒業者がいる。このうち、５人ぐらいがアトピーである。
このことを知り合いの東大卒業者に言ったら「そんな感じはしないけどなー」と言っていたので、僕やその医者のまわりがたまたまそうだっただけかもしれない。
（ちなみに、僕も子供のときに軽いアトピーだったが、悲しいかな、東大の「と」の字もなかった）
このアトピーの話が真実かどうかは別として、ちゃんと統計を取ってみれば、ある程度の病歴の傾向は明らかになるかもしれない。たとえば、東大生と中卒の人を100人ぐらい集めて、病歴とか、ハゲ率とか、胸の大きさとか、体脂肪率とかはかってみたら、いろんな「差」がでてくるだろう。
これと似たようなことで言うと、僕は風俗で働く女性のペットについても、持論がある。
昔、僕は今のような仕事をする前に医療系の会社の立ち上げに携わったことがあった。その時の関係で、何百人という風俗嬢とかかわりを持つことになった。また、その後『神の棄てた裸体』という本を描くために、アジアやアフリカの売春婦たち数百人と仲良くなった。
その時の印象でしかないのだが、次のようなことが言える。
「風俗で働く女性は、ペットを飼っている人がすごく多い。特に、なぜか猫を飼っている女性が多い」
もちろん、統計を取ったわけではない。
だが、彼女たちと話をしていると頻繁にペットの話がでてくる上に、なぜか犬ではなく、猫を飼っているように思うのだ。
これは海外でも同じで、売春宿で住み込み取材なんかをしていると、たいていみんなで何匹か猫を飼っている。
理由はよくわからないけど、印象としてすごくそう思う。ちなみに、捨て猫を拾っている人が多い気がする。
なんでだろー、と思うのだが、頻繁にそういう光景を目撃したり、聞いたりするのである。
ついでに言うと、風俗で働く女性の印象として、「潤んだ目をしている」とか「人をじっと見てくるのに、視点がなぜか僕に合っていないような気がする」とか「いじめられた経験のある子が多い（いじめっ子はキャバクラやクラブなどに多い）」などというものもある。
こちらも、なぜなのかよくわからないけど、すごくそういう印象があるのだ。
そんなことを思っていたら、先日ＨＩＶ取材をしている最中に、ゲイの方から面白い話を聞いた。
「ゲイ同士だと、誰がゲイかはすぐにわかるんです。髪型とか、視線とかもありますが、そのうちの一つとして、『目が潤んでいる』というのがあるんです。なぜか濡れた目をしている人が多いんですよ」
僕はこれを聞いて、ふと上記の風俗嬢のことを思い出した。もしかしたら、どこかに通ずるものがあるのかもしれない。
もう一つ別の話をしよう。
これまた仕事の関係で、自殺未遂をした人たち数十人に会ったことがある。
自殺者のほとんどがうつ病や統合失調症などを患っているという統計はでているが、僕が会った人たちも9割がそうだった。半分ぐらいが生活保護を受けていたり、障害者手帳をもっていたりした。
その時、僕は次のような印象を受けた。
「特に女性に言えるのだが、なぜか内股で歩く人が多い。また、話をしていて時々一瞬だけ白目になる人が多い」
※むかし、なんかの医学書で精神疾患のひとつとして「一瞬白目をむく」という症状がのっていた記憶があるのだが、それが何なのか忘れてしまった。もしかしたらそれと関係あるのかもしれない。
先日たまたまそんな話を精神カウンセラーにした。すると、彼もまたこう言っていた。
「たしかにそれはありますねー。かなり病んでいている人は、なぜか内股で歩く人は多いですよ。すわっていても足が内側を向いていますね。それと、女性の場合、変なところに一点だけピアスをしている人もいます。ピアスというのも一種の自傷行為なんですが、耳にたくさんしている人はそれで自殺未遂願望を満足させている。けど、本当に自殺未遂をする人って、なぜか耳には一つしかしていないのに、舌にピアスをしていたり、胸や乳首や性器にしていたりするんです。耳にたくさんピアスをしている人より、一点だけ変なところにしている人の方が要注意ですよ」
もちろん、ここに書いたのは、僕の意見も、医者の意見も、カウンセラーの意見もすべて、根拠のない「印象」に過ぎない。
たとえば、みなさんの中には「政治家にハゲが多い」とか「坊さんはスキンヘッドが多い」という印象があると思うが、残念ながら、僕は政治家でも坊主でもない。（「ハゲにエロ男が多い」という噂には合致していると思うが）それと同じように根拠のない話である。
だが、しかしこういう印象というのが、意外に真実だったりすることもある。
で、僕は思った。
ちょいとこのような調査をしてみたら面白いのではないか、と。
で、先日Ｓ社の雑誌でアンケート企画が通ったので、ついでにやってみようとしたら、ヤバイ調査はすべて「差別」として排除され、まるーい無難なアンケートしかできなくなってしまった。
うーん。
Ｓ社での企画はそれはそれとしてやるけど、こういうギリギリの「統計」というのはいつかやってみたい。
2009年06月14日
我、不謹慎なり
むかーし、出入りしていた事務所に空き巣が入った。
なぜかそこで僕が対応することになり、警察に通報した後、鍵を付け替えるために鍵屋を呼んだ。ピッキングされたので、鍵を取り替えなければならなくなったのだ。
鍵屋は、何種類かの鍵をもってきて、どれがいいか、と言った。ピッキング防止用の鍵とか色々とあって値段もそれなりに違う。僕がどれがいいのかと尋ねたら、鍵屋はこういう。
「鍵は圧倒的にイスラエル製ですよ。ここが群を抜いて一番です。ちょっと高いですけどね」
なぜイスラエル製？
問い詰めてみると、どうやらイスラエルが頻繁に戦争をしていることに理由があるそうだ。
戦争をするというこは、軍需産業が育つわけで、当然「鉄」関係の産業が発展する。さらに、戦争においてもっとも重要なのがセキュリティの問題だ。それゆえ、「鍵」やコンピューターのセキュリティ関連のソフトなどは、群を抜いて戦争ばかりしているイスラエルがつよいのだという。
でも、考えてみれば当然である。
戦争になれば、国が膨大な開発費用を企業につぎ込む。それゆえ、その企業の技術力は飛躍的に進歩する。
日本だってそうだった。戦後いち早く、「メイド・イン・ジャパン」を有名にしたニコンだって、戦争中にスコープや爆弾や魚雷の計算機をつくって技術を伸ばし、それで名機ニコンＦをつくって世界に躍り出たのだ。これは腕時計などファッションブランドだって同じことで、戦争というのは産業を成長させるものなのである。
ただ、ニコンや三菱重工が戦争によって成長したのは想像できる話だ。
では、エロ産業はどうだろう。そう、たとえば、戦前からあったコンドーム会社オカモトなんかはどうなっているのか。
オカモトの歴史を紐解くと色々と、ちょっと変わった歴史が明らかになる。
戦時中、日本政府はオカモトを軍部に吸収し、コンドームを大量生産させていた。なんと、当時オカモトは「陸軍の軍需工場」だったのである。
ただ、ここでつくられていたコンドームは避妊用ではない。兵士の性病予防である。戦地に送った兵士たちがあっちこっちでセックスをしまくって、淋病やら梅毒やらにかかってしまう。それを防ぐために、オカモトにコンドームをつくらせて兵士に配っていたのである。
まったく、なにが「軍需工場」だ、と笑ってしまいたくなる。
しかも、この時つくられたコンドームの名前が面白い。
「突撃一番」
である。
いったい、どこへ突撃するつもりなのだろうか……
もう一つは次のような名前だ。
「鉄兜（てつかぶと）」
いったい、何のための「兜（かぶと）」のつもりなのだろうか。
当時の軍部のお偉方が一つのテーブルについて、「『突撃一番』がいい」とか「『鉄兜』にすれば士気の高揚にもつながるはずだ」なんて言っていたと考えると笑ってしまう。思わず、東条英機のハゲ頭にコンドームを被せてみてたくなる。
しかし、オカモトだってああいう時代を経ているからこそ、戦後世界的なコンドーム製造会社になったのだろう。
いま、某出版社で戦争関係の取材しようかどうか検討している最中なのだが、不真面目な僕は戦争は戦争でも、こういう「戦争」にばかり興味を抱いてしまう。
今だって編集者と話し合っているのは、「原爆投下直後のパンパン（売春婦）の歴史」とか「傷痍軍人の物乞いたち」とかそういうものだ。まじめな原爆の話には関心がないが、原爆投下直後に焼け野原で働いていた娼婦や、原爆病の買春客なんかには興味があるのだ。
先のコンドームにしたってそうだ。軍があれだけコンドームをつくっていたのなら、それだけ性病感染者も多かったことになる。当時は性病を悪化させると、手術で金玉ごと取られてしまうこともあった。戦地では、その手術をしていたのが軍医であり、衛生兵であり、捕虜収容所の医者たちである。
でも、これって考えてみたらすさまじい光景ではないか。たとえば、こんな感じである。
20歳前後の若い兵士は数ヵ月後には特攻隊にいくことに決まっている。そこで現世の思い出に女を抱く。が、残念ながら、そこで性病をもらってしまう。
若い兵士は股間を押さえ、七転八倒して苦しむ。やがて毒素は根元の方にまで回る。
衛生兵は「無念」とつぶやいて、金玉ごと毒素を摘出することにする。若い兵士は特攻隊へいくことが決まっているにもかかわらず、泣いて「金玉だけは勘弁してください」と叫ぶ。しかし、衛生兵は「ええい、特攻へいく奴が金玉ひとつぐらいで女々しいこというな」と叫んで、麻酔無しで金玉を抜き取ってしまう。
若い兵士は種無しになりながら特攻の日を迎える。種無しの日本男児である。彼は胸の奥に弾除けのお守りとして母親が用意してくれた「女の陰毛（当時はこれがお守りだった）」を忍ばせて零戦に乗り込み、アメリカの空母につっこみながら、「おかあさん、さようなら」と叫んで花と散る……
どうだろう。仮説にすぎないが、すさまじい話ではないだろうか？
こういうところにこそ、「戦争の真実」や「オカモトという企業の存在価値」あったりするのである（と、僕は確信している）。
とはいえ、どうも僕が興味を抱くのは、このように不謹慎なところばかりだ。
これは今までやってきた海外ルポにしても同じで、青少年のための貧困問題なんてあんまり興味がないが、「物乞いはどこでセックスしているのだろう」ということには関心がある。
そんなこんなで書いた本が『絶対貧困』で、発売２ヵ月ですでに５刷２万部以上売れているわけだから、少なからずそういうことに興味を抱いている人は多いということになる。
おかげで、どこぞやの批評家にガキの発想だの、品がないだの言われたりすることがあるけど、僕自身はそういう「俗的視点」こそ一番面白いと思うんだけどなー。
なぜかそこで僕が対応することになり、警察に通報した後、鍵を付け替えるために鍵屋を呼んだ。ピッキングされたので、鍵を取り替えなければならなくなったのだ。
鍵屋は、何種類かの鍵をもってきて、どれがいいか、と言った。ピッキング防止用の鍵とか色々とあって値段もそれなりに違う。僕がどれがいいのかと尋ねたら、鍵屋はこういう。
「鍵は圧倒的にイスラエル製ですよ。ここが群を抜いて一番です。ちょっと高いですけどね」
なぜイスラエル製？
問い詰めてみると、どうやらイスラエルが頻繁に戦争をしていることに理由があるそうだ。
戦争をするというこは、軍需産業が育つわけで、当然「鉄」関係の産業が発展する。さらに、戦争においてもっとも重要なのがセキュリティの問題だ。それゆえ、「鍵」やコンピューターのセキュリティ関連のソフトなどは、群を抜いて戦争ばかりしているイスラエルがつよいのだという。
でも、考えてみれば当然である。
戦争になれば、国が膨大な開発費用を企業につぎ込む。それゆえ、その企業の技術力は飛躍的に進歩する。
日本だってそうだった。戦後いち早く、「メイド・イン・ジャパン」を有名にしたニコンだって、戦争中にスコープや爆弾や魚雷の計算機をつくって技術を伸ばし、それで名機ニコンＦをつくって世界に躍り出たのだ。これは腕時計などファッションブランドだって同じことで、戦争というのは産業を成長させるものなのである。
ただ、ニコンや三菱重工が戦争によって成長したのは想像できる話だ。
では、エロ産業はどうだろう。そう、たとえば、戦前からあったコンドーム会社オカモトなんかはどうなっているのか。
オカモトの歴史を紐解くと色々と、ちょっと変わった歴史が明らかになる。
戦時中、日本政府はオカモトを軍部に吸収し、コンドームを大量生産させていた。なんと、当時オカモトは「陸軍の軍需工場」だったのである。
ただ、ここでつくられていたコンドームは避妊用ではない。兵士の性病予防である。戦地に送った兵士たちがあっちこっちでセックスをしまくって、淋病やら梅毒やらにかかってしまう。それを防ぐために、オカモトにコンドームをつくらせて兵士に配っていたのである。
まったく、なにが「軍需工場」だ、と笑ってしまいたくなる。
しかも、この時つくられたコンドームの名前が面白い。
「突撃一番」
である。
いったい、どこへ突撃するつもりなのだろうか……
もう一つは次のような名前だ。
「鉄兜（てつかぶと）」
いったい、何のための「兜（かぶと）」のつもりなのだろうか。
当時の軍部のお偉方が一つのテーブルについて、「『突撃一番』がいい」とか「『鉄兜』にすれば士気の高揚にもつながるはずだ」なんて言っていたと考えると笑ってしまう。思わず、東条英機のハゲ頭にコンドームを被せてみてたくなる。
しかし、オカモトだってああいう時代を経ているからこそ、戦後世界的なコンドーム製造会社になったのだろう。
いま、某出版社で戦争関係の取材しようかどうか検討している最中なのだが、不真面目な僕は戦争は戦争でも、こういう「戦争」にばかり興味を抱いてしまう。
今だって編集者と話し合っているのは、「原爆投下直後のパンパン（売春婦）の歴史」とか「傷痍軍人の物乞いたち」とかそういうものだ。まじめな原爆の話には関心がないが、原爆投下直後に焼け野原で働いていた娼婦や、原爆病の買春客なんかには興味があるのだ。
先のコンドームにしたってそうだ。軍があれだけコンドームをつくっていたのなら、それだけ性病感染者も多かったことになる。当時は性病を悪化させると、手術で金玉ごと取られてしまうこともあった。戦地では、その手術をしていたのが軍医であり、衛生兵であり、捕虜収容所の医者たちである。
でも、これって考えてみたらすさまじい光景ではないか。たとえば、こんな感じである。
20歳前後の若い兵士は数ヵ月後には特攻隊にいくことに決まっている。そこで現世の思い出に女を抱く。が、残念ながら、そこで性病をもらってしまう。
若い兵士は股間を押さえ、七転八倒して苦しむ。やがて毒素は根元の方にまで回る。
衛生兵は「無念」とつぶやいて、金玉ごと毒素を摘出することにする。若い兵士は特攻隊へいくことが決まっているにもかかわらず、泣いて「金玉だけは勘弁してください」と叫ぶ。しかし、衛生兵は「ええい、特攻へいく奴が金玉ひとつぐらいで女々しいこというな」と叫んで、麻酔無しで金玉を抜き取ってしまう。
若い兵士は種無しになりながら特攻の日を迎える。種無しの日本男児である。彼は胸の奥に弾除けのお守りとして母親が用意してくれた「女の陰毛（当時はこれがお守りだった）」を忍ばせて零戦に乗り込み、アメリカの空母につっこみながら、「おかあさん、さようなら」と叫んで花と散る……
どうだろう。仮説にすぎないが、すさまじい話ではないだろうか？
こういうところにこそ、「戦争の真実」や「オカモトという企業の存在価値」あったりするのである（と、僕は確信している）。
とはいえ、どうも僕が興味を抱くのは、このように不謹慎なところばかりだ。
これは今までやってきた海外ルポにしても同じで、青少年のための貧困問題なんてあんまり興味がないが、「物乞いはどこでセックスしているのだろう」ということには関心がある。
そんなこんなで書いた本が『絶対貧困』で、発売２ヵ月ですでに５刷２万部以上売れているわけだから、少なからずそういうことに興味を抱いている人は多いということになる。
おかげで、どこぞやの批評家にガキの発想だの、品がないだの言われたりすることがあるけど、僕自身はそういう「俗的視点」こそ一番面白いと思うんだけどなー。
2009年06月11日
かなわなかったペンネーム
メディアで仕事をすると、否応にも自分の名前が出てしまう。
これが嫌な人は「ペンネームを使う」という手がある。実際、大勢の人がそうしているだろう。テレビに出たりしない限り、名前さえ隠しておけばなんとかなるものだ。
だが、ペンネームというのは最初が肝心である。
最初に本名をつかって、後からペンネームにするというわけにはいかない。
僕の場合、ペンネームをつけようかな、と思っていたら、文藝春秋の局長さんと最初に会った時に「いい名前だ。本名でいけ！」と言われ、そのままやることになってしまった（立場的に「いや、ペンネームで」と言える状況ではなかった）。
それ以来、本の仕事は本名でやることになり、生き恥をさらして今に到っている。
本名でやることには不都合も多い。
プライベートで美しい女性に出会って「何をやっているんですの」と尋ねられれば、「いや、インドで四肢のない人と暮らしたりしておりまして」とか「ストリートチルドレンの女の子と一つのベッドで眠った時のことを書いております」と答えるわけにはいかない。ドン引きされ、「狂人に違いない」と思われて、ジ・エンドである。
しかし、本名で文章を書いていれば嘘をつくわけにもいかない。本心では、「海外を回っていて、ちょっと文筆など。ま、なんですな、世界もグローバルな時代になっおりますよ。はははは」と言って＜かっこいい男＞を演出したい。だが、その女性がその夜自宅で「石井光太」と検索すれば、変な過去が出てきてしまう。
やむなく、本当のことをいわざるを得ない……。で、当然ながら、美女は遠ざかっていく。
つらいことだ。
ただし、悪いことばかりでもない。
思わぬ、出会いや再会がある。
大きな仕事をしたりすると、かなり大勢の人が見たり読んだりすることになる。
その中には、昔の知り合いなどもいて、時々声を掛けてくれる。こうして果たされる偶然の「再会」というのが意外に多いのだ。あるいは、ここからまったく無関係だった人と人とがどんどんつながっていって、大きなネットワークになることもある。
ここ一カ月の間にも何件かあった。
しかも「先生」つながりが多い。
そのうちの一件は、中学時代の国語の先生だ。
ある日、突然その先生から「著者名に石井光太とあるが、コータじゃないか」というメールが来た。17年ぶりぐらいだろうか。たまたま、本屋で手にとって気がついたんだそうな。
しかし、国語の先生に本を読まれるというのは、非常に恥ずかしい。なんか、「添削」されそうな気持ちになる。
そういう意味では本来出版社の校閲者に読まれる方が緊張するはずなのだが、昔の「先生」のイメージが強烈にあるためか、なんか緊張するのである。夏に会う約束をしているが、たぶん、その時まで何を言われるかドキドキすることになるだろうと思う。
「コータ！ あの文章は駄目だ。もっと練習しろ」と言われれば、「はいっ、すみませんです」としか言えないだろうなー。
いつまでたっても先生は先生なのだろう。
もう一件は、数日前のことだ。
小学校の同級生の女の子からメールがあったのだ。20年ぶりである。
彼女も学校の先生になっていた。生徒のために本を取り寄せたところ、僕の名前と写真に気がついたのだそうだ。
彼女とは小学生の高学年の時に同じクラスで、隣の席だった。
彼女がいうには、小学生時代の僕の印象は「天真爛漫」なんだそうな。僕が自分の母親のことを「なっちゃん」と呼んでいて、それで担任の先生に怒られていたのを憶えていたという。「母親のことはお母さんと呼べ！」と叱られていたのだろうか（僕にその記憶はない）。まったく、マヌケな小学生である。
逆に、僕は彼女の思い出として、「薄いピンクの洋服」がある。なぜかわからないけど、隣の席で、薄いピンクの服を着ている印象があるのだ。姿勢が正しく、寡黙で、知的な感じがしていたのを憶えている。
小学生の頃の僕は、なぜか「薄いピンクの洋服」にドキッとしていた。小学生というのは、意味もわからぬものに「ドキッ」とする意味不明な生き物なのである。まったく、わけがわからない。
ともあれ、あの時の子が、先生になって教鞭をふるっていると聞いて、なるほどなー、と感慨深かった。
こういう再会は本当にうれしい。
そんなこんなで、懐かしくなって、押入れから小学校時代の卒業アルバムをだして、ペラペラめくっていた。
すると、「卒業文集」を見つけてしまった。小学六年生の僕が書いた「将来」として次のような言葉があった。悲しいほど日本語がおかしいが、恥ずかしながらそのまま記す。
「しょうらいやりたいことは、ひこうきの、パイロット（むり）と船に、のったり陸で、やることは、小さいきがするから、むりだけど、うちゅうひこうしになりたいです」
なんつー日本語だろう。小学六年生のものとは思えない。われながら馬鹿すぎる……
しかし「飛行機のパイロット」「宇宙飛行士」が夢だったとは覚えていなかった。
（言い訳をすれば、この一年後の中学一年の時、文章を書く仕事か、映像関係の仕事につこうと決心した）
小学生6年生の僕が、今の自分を見たら、どう思うのかなぁ。
「陸で、やることは、小さい気がする」と書いていたぐらいだから、「へ、セコイ大人になりやがって」と思われるかもしれない。
けど、言い訳かもしれないが、僕は小学6年生の「僕」にこう言いたい。
「そりゃ、セコイ大人かもしれないけど、これでも、僕だって死に物狂いで一生懸命やっているんだぜ」
ま、この言い訳は、＜大人の常套句＞なのだけど。
でも、小学生の頃の「僕」に馬鹿にされるような大人にだけはなりたくないなー。
せめて、パイロットや宇宙飛行士よりも大きな仕事をやってのけて、20年前に小学生だった僕を驚かせてやりたい。「あの時は、パイロットを目指していたけど、今はそれに負けじと劣らぬ仕事をやっているんだぞ」と言いたいのだ。少なくとも、その大志だけは捨てまい。
というわけで、がんばろっと。
これが嫌な人は「ペンネームを使う」という手がある。実際、大勢の人がそうしているだろう。テレビに出たりしない限り、名前さえ隠しておけばなんとかなるものだ。
だが、ペンネームというのは最初が肝心である。
最初に本名をつかって、後からペンネームにするというわけにはいかない。
僕の場合、ペンネームをつけようかな、と思っていたら、文藝春秋の局長さんと最初に会った時に「いい名前だ。本名でいけ！」と言われ、そのままやることになってしまった（立場的に「いや、ペンネームで」と言える状況ではなかった）。
それ以来、本の仕事は本名でやることになり、生き恥をさらして今に到っている。
本名でやることには不都合も多い。
プライベートで美しい女性に出会って「何をやっているんですの」と尋ねられれば、「いや、インドで四肢のない人と暮らしたりしておりまして」とか「ストリートチルドレンの女の子と一つのベッドで眠った時のことを書いております」と答えるわけにはいかない。ドン引きされ、「狂人に違いない」と思われて、ジ・エンドである。
しかし、本名で文章を書いていれば嘘をつくわけにもいかない。本心では、「海外を回っていて、ちょっと文筆など。ま、なんですな、世界もグローバルな時代になっおりますよ。はははは」と言って＜かっこいい男＞を演出したい。だが、その女性がその夜自宅で「石井光太」と検索すれば、変な過去が出てきてしまう。
やむなく、本当のことをいわざるを得ない……。で、当然ながら、美女は遠ざかっていく。
つらいことだ。
ただし、悪いことばかりでもない。
思わぬ、出会いや再会がある。
大きな仕事をしたりすると、かなり大勢の人が見たり読んだりすることになる。
その中には、昔の知り合いなどもいて、時々声を掛けてくれる。こうして果たされる偶然の「再会」というのが意外に多いのだ。あるいは、ここからまったく無関係だった人と人とがどんどんつながっていって、大きなネットワークになることもある。
ここ一カ月の間にも何件かあった。
しかも「先生」つながりが多い。
そのうちの一件は、中学時代の国語の先生だ。
ある日、突然その先生から「著者名に石井光太とあるが、コータじゃないか」というメールが来た。17年ぶりぐらいだろうか。たまたま、本屋で手にとって気がついたんだそうな。
しかし、国語の先生に本を読まれるというのは、非常に恥ずかしい。なんか、「添削」されそうな気持ちになる。
そういう意味では本来出版社の校閲者に読まれる方が緊張するはずなのだが、昔の「先生」のイメージが強烈にあるためか、なんか緊張するのである。夏に会う約束をしているが、たぶん、その時まで何を言われるかドキドキすることになるだろうと思う。
「コータ！ あの文章は駄目だ。もっと練習しろ」と言われれば、「はいっ、すみませんです」としか言えないだろうなー。
いつまでたっても先生は先生なのだろう。
もう一件は、数日前のことだ。
小学校の同級生の女の子からメールがあったのだ。20年ぶりである。
彼女も学校の先生になっていた。生徒のために本を取り寄せたところ、僕の名前と写真に気がついたのだそうだ。
彼女とは小学生の高学年の時に同じクラスで、隣の席だった。
彼女がいうには、小学生時代の僕の印象は「天真爛漫」なんだそうな。僕が自分の母親のことを「なっちゃん」と呼んでいて、それで担任の先生に怒られていたのを憶えていたという。「母親のことはお母さんと呼べ！」と叱られていたのだろうか（僕にその記憶はない）。まったく、マヌケな小学生である。
逆に、僕は彼女の思い出として、「薄いピンクの洋服」がある。なぜかわからないけど、隣の席で、薄いピンクの服を着ている印象があるのだ。姿勢が正しく、寡黙で、知的な感じがしていたのを憶えている。
小学生の頃の僕は、なぜか「薄いピンクの洋服」にドキッとしていた。小学生というのは、意味もわからぬものに「ドキッ」とする意味不明な生き物なのである。まったく、わけがわからない。
ともあれ、あの時の子が、先生になって教鞭をふるっていると聞いて、なるほどなー、と感慨深かった。
こういう再会は本当にうれしい。
そんなこんなで、懐かしくなって、押入れから小学校時代の卒業アルバムをだして、ペラペラめくっていた。
すると、「卒業文集」を見つけてしまった。小学六年生の僕が書いた「将来」として次のような言葉があった。悲しいほど日本語がおかしいが、恥ずかしながらそのまま記す。
「しょうらいやりたいことは、ひこうきの、パイロット（むり）と船に、のったり陸で、やることは、小さいきがするから、むりだけど、うちゅうひこうしになりたいです」
なんつー日本語だろう。小学六年生のものとは思えない。われながら馬鹿すぎる……
しかし「飛行機のパイロット」「宇宙飛行士」が夢だったとは覚えていなかった。
（言い訳をすれば、この一年後の中学一年の時、文章を書く仕事か、映像関係の仕事につこうと決心した）
小学生6年生の僕が、今の自分を見たら、どう思うのかなぁ。
「陸で、やることは、小さい気がする」と書いていたぐらいだから、「へ、セコイ大人になりやがって」と思われるかもしれない。
けど、言い訳かもしれないが、僕は小学6年生の「僕」にこう言いたい。
「そりゃ、セコイ大人かもしれないけど、これでも、僕だって死に物狂いで一生懸命やっているんだぜ」
ま、この言い訳は、＜大人の常套句＞なのだけど。
でも、小学生の頃の「僕」に馬鹿にされるような大人にだけはなりたくないなー。
せめて、パイロットや宇宙飛行士よりも大きな仕事をやってのけて、20年前に小学生だった僕を驚かせてやりたい。「あの時は、パイロットを目指していたけど、今はそれに負けじと劣らぬ仕事をやっているんだぞ」と言いたいのだ。少なくとも、その大志だけは捨てまい。
というわけで、がんばろっと。
2009年06月06日
樹海！
前回、このブログで樹海のことをちょっと書いたら、その後何人かにそれについて色々と訊かれた。
客観的に考えて、富士山の樹海へ手ぶらで行って迷うなんて、間抜けすぎると思われたのだろう。当然である。
ただ、言い訳をすれば、これは僕のせいではない。
少し前のことになるが、その編集長がちょっと怖い雑誌を創刊することになった。
そこで何かアイディアはないかと言われたので、僕が何の考えもなしに「樹海の話をやってみましょうよ」と提案した。すると編集長が、「面白そうだね。行ってみよう」といいはじめたのである。
僕、編集長、編集者、漫画家
男四名である。
この日は、朝八時に出版社に集合だった。
が、この編集部では何冊か雑誌をつくっており、前日に校了だった。
そのため、編集者は雑誌の校了に没頭されて何も調べる時間がなく、「ま、行けば何とかなるだろ」ぐらいの気持ちでピクニック気分で出発したのである。
（最悪なことに、僕も漫画家も編集長も「編集者が何とかしてくれているだろ」と思い、何一つ調べていなかった）
で、樹海に到着。
当然、あまりにも広すぎる樹の海を前にして、どこが自殺のメッカなのかすらわからない。
「とりあえず入ってみるべ」ということで道脇に車を止めて森の中を30メートルぐらい進んだ。この時は、大体の方角でもとの道に戻れるはずだった。
しかし、である。
たった30メートルぐらいしか進んでいないのに、右も左もわからなくなってしまったのである。
「こっちが道だ」といって進んでも、全然もとの道につかない。それこそ森の迷宮で、すべての風景が同じに見えるのである。
一同、樹海をなめていた！ と後悔したが、ときすでに遅し。
四人でまとまって歩くと、120�擁�向感覚を失ってしまうので、三人がバラバラの位置に立って動かず、一人が歩き回って道を探すことにした。
お互い叫びあって居場所を確認しながら、少しずつ方向を確かめていったのである。
だが、それでもまったく方向がつかめない。
360度同じ光景にしか見えないのだ。
嗚呼、ついに迷い込んでしまった。俺ももはやこれまでか！
みんな絶望にくれ、死を覚悟した。
と、そんな時、偶然に編集者が山道を発見。
なんとか助かった。
が、これで懲りないのが、僕たち四名の悪いところである。
その後、レストランで食事をしながら、「さて、どうしようか」ということになった。
とりあえず地図がなければ、探索しようにもできない。そこで、編集者が編集部に電話して、アルバイト君に「近くの三省堂本店へ行って『樹海の歩き方』という本を買ってきて、自殺のメッカをさがしてくれ」と指示。
僕はそれを聞きながら「本屋にいったって、そんな本が売っているわけないっすよ」といったが、編集者は「いや、あるでしょう。あの本は意外に売れてますから」という（そんな本が売れるわけがないし、本屋の棚に常備されているわけがない）。
で、僕たちはのん気に焼き魚の定食を食っていた。すると、アルバイト君から電話があり、「やはり、なかった」とのこと。
一同がっくりである。
すると、今度は編集長が巻き返しを図った。
「樹海のプロ」と称する人に電話をして、スポットを聞いたのである。
だが、当たり前だが、スポットを聞いたところで地図がなければ、そこへ行くことができない。
そこで、またアルバイト君に電話をして、ネット上にある地図をデータにして携帯に送るように指示。だが、送られてきたデータは携帯からは見ることができず。。
その後、僕たちは自棄になり、また無謀にも四人で樹海へ潜入することを決意した。
ただ、前回の反省もあったので、遊歩道を通り、そこから立ち入り禁止区域に入って、遺体探しにいくことにした。
そっちの方が迷う可能性が低いと考えたのである。
そうして樹海に潜入してしばらく歩いていると、前方から男が二人やってきた。
なぜ樹海を男が二人で歩いているのか！ まさか……
ここで我々の間で、次のような会話があった。
編集者「あの二人、自殺希望者ですかね。ネットで知り合って自殺とか……」
石井「いや、ゲイのカップルじゃないっすか」
編集者「……」
編集長「……」
漫画家（歩きつかれて無言）
数メートル歩くと、謎のティッシュペーパーが転がっているのを発見！
一同に緊張が走る。
編集者「な、なんでしょうね、この紙。不気味ですね」
石井「あの二人がセックスしたんすよ。絶対そうっす」
編集長「……」
編集者「断言っすね……俺、石井さんのそういう所、好きっす」
編集長「……」
漫画家（歩きつかれて無言）
で、僕たちはさらに樹海の奥地へ。
すると、立ち入り禁止区域のためか、自殺の跡と思しきものが続々と発見される。
ビニールのテントに「ママ、恨む」と書かれていたり、ガスボンベと脱ぎ捨てた洋服があったり、前回書いたように簡易用ベッドが転がっていたり……
編集者が聞いた話によれば、自殺者は「見晴らしのいい場所」を選んで自殺するのだそうだ。最後ぐらいは、見晴らしのいい場所を選ぶのだろう。
なんというか、切ない気分になった。
その後、三度、いや四度にわたって、遭難しかかる。
しかし、初回同様あまりにも間抜けな遭難なので、それについては読者諸氏の想像にお任せする。
男四人が泣きべそをかいて、樹海をさまよっている場面を思い浮かべていただければ十分である。
ともあれ、なんとか脱出に成功し、夜8時ごろに東京に帰還。
こうして無事に探索が終了したのである。
それから、僕と編集者は、市ヶ谷へ行き、仲のいい『月刊ＷｉＬＬ』の編集者と合流し、居酒屋へ。
生還を祝って、冷たいビールを飲みまくり、夜中までひたすら馬鹿話をしているうちに、『月刊ＷｉＬＬ』の編集者から「今度うちの雑誌で著者インタビューをしましょう。いや、樹海の話ではなく、『絶対貧困』のインタビューとしてです……」と言ってもらい、めでたしめでたし。
え？ この時の経験はどういかされたかって？
一応、雑誌は創刊されることになり、樹海の話も漫画化されて掲載。
ついでに『月刊ＷｉＬＬ』でも「絶対貧困」の著者インタビューをしてもらうことになった。
ま、うまい具合にいったのである。
しかし、3、40歳の社会人の「ある平日の光景」としてはあまりにもマヌケすぎる気もしないではない。
反省……
と、いいつつ、またあの四人で間抜けな「取材」に行きたいなー。
客観的に考えて、富士山の樹海へ手ぶらで行って迷うなんて、間抜けすぎると思われたのだろう。当然である。
ただ、言い訳をすれば、これは僕のせいではない。
少し前のことになるが、その編集長がちょっと怖い雑誌を創刊することになった。
そこで何かアイディアはないかと言われたので、僕が何の考えもなしに「樹海の話をやってみましょうよ」と提案した。すると編集長が、「面白そうだね。行ってみよう」といいはじめたのである。
僕、編集長、編集者、漫画家
男四名である。
この日は、朝八時に出版社に集合だった。
が、この編集部では何冊か雑誌をつくっており、前日に校了だった。
そのため、編集者は雑誌の校了に没頭されて何も調べる時間がなく、「ま、行けば何とかなるだろ」ぐらいの気持ちでピクニック気分で出発したのである。
（最悪なことに、僕も漫画家も編集長も「編集者が何とかしてくれているだろ」と思い、何一つ調べていなかった）
で、樹海に到着。
当然、あまりにも広すぎる樹の海を前にして、どこが自殺のメッカなのかすらわからない。
「とりあえず入ってみるべ」ということで道脇に車を止めて森の中を30メートルぐらい進んだ。この時は、大体の方角でもとの道に戻れるはずだった。
しかし、である。
たった30メートルぐらいしか進んでいないのに、右も左もわからなくなってしまったのである。
「こっちが道だ」といって進んでも、全然もとの道につかない。それこそ森の迷宮で、すべての風景が同じに見えるのである。
一同、樹海をなめていた！ と後悔したが、ときすでに遅し。
四人でまとまって歩くと、120�擁�向感覚を失ってしまうので、三人がバラバラの位置に立って動かず、一人が歩き回って道を探すことにした。
お互い叫びあって居場所を確認しながら、少しずつ方向を確かめていったのである。
だが、それでもまったく方向がつかめない。
360度同じ光景にしか見えないのだ。
嗚呼、ついに迷い込んでしまった。俺ももはやこれまでか！
みんな絶望にくれ、死を覚悟した。
と、そんな時、偶然に編集者が山道を発見。
なんとか助かった。
が、これで懲りないのが、僕たち四名の悪いところである。
その後、レストランで食事をしながら、「さて、どうしようか」ということになった。
とりあえず地図がなければ、探索しようにもできない。そこで、編集者が編集部に電話して、アルバイト君に「近くの三省堂本店へ行って『樹海の歩き方』という本を買ってきて、自殺のメッカをさがしてくれ」と指示。
僕はそれを聞きながら「本屋にいったって、そんな本が売っているわけないっすよ」といったが、編集者は「いや、あるでしょう。あの本は意外に売れてますから」という（そんな本が売れるわけがないし、本屋の棚に常備されているわけがない）。
で、僕たちはのん気に焼き魚の定食を食っていた。すると、アルバイト君から電話があり、「やはり、なかった」とのこと。
一同がっくりである。
すると、今度は編集長が巻き返しを図った。
「樹海のプロ」と称する人に電話をして、スポットを聞いたのである。
だが、当たり前だが、スポットを聞いたところで地図がなければ、そこへ行くことができない。
そこで、またアルバイト君に電話をして、ネット上にある地図をデータにして携帯に送るように指示。だが、送られてきたデータは携帯からは見ることができず。。
その後、僕たちは自棄になり、また無謀にも四人で樹海へ潜入することを決意した。
ただ、前回の反省もあったので、遊歩道を通り、そこから立ち入り禁止区域に入って、遺体探しにいくことにした。
そっちの方が迷う可能性が低いと考えたのである。
そうして樹海に潜入してしばらく歩いていると、前方から男が二人やってきた。
なぜ樹海を男が二人で歩いているのか！ まさか……
ここで我々の間で、次のような会話があった。
編集者「あの二人、自殺希望者ですかね。ネットで知り合って自殺とか……」
石井「いや、ゲイのカップルじゃないっすか」
編集者「……」
編集長「……」
漫画家（歩きつかれて無言）
数メートル歩くと、謎のティッシュペーパーが転がっているのを発見！
一同に緊張が走る。
編集者「な、なんでしょうね、この紙。不気味ですね」
石井「あの二人がセックスしたんすよ。絶対そうっす」
編集長「……」
編集者「断言っすね……俺、石井さんのそういう所、好きっす」
編集長「……」
漫画家（歩きつかれて無言）
で、僕たちはさらに樹海の奥地へ。
すると、立ち入り禁止区域のためか、自殺の跡と思しきものが続々と発見される。
ビニールのテントに「ママ、恨む」と書かれていたり、ガスボンベと脱ぎ捨てた洋服があったり、前回書いたように簡易用ベッドが転がっていたり……
編集者が聞いた話によれば、自殺者は「見晴らしのいい場所」を選んで自殺するのだそうだ。最後ぐらいは、見晴らしのいい場所を選ぶのだろう。
なんというか、切ない気分になった。
その後、三度、いや四度にわたって、遭難しかかる。
しかし、初回同様あまりにも間抜けな遭難なので、それについては読者諸氏の想像にお任せする。
男四人が泣きべそをかいて、樹海をさまよっている場面を思い浮かべていただければ十分である。
ともあれ、なんとか脱出に成功し、夜8時ごろに東京に帰還。
こうして無事に探索が終了したのである。
それから、僕と編集者は、市ヶ谷へ行き、仲のいい『月刊ＷｉＬＬ』の編集者と合流し、居酒屋へ。
生還を祝って、冷たいビールを飲みまくり、夜中までひたすら馬鹿話をしているうちに、『月刊ＷｉＬＬ』の編集者から「今度うちの雑誌で著者インタビューをしましょう。いや、樹海の話ではなく、『絶対貧困』のインタビューとしてです……」と言ってもらい、めでたしめでたし。
え？ この時の経験はどういかされたかって？
一応、雑誌は創刊されることになり、樹海の話も漫画化されて掲載。
ついでに『月刊ＷｉＬＬ』でも「絶対貧困」の著者インタビューをしてもらうことになった。
ま、うまい具合にいったのである。
しかし、3、40歳の社会人の「ある平日の光景」としてはあまりにもマヌケすぎる気もしないではない。
反省……
と、いいつつ、またあの四人で間抜けな「取材」に行きたいなー。
2009年05月29日
死のイメージ
最近、自殺のニュースを良く聞く。
警視庁がつくっているデータに「職業別自殺者の統計」というのがある。
もちろん、無職（9528人）、年金・雇用保険受給者（4982人）、主婦（2583人）が圧倒的に多いのだが、もうちょっと＜職業＞ということに限定してみると、次のような数になるようだ。
・農林漁業（789人）
・土木・建築業（505人）
・不動産業（90人）
・運輸業（588人）
・土木建設労務作業者（491人）
・建築関係職人（359人）
・飲食店員（177人）
・ホステス、ホスト（57人）
・調理人（85人）
・美容師（74人）
・弁護士（9人）
・会社役員（410人）
・政治家・上級公務員（50人）
・医療保険（298人）
女性の場合は、恋愛が理由で自殺する傾向にある。そのため女性の自殺日は週末が多い。
一方、男性の場合は、仕事が原因で自殺するのがほとんどだ。ゆえに、出勤日である週の頭に自殺者が偏る。
曜日だけ見ても、男女の差がはっきりするのである。
職業別に見てみると、「土木」「不動産」「運輸」「建築」なんかが、圧倒的に多い。
絶対的な分母も多いし、収入が時代の景気にモロに左右される。これは、なんとなく想像がつく。
意外に多いな、と思うのが医療保険系である。
先日、あるお医者さんに教えてもらったのだが、医者の自殺者は年に100人だそうだ。毎年医学部まるごと一つ分自殺しているのである。
一人の医学生を医者にするのに国が負担する費用は一人あたり4000万円近くになると言われている。とすると、一年で、国は医者の自殺だけで40億円の損を出していることになる。すごいことだ。
（ちなみに、物書きの育成に国は一円も払っていないはずだから、僕が自殺したとしても国は損をしないことになる。これも、別の意味で悲しい）
そういえば、このお医者さんと自殺の話をしていた時に面白いことを聞いた。
医者が自殺する場合、ほとんど「薬品」をつかうのだそうだ。どの毒を使えばどういうふうに死ねるとわかっているから、職場で手に入れたものをつかって自殺するらしい。首吊りや飛び降りはほとんどいないという。
一方、役者なんかは、仕事で「自殺する役」をしたことがある人は、ほとんどそれと同じ方法で自殺するんだそうだ。
たとえば、ある役者が投身自殺で死ぬ役をしたとすれば、多くの場合、その人は投身自殺をするらしい。頭の中に「自殺の方法」が知らず知らずのうちにインプットされているのだろう。そのイメージに吸い寄せられるように自殺してしまうのである。
これで思い出したことが一つある。
戦争をしている国にいくと、銃で自殺する人が非常に多い。首吊りなんかはほとんどない。
すでに戦争が終わっている国にいる人であっても、わざわざ入手困難な銃や手榴弾を手に入れて自殺する人までいる。
なぜか。
たぶん、これも「死のイメージ」が「銃による死」としてインプットされているためなのだろう。死にたいと思った時に、インプットされている「死のイメージ」を選ぶのではないか。
そうそう、ついこの間、血友病の方と話しをしていた時も興味深いことを聞いた。
その方は血友病なので、「血がとまらずに死ぬ」という意識が＜原風景＞のように幼い頃からあったそうだ。だから、「自殺」というと、「血の海の中で死ぬ」というイメージに直結するそうだ。だから、「もし自殺をするとすれば首を切ったり、お腹を切ったりすることになるかもしれない。首吊りとかはイメージとしてわかない」と言っていた。
（多くの方は、あまり血の海に突っ伏して死ぬというイメージは少ないと思う）
これもまた、死のイメージのインプットということなのだろうか。
そういえば、二ヶ月ほど前に、ある雑誌の取材で富士山の樹海へ行く機会があった。
編集者も含めて男四人で山中で迷って本気で死ぬかと思ったが（樹海探索なのに編集者が地図も何も持ってこなかった！）、その際にも色んな「自殺の痕跡」があった。わざわざ、簡易用のベッドのようなものを持ち込んで自殺した跡もあった。
これもまた、「死のイメージ」なのかもしれない。ベッドの上で死ぬというイメージがあったため、わざわざ樹海に簡易用ベッドを運んだのだろう。
昨日だったか、一昨日だったか、自殺者が今年だけで一万人を超えたというニュースをやっていた。
それが多いのか、少ないのかわからない。
ただ、その数だけ、もしかしたら死のイメージがあったのかもしれない。
人には「生きる本能」がインプットされているはずなのに、いつの間にか「死ぬ本能」がインプットされることもありえるのだろう。
恐ろしいことだ。
警視庁がつくっているデータに「職業別自殺者の統計」というのがある。
もちろん、無職（9528人）、年金・雇用保険受給者（4982人）、主婦（2583人）が圧倒的に多いのだが、もうちょっと＜職業＞ということに限定してみると、次のような数になるようだ。
・農林漁業（789人）
・土木・建築業（505人）
・不動産業（90人）
・運輸業（588人）
・土木建設労務作業者（491人）
・建築関係職人（359人）
・飲食店員（177人）
・ホステス、ホスト（57人）
・調理人（85人）
・美容師（74人）
・弁護士（9人）
・会社役員（410人）
・政治家・上級公務員（50人）
・医療保険（298人）
女性の場合は、恋愛が理由で自殺する傾向にある。そのため女性の自殺日は週末が多い。
一方、男性の場合は、仕事が原因で自殺するのがほとんどだ。ゆえに、出勤日である週の頭に自殺者が偏る。
曜日だけ見ても、男女の差がはっきりするのである。
職業別に見てみると、「土木」「不動産」「運輸」「建築」なんかが、圧倒的に多い。
絶対的な分母も多いし、収入が時代の景気にモロに左右される。これは、なんとなく想像がつく。
意外に多いな、と思うのが医療保険系である。
先日、あるお医者さんに教えてもらったのだが、医者の自殺者は年に100人だそうだ。毎年医学部まるごと一つ分自殺しているのである。
一人の医学生を医者にするのに国が負担する費用は一人あたり4000万円近くになると言われている。とすると、一年で、国は医者の自殺だけで40億円の損を出していることになる。すごいことだ。
（ちなみに、物書きの育成に国は一円も払っていないはずだから、僕が自殺したとしても国は損をしないことになる。これも、別の意味で悲しい）
そういえば、このお医者さんと自殺の話をしていた時に面白いことを聞いた。
医者が自殺する場合、ほとんど「薬品」をつかうのだそうだ。どの毒を使えばどういうふうに死ねるとわかっているから、職場で手に入れたものをつかって自殺するらしい。首吊りや飛び降りはほとんどいないという。
一方、役者なんかは、仕事で「自殺する役」をしたことがある人は、ほとんどそれと同じ方法で自殺するんだそうだ。
たとえば、ある役者が投身自殺で死ぬ役をしたとすれば、多くの場合、その人は投身自殺をするらしい。頭の中に「自殺の方法」が知らず知らずのうちにインプットされているのだろう。そのイメージに吸い寄せられるように自殺してしまうのである。
これで思い出したことが一つある。
戦争をしている国にいくと、銃で自殺する人が非常に多い。首吊りなんかはほとんどない。
すでに戦争が終わっている国にいる人であっても、わざわざ入手困難な銃や手榴弾を手に入れて自殺する人までいる。
なぜか。
たぶん、これも「死のイメージ」が「銃による死」としてインプットされているためなのだろう。死にたいと思った時に、インプットされている「死のイメージ」を選ぶのではないか。
そうそう、ついこの間、血友病の方と話しをしていた時も興味深いことを聞いた。
その方は血友病なので、「血がとまらずに死ぬ」という意識が＜原風景＞のように幼い頃からあったそうだ。だから、「自殺」というと、「血の海の中で死ぬ」というイメージに直結するそうだ。だから、「もし自殺をするとすれば首を切ったり、お腹を切ったりすることになるかもしれない。首吊りとかはイメージとしてわかない」と言っていた。
（多くの方は、あまり血の海に突っ伏して死ぬというイメージは少ないと思う）
これもまた、死のイメージのインプットということなのだろうか。
そういえば、二ヶ月ほど前に、ある雑誌の取材で富士山の樹海へ行く機会があった。
編集者も含めて男四人で山中で迷って本気で死ぬかと思ったが（樹海探索なのに編集者が地図も何も持ってこなかった！）、その際にも色んな「自殺の痕跡」があった。わざわざ、簡易用のベッドのようなものを持ち込んで自殺した跡もあった。
これもまた、「死のイメージ」なのかもしれない。ベッドの上で死ぬというイメージがあったため、わざわざ樹海に簡易用ベッドを運んだのだろう。
昨日だったか、一昨日だったか、自殺者が今年だけで一万人を超えたというニュースをやっていた。
それが多いのか、少ないのかわからない。
ただ、その数だけ、もしかしたら死のイメージがあったのかもしれない。
人には「生きる本能」がインプットされているはずなのに、いつの間にか「死ぬ本能」がインプットされることもありえるのだろう。
恐ろしいことだ。
2009年05月21日
身体検査
外国人が日本に来たとき、まず感じるのは次のことらしい。
「日本人には、二つの人種がある」
私たち日本人は、自分たちの違いをあまり意識しない。
だから、よく「日本人単一民族説」を唱えて、非難罵倒される人もいる。
だが、外国人がふらふらっと日本にくると、二つの人種がいるように見えるらしい。
つまり、日本人には二つの異なるタイプ（人種）があり、それが混在しているのが「日本人」だと映るのである。
考古学を紐解くと、確かに日本には二つのタイプがあるとされている。
「縄文顔」と「弥生顔」のことだ。
考古学では、昔から日本にいたごっついタイプの「縄文顔」の日本人がいた。
そこに、モンゴルの方からやってきたのっぺりとしたタイプの「縄文顔」の人々がやってきた。
そして、これが混ざり合ったのが日本人だといわれている。
これは骨考古学でもあきらかになっていて、両者の骨を比べると全然ちがう。以下が詳しいので、見てほしい。
http://www.yoshinogari.jp/ym/episode03/body_feat.html
これを見ると、はて「自分はどっちだろう」と考えてしまう。
多くの日本人が縄文顔と弥生顔の「混血」だが、どちらの血がつよいかということはあるだろう。
僕は「縄文顔」だと思う。
では、あなたはどっちだろうか？
こういうことを考えると、なんだか自分のルーツがわかったような気がしてウキウキしてくる。
また、意外に知られていない身体的特徴なんかもある。
たとえば「効き目」なんかがそれだ。あなたは、自分の「効き目」が右か左かご存知だろうか？
調べ方は次のようなものだ。
利き目のチェック方法
１．紙の中央に３−５ミリ程度の穴をあける
もしくは 手で小さい穴をつくる
２．その穴を顔から１０ｃｍはなす
３・穴から目標物を見つけてもらう
４．質問
右眼を閉じて目標物が見えているか？
左眼を閉じて目標物が見えているか？
５．閉じて影響のない眼が＜利き目＞
http://dart.oc.to/kikime.htm
僕の効き目は「右」である。
（そのせいか、僕はガチャ目で右目がむちゃくちゃ悪い）
みなさんはどちらだろう？
あるいは、「爪」からみる健康診断というのもある。
１爪に縦の筋がある
→加齢、ダイエットによる影響
２爪に横筋がある
→栄養不良、ストレス、不規則な生活
３爪が白っぽい
→貧血、肝臓が悪い
４爪の中央が膨らんでいる
→肺がん、心臓病
http://www.k-salad.com/sick/feature_c/021_1.shtml
などだ。
僕は、１である。32歳にして「加齢」か（涙）。
ついでに、「舌」のチェックも紹介しよう。
以下を参考にされたし。
http://www.k-salad.com/sick/feature_c/025_1.shtml
このように、「顔のルーツ」にしても、「効き耳」にしても、「爪診断」にしても、以外に日常の中であまり意識していない身体的特徴がある。
そういうものを何かのきっかけで知ると、自分のルーツや、隠れた能力（病気）がわかったような気がして得した気分になる。
昔、そういうことを知りたくて、知り合いの医者に頼んでそのような身体能力チェックの医学書を貸してもらって、色々と実験してみたことがある。これが実に楽しい。
このような「豆知識」は、女性とデートをする時に、とても有効活用できる。だが、あまり一度にどっとネタだしすると、「俺って物知りだろ。すげえだろ」的な感じになり、うざったがられてしまう。なので、２つぐらいサラリと教えて、「面白いねー」ぐらいの賞賛をもらうのが適度である。それぐらいが適度に「カッコイイ」。
と、わけのわからないオチにしてしまったが、考古学の本を読んだり、医学書を読んだりしていて一番楽しいのは、こういう豆知識を見つけた時である。
最近やたらと仕事で考古学の本と、医学書を読むことが多いのだが、仕事に必要な話は全部忘れても、こういう豆知識だけはちゃんと憶えている。
ま、そんなもんだ。
「日本人には、二つの人種がある」
私たち日本人は、自分たちの違いをあまり意識しない。
だから、よく「日本人単一民族説」を唱えて、非難罵倒される人もいる。
だが、外国人がふらふらっと日本にくると、二つの人種がいるように見えるらしい。
つまり、日本人には二つの異なるタイプ（人種）があり、それが混在しているのが「日本人」だと映るのである。
考古学を紐解くと、確かに日本には二つのタイプがあるとされている。
「縄文顔」と「弥生顔」のことだ。
考古学では、昔から日本にいたごっついタイプの「縄文顔」の日本人がいた。
そこに、モンゴルの方からやってきたのっぺりとしたタイプの「縄文顔」の人々がやってきた。
そして、これが混ざり合ったのが日本人だといわれている。
これは骨考古学でもあきらかになっていて、両者の骨を比べると全然ちがう。以下が詳しいので、見てほしい。
http://www.yoshinogari.jp/ym/episode03/body_feat.html
これを見ると、はて「自分はどっちだろう」と考えてしまう。
多くの日本人が縄文顔と弥生顔の「混血」だが、どちらの血がつよいかということはあるだろう。
僕は「縄文顔」だと思う。
では、あなたはどっちだろうか？
こういうことを考えると、なんだか自分のルーツがわかったような気がしてウキウキしてくる。
また、意外に知られていない身体的特徴なんかもある。
たとえば「効き目」なんかがそれだ。あなたは、自分の「効き目」が右か左かご存知だろうか？
調べ方は次のようなものだ。
利き目のチェック方法
１．紙の中央に３−５ミリ程度の穴をあける
もしくは 手で小さい穴をつくる
２．その穴を顔から１０ｃｍはなす
３・穴から目標物を見つけてもらう
４．質問
右眼を閉じて目標物が見えているか？
左眼を閉じて目標物が見えているか？
５．閉じて影響のない眼が＜利き目＞
http://dart.oc.to/kikime.htm
僕の効き目は「右」である。
（そのせいか、僕はガチャ目で右目がむちゃくちゃ悪い）
みなさんはどちらだろう？
あるいは、「爪」からみる健康診断というのもある。
１爪に縦の筋がある
→加齢、ダイエットによる影響
２爪に横筋がある
→栄養不良、ストレス、不規則な生活
３爪が白っぽい
→貧血、肝臓が悪い
４爪の中央が膨らんでいる
→肺がん、心臓病
http://www.k-salad.com/sick/feature_c/021_1.shtml
などだ。
僕は、１である。32歳にして「加齢」か（涙）。
ついでに、「舌」のチェックも紹介しよう。
以下を参考にされたし。
http://www.k-salad.com/sick/feature_c/025_1.shtml
このように、「顔のルーツ」にしても、「効き耳」にしても、「爪診断」にしても、以外に日常の中であまり意識していない身体的特徴がある。
そういうものを何かのきっかけで知ると、自分のルーツや、隠れた能力（病気）がわかったような気がして得した気分になる。
昔、そういうことを知りたくて、知り合いの医者に頼んでそのような身体能力チェックの医学書を貸してもらって、色々と実験してみたことがある。これが実に楽しい。
このような「豆知識」は、女性とデートをする時に、とても有効活用できる。だが、あまり一度にどっとネタだしすると、「俺って物知りだろ。すげえだろ」的な感じになり、うざったがられてしまう。なので、２つぐらいサラリと教えて、「面白いねー」ぐらいの賞賛をもらうのが適度である。それぐらいが適度に「カッコイイ」。
と、わけのわからないオチにしてしまったが、考古学の本を読んだり、医学書を読んだりしていて一番楽しいのは、こういう豆知識を見つけた時である。
最近やたらと仕事で考古学の本と、医学書を読むことが多いのだが、仕事に必要な話は全部忘れても、こういう豆知識だけはちゃんと憶えている。
ま、そんなもんだ。
2009年05月10日
ストリートチルドレンの身長
昔、どこかで講演をした時に、ストリートチルドレンの「体」について話をした。
そこで、以下のようなことを言った。
「ストリートチルドレンは、路上で生まれ育っているため、ほとんど満足に栄養が摂取できていない。そのため、体がとても小さく、すべてにおいて実年齢より下に見える。たとえば、15歳ぐらいであっても、8歳ぐらいにしか見えないのだ」
講演が終わった後、それを聞いていた人がやってきて質問をした。
「石井サンは、ストリートチルドレンは自分の年齢を知らないことが多いと言ってましたよね。それなら、本人が15歳と言っても、実際は8歳であることもあるんじゃないですか。それゆえに体が小さく見えるように錯覚することもあるんじゃないですか」
この時は、手元に何の資料もなかったので、「そうかもしれませんね」とだけ答えておいた。
もちろん、そういうこともあるだろう。ただ、カロリーの摂取量というのは、体の大きさに比例するのは事実なのだ。それは日本の場合でもそうだった。
つぎのＨＰのグラフを見てほしい。
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2180.html
これをご覧になると、ちょうど戦争中だった1930年から1950年にかけてガクッと平均身長が落ちているのがわかるだろう。
特に小学6年から高校1年までの間が下がっているのが明らかだ。戦争によって成長期に栄養が取れなかったため、平均身長が低くなってしまっているのである。
これを数値に表すと次のようになる。
■17歳の身長の伸び率
1901-1910 ＋1.0cm
1911-1920 ＋0.7cm
1921-1930 ＋0.9cm
1935-1940 ＜−1.2cm＞
1941-1948 ＜−2.0cm＞
1951-1960 ＋2.8cm
1961-1970 ＋2.6cm
1971-1980 ＋1.3cm
※参考
http://www.geocities.co.jp/Technopolis/5215/sintyou.htm
これは「国民全体の平均」である。つまり、金持ちもまじっていてこの数値なのである。
もし、発展途上国のストリートチルドレンだけに当てはめてみれば、身長が驚くほど低くても何の不思議もないだろう。
みなさんも、発展途上国へ行けば、ストリートチルドレンを簡単に見ることができるはずだ。
が、もしかしたらその子は「チルドレン」ではなく、「青年」なのかもしれない。そんなことが現実として当たり前のようにあるのである。
ちなみに、インドなんかには路上生活者が山ほどいる。
彼らのうち、誰が「元ストリートチルドレン」で、誰が「普通の家庭で育って落ちぶれた人」かを知りたいなら、身長を見ればいい。
かならず元ストリートチルドレンは背がとても低く、一般家庭から零落した人は背が高い。
また、これは「売春婦の背丈」にもかかわってくる。
発展途上国の売春問題に関心のある人に、「途上国に行った時、12歳ぐらいの少女がたくさん売春していました」なんていう話を聞く。あるいは、実際の買春客が「身長は10歳ぐらいの少女だったけど、異様なほど乳房が大きく、陰毛が生えそろっていた。あれば子供の頃から売春をしていてホルモンがおかしくなっているに違いない」なんて言われたこともある。
が、これも良く調べてみると、「栄養」の問題であることが多い。
実際は18歳なのだが、ストリートチルドレンとして生まれ育ったために、12歳ぐらいにしか見えない女性というのが少なからずいるのだ。こういう女性は体は小さくても、乳房や陰毛などの発育はある程度ある。そのために、「奇妙な体の売春婦」が出来上がってしまうことがある。
売春婦の＜異様さ＞もまた、栄養の問題からきているのである。
身長以外でも、様々な身体的特徴が出てくるのだが、それはまた今度機会があったときにお話するとしよう。
追記
今日の「朝日新聞」を読んでいたら、『絶対貧困』の紹介が載っていた。
著者は松本仁一さん。名著『カラシニコフ』の作者である。ありがたいことだ。
そういえば、去年「週刊文春」で松本さんの『アフリカレポート』（岩波新書）の書評を書いたことがある。二冊とも、腰を抜かすぐらいの名著なので、是非読んでもらいたい。
ちなみに、数カ月前に某社の某誌がノンフィクションの書き手を探していたので、是非松本さんに書いてもらってはどうか、と提案したことがある。僕としては「次回作を読みたい作家ＮＯ１」である。なんとか話がまとまって書いていただけないかなー、と思っているのだが。
ちなみに、上記二冊もすばらしいが、僕は『アフリカで寝る』『アフリカを食べる』も大好きだ。
カラシニコフ I (朝日文庫)
クチコミを見る
アフリカ・レポート―壊れる国、生きる人々 (岩波新書)
クチコミを見る
アフリカを食べる/アフリカで寝る (朝日文庫 ま 16-5)
クチコミを見る
そこで、以下のようなことを言った。
「ストリートチルドレンは、路上で生まれ育っているため、ほとんど満足に栄養が摂取できていない。そのため、体がとても小さく、すべてにおいて実年齢より下に見える。たとえば、15歳ぐらいであっても、8歳ぐらいにしか見えないのだ」
講演が終わった後、それを聞いていた人がやってきて質問をした。
「石井サンは、ストリートチルドレンは自分の年齢を知らないことが多いと言ってましたよね。それなら、本人が15歳と言っても、実際は8歳であることもあるんじゃないですか。それゆえに体が小さく見えるように錯覚することもあるんじゃないですか」
この時は、手元に何の資料もなかったので、「そうかもしれませんね」とだけ答えておいた。
もちろん、そういうこともあるだろう。ただ、カロリーの摂取量というのは、体の大きさに比例するのは事実なのだ。それは日本の場合でもそうだった。
つぎのＨＰのグラフを見てほしい。
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2180.html
これをご覧になると、ちょうど戦争中だった1930年から1950年にかけてガクッと平均身長が落ちているのがわかるだろう。
特に小学6年から高校1年までの間が下がっているのが明らかだ。戦争によって成長期に栄養が取れなかったため、平均身長が低くなってしまっているのである。
これを数値に表すと次のようになる。
■17歳の身長の伸び率
1901-1910 ＋1.0cm
1911-1920 ＋0.7cm
1921-1930 ＋0.9cm
1935-1940 ＜−1.2cm＞
1941-1948 ＜−2.0cm＞
1951-1960 ＋2.8cm
1961-1970 ＋2.6cm
1971-1980 ＋1.3cm
※参考
http://www.geocities.co.jp/Technopolis/5215/sintyou.htm
これは「国民全体の平均」である。つまり、金持ちもまじっていてこの数値なのである。
もし、発展途上国のストリートチルドレンだけに当てはめてみれば、身長が驚くほど低くても何の不思議もないだろう。
みなさんも、発展途上国へ行けば、ストリートチルドレンを簡単に見ることができるはずだ。
が、もしかしたらその子は「チルドレン」ではなく、「青年」なのかもしれない。そんなことが現実として当たり前のようにあるのである。
ちなみに、インドなんかには路上生活者が山ほどいる。
彼らのうち、誰が「元ストリートチルドレン」で、誰が「普通の家庭で育って落ちぶれた人」かを知りたいなら、身長を見ればいい。
かならず元ストリートチルドレンは背がとても低く、一般家庭から零落した人は背が高い。
また、これは「売春婦の背丈」にもかかわってくる。
発展途上国の売春問題に関心のある人に、「途上国に行った時、12歳ぐらいの少女がたくさん売春していました」なんていう話を聞く。あるいは、実際の買春客が「身長は10歳ぐらいの少女だったけど、異様なほど乳房が大きく、陰毛が生えそろっていた。あれば子供の頃から売春をしていてホルモンがおかしくなっているに違いない」なんて言われたこともある。
が、これも良く調べてみると、「栄養」の問題であることが多い。
実際は18歳なのだが、ストリートチルドレンとして生まれ育ったために、12歳ぐらいにしか見えない女性というのが少なからずいるのだ。こういう女性は体は小さくても、乳房や陰毛などの発育はある程度ある。そのために、「奇妙な体の売春婦」が出来上がってしまうことがある。
売春婦の＜異様さ＞もまた、栄養の問題からきているのである。
身長以外でも、様々な身体的特徴が出てくるのだが、それはまた今度機会があったときにお話するとしよう。
追記
今日の「朝日新聞」を読んでいたら、『絶対貧困』の紹介が載っていた。
著者は松本仁一さん。名著『カラシニコフ』の作者である。ありがたいことだ。
そういえば、去年「週刊文春」で松本さんの『アフリカレポート』（岩波新書）の書評を書いたことがある。二冊とも、腰を抜かすぐらいの名著なので、是非読んでもらいたい。
ちなみに、数カ月前に某社の某誌がノンフィクションの書き手を探していたので、是非松本さんに書いてもらってはどうか、と提案したことがある。僕としては「次回作を読みたい作家ＮＯ１」である。なんとか話がまとまって書いていただけないかなー、と思っているのだが。
ちなみに、上記二冊もすばらしいが、僕は『アフリカで寝る』『アフリカを食べる』も大好きだ。
カラシニコフ I (朝日文庫)
クチコミを見る
アフリカ・レポート―壊れる国、生きる人々 (岩波新書)
クチコミを見る
アフリカを食べる/アフリカで寝る (朝日文庫 ま 16-5)
クチコミを見る
2009年05月08日
サル顔の進化
明治時代の風刺画を見ていると、どうにも日本人の顔が＜サル顔＞に描かれている。
頭が小さく、出っ歯みたいに歯が前に出ている。戦前、日本人は「モンキー」とか言われていた。僕はそうしたことを考えて、「欧米人は日本人をサルとして描くことで、日本人を馬鹿にしていたのだろう」と勝手に思っていた。
（たとえば、次のＨＰの一番下にある風刺画を参照してほしい。リングに上がっているのは、みんなサル顔の日本人だろう。http://www.geocities.jp/kawabeh1924/kaigun/genin/63bigo/bigo.html）
が、実は、これは僕の勘違いだった。
「日本人の顔 小顔・美人顔は進化なのか」（植原和郎、講談社）を読んでいたら、なんと次のような記述がデータがあるという。
「ある研究者が、一九二五年から一九六五年までに生まれた人を十年おきに区切って顔を調査した。
すると、一九二五年生まれの人の約３７パーセントの人が上顎前突の症状が見られたのだが、六五年生まれの人では２１パーセントにまで減少していたことがわかった」
たしかに、ここ数十年の日本人の体の「進化」はとてつもない。
だが、身長や体重は摂取する栄養によって違いはでるものの、顔の骨格までもが「サル顔」からいっきに変わるというのはびっくりだった。
ちなみに、身長、体重がどれだけ変わっているかご存知だろうか？
以下を参照してほしい。
昭和25年（1950）
男子平均身長 141.2
女子平均身長 142.5
男子平均座高 76.5
女子平均座高 78.0
平成15年（2003）
男子平均身長 160.1
女子平均身長 154.9
男子平均座高 85.2
女子平均身長 83.7
たった50年で、男性は身長が20センチ、座高は10センチ伸びているのである。
女性の場合は、身長が10センチ、座高が5センチ伸びている。
たった、50年である。
ではこれから、人の顔はどう変わっていくのだろうか？
どの学者もそろっていうのが「あごが極端に小さくなるだろう」とのことだ。
現在でもあごが小さくなりすぎて、歯列不正になっている人が人口の40パーセントにあたると言う。
100年後には、頭が肥大化し、あごだけが矢のようにとんがってしまうのではないかと予想する学者もいる。
でも、まぁ、その時はそれが「ハンサム」「美女」になっているのだから、仕方ないのかもしれないけど。
日本人の顔―小顔・美人顔は進化なのか (講談社SOPHIA BOOKS)
クチコミを見る
頭が小さく、出っ歯みたいに歯が前に出ている。戦前、日本人は「モンキー」とか言われていた。僕はそうしたことを考えて、「欧米人は日本人をサルとして描くことで、日本人を馬鹿にしていたのだろう」と勝手に思っていた。
（たとえば、次のＨＰの一番下にある風刺画を参照してほしい。リングに上がっているのは、みんなサル顔の日本人だろう。http://www.geocities.jp/kawabeh1924/kaigun/genin/63bigo/bigo.html）
が、実は、これは僕の勘違いだった。
「日本人の顔 小顔・美人顔は進化なのか」（植原和郎、講談社）を読んでいたら、なんと次のような記述がデータがあるという。
「ある研究者が、一九二五年から一九六五年までに生まれた人を十年おきに区切って顔を調査した。
すると、一九二五年生まれの人の約３７パーセントの人が上顎前突の症状が見られたのだが、六五年生まれの人では２１パーセントにまで減少していたことがわかった」
たしかに、ここ数十年の日本人の体の「進化」はとてつもない。
だが、身長や体重は摂取する栄養によって違いはでるものの、顔の骨格までもが「サル顔」からいっきに変わるというのはびっくりだった。
ちなみに、身長、体重がどれだけ変わっているかご存知だろうか？
以下を参照してほしい。
昭和25年（1950）
男子平均身長 141.2
女子平均身長 142.5
男子平均座高 76.5
女子平均座高 78.0
平成15年（2003）
男子平均身長 160.1
女子平均身長 154.9
男子平均座高 85.2
女子平均身長 83.7
たった50年で、男性は身長が20センチ、座高は10センチ伸びているのである。
女性の場合は、身長が10センチ、座高が5センチ伸びている。
たった、50年である。
ではこれから、人の顔はどう変わっていくのだろうか？
どの学者もそろっていうのが「あごが極端に小さくなるだろう」とのことだ。
現在でもあごが小さくなりすぎて、歯列不正になっている人が人口の40パーセントにあたると言う。
100年後には、頭が肥大化し、あごだけが矢のようにとんがってしまうのではないかと予想する学者もいる。
でも、まぁ、その時はそれが「ハンサム」「美女」になっているのだから、仕方ないのかもしれないけど。
日本人の顔―小顔・美人顔は進化なのか (講談社SOPHIA BOOKS)
クチコミを見る
2009年04月29日
汝は、迷子の子犬
今日、銀座で取材を受けた。
僕は世界中を歩き回っているくせに、無茶苦茶な方向音痴である。
銀座へいけば、かならず迷う。駅から30メートル歩いたら、自分がどこにいるかわからなくなる。本日も、案の定、迷った。
喫茶店で待ち合わせをしたのだが、時間になっても店が見つからず、自分がどこにいるのかもわからない。仕方なく記者の方に電話をして「迷ったので助けてください」といい、迎えに来てもらい、無事＜救出＞された。
そういえば、先日も、講談社の編集者に同じような件で馬鹿にされた。
その編集者と一緒に、飯田橋駅のある事務所に取材に行った。その後、二人で講談社のある護国寺駅までもどらなければならなかった。
編集者はタクシーで帰ろうといったのだが、僕は「時間あるんで、ゆっくり電車で行きましょうよ」といって、電車で行くことになった。
が、僕は自分からそう言っておいて、まったく行き方がわからなかった。というか、どう行くかということを考えてもいなかった。乗れば何とかなるだろうぐらいにしか思っていなかったのである。
で、適当にホームにいって、来た電車に乗った。
当然、どこで下車して、何線に乗り換えるのかすらわからない。途中で、編集者が僕がまったく何も考えないで電車に乗っていることに気がついて「光太サン、まさか何もわからないで電車に乗っているんですか」と冷たい目線を送ってきた。図星である。
結局、編集者があれこれと僕を誘導し、護国寺駅に到着することになった。
件の編集者は、この件がどうしても忘れられなかったらしい。
後日僕の実弟と三人で新宿で飲んでいた時に、実弟に「光太サンは、何にも考えずに電車に乗って、それで目的地に着くと思っているんですよ。タクシーじゃあるまいし、到着するわけないじゃないですか」と言われてしまった。
すると、弟いわく「ああ、そうですよ。うちの兄は、物事の優先順位が狂っているんです。普通の人ならどこかへ行こうとしたら、どうやって行けばいいかと考えますよね。しかし、兄はそんなこと考える時間があるぐらいなら本を読んでいたり、取材をどうしようかと考えているんです。なんで、何も考えずに電車乗って、後はどうにかなるだろう、ぐらいにしか思っていないのです。兄が馬鹿で、どうもすみません」
これでは、「書き手の威厳」「兄貴の威厳」は丸つぶれである。ただの馬鹿である。
当然この夜は、明け方まで二人に散々笑われ、からかわれることとなった。
でも、まぁ、人というのは、イメージをもつものだ。
「世界中を旅行して本を書いている人」といえば、ほとんどの人は「地図の読める男」を想像するだろう。
が、実際は銀座の一本道で迷ったり、飯田橋から護国寺まで数駅で迷ったりする「地図の読めない男」なのである。というか、「何も考えないで歩いている人間」といった方が適切かもしれない。
悲しいかな、それが事実なのだ。
なので、デートなんかでも当然そうなる。デートすれば数分後には迷う。だからデートしない。そうすると、フラれる。最悪の悪循環である。
閑話休題
ところで、今日銀座に行ったのはインタビューを受けるためだった。
『絶対貧困』についてのインタビューである。
その中で、初めて訊かれた事があった。
「なぜ、講義形式にしたのですか」という質問である。これまでこの本がらみで何度かインタビューを受けたが、訊かれそうな質問で訊かれなかった。
理由は大きく二つある。
一つは、貧困をギャグにする時に、ルポやエッセーの書き方では単なる「ブラックジョーク」になってしまう恐れがあったからだ。
この本には、貧困についての笑えるエピソードをたくさん盛り込みたかった。だが、「である」調にすると、かなり悪趣味なジョークだと受け取られてしまう可能性が高い。高いところから見下ろして、貧困者を馬鹿にしているようなイメージになってしまうからだ。
しかし、著者が自分の体験として、です・ます調の口語体で「語る」のであれば、かなりギリギリのネタでも笑い話として書ける。少なくともそっちの方が目線はフラットだし、面白さが読者につたわりやすい。それで口語体にしようと思ったのだ。
二つ目は、若い人（中学生から大学生）に読んでもらいたかったということだ。
どう書こうかなー、と考えていた時、ふと大学受験のベストセラー『〜実況中継』シリーズが思い浮かんだ。
予備校の有名講師が口語体で語っている参考書だが、＜予備校＞の臨場感がつたわることで大人気を博した本だった。
であれば、「バーチャル講義」という形式をとって、その臨場感の中で貧困を語る「講義」があってもいいのではないか、と思った。少なくとも『〜実況中継』を読んで大学受験をした人にとっては、「講義形式の本」は違和感がないというより、逆に親近感がわくかもしれない、と考えたのである。少なくとも、学術書よりはとっつきやすいはずだと思った。
それで、「貧困学講義」というバーチャル講義の形式にしたのだ。
と、まぁ、そんな感じである。
まずまずのペースで売れているので、「ハズレ」ではなかったということか。
ま、これからも色んな読者を獲得するために、いろんな書き方でやってみたいと思っている。
僕は世界中を歩き回っているくせに、無茶苦茶な方向音痴である。
銀座へいけば、かならず迷う。駅から30メートル歩いたら、自分がどこにいるかわからなくなる。本日も、案の定、迷った。
喫茶店で待ち合わせをしたのだが、時間になっても店が見つからず、自分がどこにいるのかもわからない。仕方なく記者の方に電話をして「迷ったので助けてください」といい、迎えに来てもらい、無事＜救出＞された。
そういえば、先日も、講談社の編集者に同じような件で馬鹿にされた。
その編集者と一緒に、飯田橋駅のある事務所に取材に行った。その後、二人で講談社のある護国寺駅までもどらなければならなかった。
編集者はタクシーで帰ろうといったのだが、僕は「時間あるんで、ゆっくり電車で行きましょうよ」といって、電車で行くことになった。
が、僕は自分からそう言っておいて、まったく行き方がわからなかった。というか、どう行くかということを考えてもいなかった。乗れば何とかなるだろうぐらいにしか思っていなかったのである。
で、適当にホームにいって、来た電車に乗った。
当然、どこで下車して、何線に乗り換えるのかすらわからない。途中で、編集者が僕がまったく何も考えないで電車に乗っていることに気がついて「光太サン、まさか何もわからないで電車に乗っているんですか」と冷たい目線を送ってきた。図星である。
結局、編集者があれこれと僕を誘導し、護国寺駅に到着することになった。
件の編集者は、この件がどうしても忘れられなかったらしい。
後日僕の実弟と三人で新宿で飲んでいた時に、実弟に「光太サンは、何にも考えずに電車に乗って、それで目的地に着くと思っているんですよ。タクシーじゃあるまいし、到着するわけないじゃないですか」と言われてしまった。
すると、弟いわく「ああ、そうですよ。うちの兄は、物事の優先順位が狂っているんです。普通の人ならどこかへ行こうとしたら、どうやって行けばいいかと考えますよね。しかし、兄はそんなこと考える時間があるぐらいなら本を読んでいたり、取材をどうしようかと考えているんです。なんで、何も考えずに電車乗って、後はどうにかなるだろう、ぐらいにしか思っていないのです。兄が馬鹿で、どうもすみません」
これでは、「書き手の威厳」「兄貴の威厳」は丸つぶれである。ただの馬鹿である。
当然この夜は、明け方まで二人に散々笑われ、からかわれることとなった。
でも、まぁ、人というのは、イメージをもつものだ。
「世界中を旅行して本を書いている人」といえば、ほとんどの人は「地図の読める男」を想像するだろう。
が、実際は銀座の一本道で迷ったり、飯田橋から護国寺まで数駅で迷ったりする「地図の読めない男」なのである。というか、「何も考えないで歩いている人間」といった方が適切かもしれない。
悲しいかな、それが事実なのだ。
なので、デートなんかでも当然そうなる。デートすれば数分後には迷う。だからデートしない。そうすると、フラれる。最悪の悪循環である。
閑話休題
ところで、今日銀座に行ったのはインタビューを受けるためだった。
『絶対貧困』についてのインタビューである。
その中で、初めて訊かれた事があった。
「なぜ、講義形式にしたのですか」という質問である。これまでこの本がらみで何度かインタビューを受けたが、訊かれそうな質問で訊かれなかった。
理由は大きく二つある。
一つは、貧困をギャグにする時に、ルポやエッセーの書き方では単なる「ブラックジョーク」になってしまう恐れがあったからだ。
この本には、貧困についての笑えるエピソードをたくさん盛り込みたかった。だが、「である」調にすると、かなり悪趣味なジョークだと受け取られてしまう可能性が高い。高いところから見下ろして、貧困者を馬鹿にしているようなイメージになってしまうからだ。
しかし、著者が自分の体験として、です・ます調の口語体で「語る」のであれば、かなりギリギリのネタでも笑い話として書ける。少なくともそっちの方が目線はフラットだし、面白さが読者につたわりやすい。それで口語体にしようと思ったのだ。
二つ目は、若い人（中学生から大学生）に読んでもらいたかったということだ。
どう書こうかなー、と考えていた時、ふと大学受験のベストセラー『〜実況中継』シリーズが思い浮かんだ。
予備校の有名講師が口語体で語っている参考書だが、＜予備校＞の臨場感がつたわることで大人気を博した本だった。
であれば、「バーチャル講義」という形式をとって、その臨場感の中で貧困を語る「講義」があってもいいのではないか、と思った。少なくとも『〜実況中継』を読んで大学受験をした人にとっては、「講義形式の本」は違和感がないというより、逆に親近感がわくかもしれない、と考えたのである。少なくとも、学術書よりはとっつきやすいはずだと思った。
それで、「貧困学講義」というバーチャル講義の形式にしたのだ。
と、まぁ、そんな感じである。
まずまずのペースで売れているので、「ハズレ」ではなかったということか。
ま、これからも色んな読者を獲得するために、いろんな書き方でやってみたいと思っている。
2009年04月22日
カツラ２
先日、人毛ウイッグについて書いた。
思いつくままに書いたのだが、翌日すぐにブログを読んだ集英社のゴメス氏から連絡があり週刊誌の企画として提出していいかと連絡がきたり、先日小学館でインタビューを受けた時にその話がもちだされたり、旅行雑誌編集長さんにコメントをいただいたりと、出版関係者から色々とご質問を受けた。
僕自身、これについて実際に取材したわけではない。
なので質問に的確に答えられるほどの知識を持ち合わせていない。ただ、インド人からこれまで何度も人毛ウイッグについて話を聞かされたのは事実だ。
インド人の毛がつかわれているのは、色んな理由があるだろう。
インド人女性の髪は長いことが多いし（中国人と比較すると）、寺院などで大量に切っているために一度にたくさん集められるということもあるだろう。また、絶対数が多くて、貧しい、ということもある。
実際、カツラ会社のHPにつぎのような記述があった。
■http://www.authiss.jp/factory.html
弊社の製造工場は、フィリピンのサンペドロ市にあります。工場は豊かな自然の中に立ち、スタッフは清潔な環境の中で作業を行なっております。
弊社のかつらや増毛製品は、日本を始め欧米諸国にも数多く輸出されその技術力には定評があります。取り扱い商品の幅も広く、カスタムメイドから医療用のかつら、レディーメイドやファッションウィッグに至るまでハンドメイドのかつらを製造しております。
取り扱いの毛髪に関してはヨーロピアンヘアー（高級人毛）・インディアンヘアー（インド毛）・チャイニーズヘアー（中国毛）等の人毛からアクリル系人工毛髪・ポリエステル系人工毛髪・ナイロン系人工毛髪等の人工毛髪まで多種の毛髪を扱っております。これらを適切に使用し、お客様のニーズに合ったかつらを製造しております。
構造に関しては、耐久性のあるベースから特撮等にも使用する精密かつ繊細なベースまでを取り揃えております。弊社の向上スタッフは経験の豊富さと確かな技術を持ったレベルの高い技術者です。
これを読む限り、インドや中国の髪は安くて、ヨーロッパが高級だということになる。
ヨーロッパ人の髪が高級なのは、たぶんカツラ利用できるほど長い髪を大量に集めるのが困難だということに加え、髪の毛が細いということもあるのではないだろうか。生態的に、欧米人はアジア人より髪が細いことは証明されている。もしかしたら、細い髪の方がカツラとしてはいいのかもしれない（想像である）。
とはいえ、中国産の髪と、インド産の髪とでは違いがあるらしい。
■http://www.e-katsura.jp/hairpiece.html
・インド毛
毛が細い。光沢は少なく手触りは柔らかい。
・中国毛
毛はインド毛より太めでコシがある。（日本人の場合こちらを使うことが多い）
別のカツラ専門のHPでは、インド産より、中国産の方が日本人の髪に「なじむ」とあった。
僕の想像だが、インド人の方が中国人より髪質が「太い」気がする。やはり、カツラとしては同じ太さの髪の毛の方がいいということなのだろうか。
ただ、それをいえば、東南アジアだって「細い」「貧しい」などの理由は合致する。
東南アジアの人々がカツラ用に髪の毛を売るということはないのだろうか。ちょっと探してみたら、ある企業のHPに以下のような記述があった。
■http://786788.com/blog/index.html
日本人向け人毛は通常、中国、東南アジアまたはインドの女性から買い付けるのですが一時期アジア諸国の著しい経済成長にともない、その入手価格が跳ね上がり、大変な思いをしました。では、このたび相当の不況に見舞われ仕入れが有利になるか、というとそうではないのです。
インド、中国だけでなく、東南アジアの髪もつかわれているのだろう。
さらに調べてみると、僕は知らなかったのだが、タイの市場でも人毛がカツラ用として売られているらしい。
■http://rocketnews24.com/?p=4607
また、僕が意外と「どうなのかな」と思っているのが、陰毛ウイッグである。
女性にはホルモンの問題で陰毛の無毛症の方が少なからずいる。以前、警視庁の科学捜査官が書いた本を読んでいたら、数十人に一人ぐらいの割合で存在すると書いてあった。そして、そういう方のために、陰毛ウイッグというものが販売されている。こういうカツラも「人毛」なのだろうか、と想像してしまう。だとしたら、輸入品なのだろうか？
うーん。
人毛カツラのビジネスは深い。
先述した集英社のゴメス氏が企画会議で出したところ、「裏づけできるかが問題」という話になってはじかれてしまったそうな。
しかし、ネットで調べただけで、フィリピンの工場やらタイの市場などまででてくる。実際に取材すれば、いろんなことが調べられそうな気もするが、いかがなものだろう。（とはいえ、いま、本気でカツラを取材する時間は僕にはないけど）
ともあれ、がんばれ、ゴメス氏！
思いつくままに書いたのだが、翌日すぐにブログを読んだ集英社のゴメス氏から連絡があり週刊誌の企画として提出していいかと連絡がきたり、先日小学館でインタビューを受けた時にその話がもちだされたり、旅行雑誌編集長さんにコメントをいただいたりと、出版関係者から色々とご質問を受けた。
僕自身、これについて実際に取材したわけではない。
なので質問に的確に答えられるほどの知識を持ち合わせていない。ただ、インド人からこれまで何度も人毛ウイッグについて話を聞かされたのは事実だ。
インド人の毛がつかわれているのは、色んな理由があるだろう。
インド人女性の髪は長いことが多いし（中国人と比較すると）、寺院などで大量に切っているために一度にたくさん集められるということもあるだろう。また、絶対数が多くて、貧しい、ということもある。
実際、カツラ会社のHPにつぎのような記述があった。
■http://www.authiss.jp/factory.html
弊社の製造工場は、フィリピンのサンペドロ市にあります。工場は豊かな自然の中に立ち、スタッフは清潔な環境の中で作業を行なっております。
弊社のかつらや増毛製品は、日本を始め欧米諸国にも数多く輸出されその技術力には定評があります。取り扱い商品の幅も広く、カスタムメイドから医療用のかつら、レディーメイドやファッションウィッグに至るまでハンドメイドのかつらを製造しております。
取り扱いの毛髪に関してはヨーロピアンヘアー（高級人毛）・インディアンヘアー（インド毛）・チャイニーズヘアー（中国毛）等の人毛からアクリル系人工毛髪・ポリエステル系人工毛髪・ナイロン系人工毛髪等の人工毛髪まで多種の毛髪を扱っております。これらを適切に使用し、お客様のニーズに合ったかつらを製造しております。
構造に関しては、耐久性のあるベースから特撮等にも使用する精密かつ繊細なベースまでを取り揃えております。弊社の向上スタッフは経験の豊富さと確かな技術を持ったレベルの高い技術者です。
これを読む限り、インドや中国の髪は安くて、ヨーロッパが高級だということになる。
ヨーロッパ人の髪が高級なのは、たぶんカツラ利用できるほど長い髪を大量に集めるのが困難だということに加え、髪の毛が細いということもあるのではないだろうか。生態的に、欧米人はアジア人より髪が細いことは証明されている。もしかしたら、細い髪の方がカツラとしてはいいのかもしれない（想像である）。
とはいえ、中国産の髪と、インド産の髪とでは違いがあるらしい。
■http://www.e-katsura.jp/hairpiece.html
・インド毛
毛が細い。光沢は少なく手触りは柔らかい。
・中国毛
毛はインド毛より太めでコシがある。（日本人の場合こちらを使うことが多い）
別のカツラ専門のHPでは、インド産より、中国産の方が日本人の髪に「なじむ」とあった。
僕の想像だが、インド人の方が中国人より髪質が「太い」気がする。やはり、カツラとしては同じ太さの髪の毛の方がいいということなのだろうか。
ただ、それをいえば、東南アジアだって「細い」「貧しい」などの理由は合致する。
東南アジアの人々がカツラ用に髪の毛を売るということはないのだろうか。ちょっと探してみたら、ある企業のHPに以下のような記述があった。
■http://786788.com/blog/index.html
日本人向け人毛は通常、中国、東南アジアまたはインドの女性から買い付けるのですが一時期アジア諸国の著しい経済成長にともない、その入手価格が跳ね上がり、大変な思いをしました。では、このたび相当の不況に見舞われ仕入れが有利になるか、というとそうではないのです。
インド、中国だけでなく、東南アジアの髪もつかわれているのだろう。
さらに調べてみると、僕は知らなかったのだが、タイの市場でも人毛がカツラ用として売られているらしい。
■http://rocketnews24.com/?p=4607
また、僕が意外と「どうなのかな」と思っているのが、陰毛ウイッグである。
女性にはホルモンの問題で陰毛の無毛症の方が少なからずいる。以前、警視庁の科学捜査官が書いた本を読んでいたら、数十人に一人ぐらいの割合で存在すると書いてあった。そして、そういう方のために、陰毛ウイッグというものが販売されている。こういうカツラも「人毛」なのだろうか、と想像してしまう。だとしたら、輸入品なのだろうか？
うーん。
人毛カツラのビジネスは深い。
先述した集英社のゴメス氏が企画会議で出したところ、「裏づけできるかが問題」という話になってはじかれてしまったそうな。
しかし、ネットで調べただけで、フィリピンの工場やらタイの市場などまででてくる。実際に取材すれば、いろんなことが調べられそうな気もするが、いかがなものだろう。（とはいえ、いま、本気でカツラを取材する時間は僕にはないけど）
ともあれ、がんばれ、ゴメス氏！
2009年04月18日
じゅん愛
「浮気は男の甲斐性だ」とか「不倫は文化だ」と言われる。
文字通りの＜純愛＞なんてかなかなか存在しないと思うが、実際はどうなんだろう？
生き物を調べて見ると、一夫一妻制のモノと、一夫多妻制のモノとは明らかな違いがあるのだそうだ。
わかりやすく、簡単な例を二つ紹介しよう。
その１ 体の大きさ
動物は一般的に、一夫多妻の傾向がつよいほど、オスの体がメスよりはるかに大きくなる。また、角などの形態において、性的二型が大きくなる。
これは、オス同士がメスをめぐって戦いが激しくなるためである。
（一夫一妻の場合は、戦いがないので、身体的特徴が逆になる）
人間の場合、アウストラロピテクスの時は性的二型が大きかったが、ホモサピエンスなどになるにつれて性差は縮まってきているのだそうだ。
それを考えると、250万年前ぐらいを境に、一夫多妻から一夫一妻にゆっくりと移り変わり始めた可能性があるという。
その２ 精巣の大きさ
一夫多妻の場合、精子間競争が起こるため、オスの精巣は大きくなる。
一方、一夫一妻の場合は、競争がないために、自然と精巣は小さくなる。
現在の人間の体重に対する相対的な精巣の大きさは、0.79。
現在の人間では、一夫多妻の生物ほど大きくはない者の、完璧な一夫一妻の生物よりは大きい。それを考えると、ある程度の精子間競争があったことがわかるらしい。
まぁ、他にもいくつかあるのだが、こうしたことを考え合わせると、次のことが導き出されるそうだ。
・人間はもともと一夫多妻制だったのではないか。
・人間は今もって複数の異性と交わることが前提で身体構造がつくられているのではないか。
と、すると、そもそも、人というのは＜純愛＞に適さない生き物だと言えるのかもしれない。
少なくとも、身体の構造だけを考えれば一生涯に一人のパートナーという想定にはなっていないようだ。
論より証拠。
20世紀前半までの世界における「配偶システム」を調べてみると、一夫一妻制より、一夫多妻制の方が圧倒的に多いことがわかるそうだ。
世界の社会を849にわけて、配偶システムを調べると、次のようになるらしい。
1位 一夫多妻 83％
2位 一夫一妻 16％
3位 一妻多夫 1％
一夫一妻制より、一夫多妻制の方が格段に多いのである。これもまた、現実なのだろう。
嗚呼、＜純愛＞よ、いずこへ。
追記
データは、『オスの戦略 メスの戦略』（長谷川眞理子）を参考にしました。面白いので読んでみて下さい。
オスの戦略メスの戦略 (NHKライブラリー)
クチコミを見る
2009年04月15日
意気地なし
『絶対貧困』が着実に売れている。今朝も重版の連絡があった。
「世界の貧困について知りたい」という思いは、多くの人の中に潜在的にあるものなのかもしれない。
とはいえ、世界の貧困についての話を書いたり、語ったりすると、必ず訊かれることがある。
「一体私はどうすればいいんでしょうか」
本の最後にも書いたが、「どうすればいいか」なんてことはない。
そもそも、「どうすればいいか」に対する答えがでるほど簡単な問題なら、初めから問題になっているはずがないのである。問題というのは答えがでないから問題なのだ。
にもかかわらず、人は常に「どうすればいいか」ということを他人に求める。
なぜか。
人に求めることほど、楽なことはないからだ。
答えの出ない問題を考えるというのは、大海に向かって泳ぐようなものだ。
苦しいだけ。地図もない。ゴールはない。泳いでいる最中に死んでしまうのは確実。
そんな状況で、ひたすら泳ぎつづけなければならない。
それが、答えの出ない問題に立ち向かうということなのだ。
だが、ほとんどの人は、それにたえられない。
ゴールがあってほしいと思う。誰かにつくってもらいたいと思う。それが偽りでも信じたいと思う。それが人の心情なのだ。
だから、人は他人にゴール（解決策）をつくってもらおうとする。僕にそれを求める人もいるだろうし、宗教の尊師に求める人だっているだろうし、知ったかぶりばかりするオピニオンリーダーに求める人だっているだろう。あるいは、ホワイトバンド運動のように、みんなで輪になってゴールをつくりあげようとする人だっているだろう。
しかし、そんなふうにできたゴールなどゴールではない。単なる幻想にすぎない。そのゴールに到達したところで、何の解決にもならないのだ。
僕は昔の人のことなんてまったくわからない。だから、「現代の人間は」とは言わない。
ただ、どう考えても、人はそうした答えのない問題に向かって立ち向かう意思と勇気と努力がなさすぎるように思う。現実と対峙し、見つめ、考え、無理だとわかっていても立ち向かう力である。
すべてにおいて言えることだが、現実を見つめる、ということは、それをするということなのだ。
そのことを知らない人が多すぎるし、そのことを教えられる機会がなさすぎる。誰かが出してくれた方程式で解決できると思っているか、思いたがっているのである。
僕は「どうすればいいか」と言われた時、かならず以下のように答えている。
「どうすればいいか」なんて答えはありません。
要は「自分がどうしたいか」です。それを考えて行動に移せるかどうかです。
多くの人は自分がどうしたいかがわからないと答える。
しかし、本当はみんな「どうしたいか」はわかっているはずなのだ。単純にそれを実行に移す勇気がない。だから、「どうしたいか」をわからないフリをしているだけなのだ。もちろん、これは貧困問題だけでなく、すべての現実的な問題において言えることだ。
日本語では、そういう人のことを「意気地なし」という。意気地なしって、すごい屈辱的な言葉だと思う。なんとか、意気地なしとだけは言われないようにしたいものである。
「世界の貧困について知りたい」という思いは、多くの人の中に潜在的にあるものなのかもしれない。
とはいえ、世界の貧困についての話を書いたり、語ったりすると、必ず訊かれることがある。
「一体私はどうすればいいんでしょうか」
本の最後にも書いたが、「どうすればいいか」なんてことはない。
そもそも、「どうすればいいか」に対する答えがでるほど簡単な問題なら、初めから問題になっているはずがないのである。問題というのは答えがでないから問題なのだ。
にもかかわらず、人は常に「どうすればいいか」ということを他人に求める。
なぜか。
人に求めることほど、楽なことはないからだ。
答えの出ない問題を考えるというのは、大海に向かって泳ぐようなものだ。
苦しいだけ。地図もない。ゴールはない。泳いでいる最中に死んでしまうのは確実。
そんな状況で、ひたすら泳ぎつづけなければならない。
それが、答えの出ない問題に立ち向かうということなのだ。
だが、ほとんどの人は、それにたえられない。
ゴールがあってほしいと思う。誰かにつくってもらいたいと思う。それが偽りでも信じたいと思う。それが人の心情なのだ。
だから、人は他人にゴール（解決策）をつくってもらおうとする。僕にそれを求める人もいるだろうし、宗教の尊師に求める人だっているだろうし、知ったかぶりばかりするオピニオンリーダーに求める人だっているだろう。あるいは、ホワイトバンド運動のように、みんなで輪になってゴールをつくりあげようとする人だっているだろう。
しかし、そんなふうにできたゴールなどゴールではない。単なる幻想にすぎない。そのゴールに到達したところで、何の解決にもならないのだ。
僕は昔の人のことなんてまったくわからない。だから、「現代の人間は」とは言わない。
ただ、どう考えても、人はそうした答えのない問題に向かって立ち向かう意思と勇気と努力がなさすぎるように思う。現実と対峙し、見つめ、考え、無理だとわかっていても立ち向かう力である。
すべてにおいて言えることだが、現実を見つめる、ということは、それをするということなのだ。
そのことを知らない人が多すぎるし、そのことを教えられる機会がなさすぎる。誰かが出してくれた方程式で解決できると思っているか、思いたがっているのである。
僕は「どうすればいいか」と言われた時、かならず以下のように答えている。
「どうすればいいか」なんて答えはありません。
要は「自分がどうしたいか」です。それを考えて行動に移せるかどうかです。
多くの人は自分がどうしたいかがわからないと答える。
しかし、本当はみんな「どうしたいか」はわかっているはずなのだ。単純にそれを実行に移す勇気がない。だから、「どうしたいか」をわからないフリをしているだけなのだ。もちろん、これは貧困問題だけでなく、すべての現実的な問題において言えることだ。
日本語では、そういう人のことを「意気地なし」という。意気地なしって、すごい屈辱的な言葉だと思う。なんとか、意気地なしとだけは言われないようにしたいものである。
2009年04月13日
顔の識別
32歳という年齢は、たぶん、若い方だと思う。
だが、最近ちょっと困ったことが起きてきた。
どうにも、若い女性がみな同じに見えるのである……
我が家には、集英社に勤めるゴメス氏から毎週『週刊プレイボーイ』が送られてくる。
今週号は日本のアイドル特集ということで、何十人もの最近の若いアイドルのグラビアが載っていた。
だが、困ったことに、どれもこれも、みんな同じ顔に見えるのである。
これは、アナログの世界でも同じである。
先日、キャビンアテンダントをしている女性の結婚式に出席した。
もちろん、同僚のキャビンアテンダントたちがたくさん参加していた。で、「新郎新婦との撮影のお時間です」となった時に、彼女たちがずらっと並んだ。不思議なことに、どれも同じ顔に見えるのである。
最近、それをボソッとある所でいったところ、若い女性に「やばくないですか。ちょっと早すぎますよ」と言われてしまった。
若年性アルツハイマーならざる、若年性女性識別不能症候群かもしれない。
実に、参った。
人の見極めができなくなる、というのは、ノンフィクションを書く身としては決定的なダメージかもしれない。
しかし、言い訳ではないが、そもそも人の顔なんて同じものなのである。
自分にとってなんらかしらの利益があり、見極める必要があるからこそ、見極めるようになる。
たぶん、年齢によって、その「必要性」が違ってくることで、見極められる対象が異なってくるのだろう。
たとえば、中学生ぐらいの時は、アイドルの顔は重要だった。
どのアイドルが誰だということぐらいわからなければ会話についていけなかった。だから必然と違いを気にし、わかるようになった。
だが、今の僕の生活にアイドルは必要ない。人と話をしていてアイドルが話題になることは皆無である。
だから、僕はアイドルに対して関心をもたなくていいようになった。ゆえに、雑誌のグラビアを見ても、同じように見えてしまうのである。
一方、僕がこの年齢になって見極めることができるようになったものもある。
たとえば、黒人の顔である。
中学生の時は、黒人が全部同じ顔に見えた。
それは、見極める必要がなかったからだ。
しかし、今は仕事の上で黒人の顔を見極めなければならなくなった。
だから、自然とみんな違う顔に見えるようになったのだ。
こうしてみると、年齢をかさねて何か重要になるかによって、見極められるもの、見極められないものが違ってくるのだろう。
年をとるにつれて、「若い女性の顔が識別できなくなる」というのは、＜生活に必要なくなった＞ということなのだ。
その証拠に、若い女性でも、自分にメリットのありそうな女性の顔だけは判別できる。
「おっ、この女性とは深い仲になれそうだ」と思うと、とたんに＜違い＞を認知し、特別な顔として任命される。
だが、結婚式ですれ違うぐらいの女性だと、「今後仲良くなる可能性」は皆無に等しい。絶無である。なので、顔の特徴なんてどうだってよく、「その他大勢と同じ顔」のままなのである。
そう考えると、人は年を取って「顔の識別ができなくなる」わけではなく、「合理的にメリットを考えて識別するようになる」と言えるのかもしれない。
年をとると「俗」から離れていくと考えられがちだが、より「俗」に近づいていくのだろう。
だが、最近ちょっと困ったことが起きてきた。
どうにも、若い女性がみな同じに見えるのである……
我が家には、集英社に勤めるゴメス氏から毎週『週刊プレイボーイ』が送られてくる。
今週号は日本のアイドル特集ということで、何十人もの最近の若いアイドルのグラビアが載っていた。
だが、困ったことに、どれもこれも、みんな同じ顔に見えるのである。
これは、アナログの世界でも同じである。
先日、キャビンアテンダントをしている女性の結婚式に出席した。
もちろん、同僚のキャビンアテンダントたちがたくさん参加していた。で、「新郎新婦との撮影のお時間です」となった時に、彼女たちがずらっと並んだ。不思議なことに、どれも同じ顔に見えるのである。
最近、それをボソッとある所でいったところ、若い女性に「やばくないですか。ちょっと早すぎますよ」と言われてしまった。
若年性アルツハイマーならざる、若年性女性識別不能症候群かもしれない。
実に、参った。
人の見極めができなくなる、というのは、ノンフィクションを書く身としては決定的なダメージかもしれない。
しかし、言い訳ではないが、そもそも人の顔なんて同じものなのである。
自分にとってなんらかしらの利益があり、見極める必要があるからこそ、見極めるようになる。
たぶん、年齢によって、その「必要性」が違ってくることで、見極められる対象が異なってくるのだろう。
たとえば、中学生ぐらいの時は、アイドルの顔は重要だった。
どのアイドルが誰だということぐらいわからなければ会話についていけなかった。だから必然と違いを気にし、わかるようになった。
だが、今の僕の生活にアイドルは必要ない。人と話をしていてアイドルが話題になることは皆無である。
だから、僕はアイドルに対して関心をもたなくていいようになった。ゆえに、雑誌のグラビアを見ても、同じように見えてしまうのである。
一方、僕がこの年齢になって見極めることができるようになったものもある。
たとえば、黒人の顔である。
中学生の時は、黒人が全部同じ顔に見えた。
それは、見極める必要がなかったからだ。
しかし、今は仕事の上で黒人の顔を見極めなければならなくなった。
だから、自然とみんな違う顔に見えるようになったのだ。
こうしてみると、年齢をかさねて何か重要になるかによって、見極められるもの、見極められないものが違ってくるのだろう。
年をとるにつれて、「若い女性の顔が識別できなくなる」というのは、＜生活に必要なくなった＞ということなのだ。
その証拠に、若い女性でも、自分にメリットのありそうな女性の顔だけは判別できる。
「おっ、この女性とは深い仲になれそうだ」と思うと、とたんに＜違い＞を認知し、特別な顔として任命される。
だが、結婚式ですれ違うぐらいの女性だと、「今後仲良くなる可能性」は皆無に等しい。絶無である。なので、顔の特徴なんてどうだってよく、「その他大勢と同じ顔」のままなのである。
そう考えると、人は年を取って「顔の識別ができなくなる」わけではなく、「合理的にメリットを考えて識別するようになる」と言えるのかもしれない。
年をとると「俗」から離れていくと考えられがちだが、より「俗」に近づいていくのだろう。
2009年04月07日
装丁について
今回の「絶対貧困」の装丁を見た方の意見は二つに分かれる。
その１
「いいですねー、強烈です。けど、表紙は硬派なのに、内容はやわらかいですよね」
その２
「『物乞う仏陀』の表紙にそっくりですね。真似ですか？」
である。
本の装丁をどうするかは出版社によって違う。
文藝春秋で『物乞う仏陀』を出した時は、外部のデザイナーがつくった。
文藝春秋から「写真をつかいたいので撮ったものをすべてだしてくれ」と言われた。
その時、僕はフィルムのカメラで撮っていたのだが、写真はズブのど素人だった。それでカメラの扱い方を間違えて、インド、スリランカ、ネパールの写真がすべて＜パノラマ＞になってしまっていた。
しかし、たぶん、デザイナーの方はそれを逆手に取ったのだろう。パノラマで撮った写真を横に三枚並べることで素晴らしい表紙をつくってくれたのである。
（別の見方をすれば、僕が間違えてパノラマで撮ってしまったのをうまくごまかしてくれた、ということになる）
新潮社で『神の棄てた裸体』をやった時は、新潮社内の装丁担当の方につくってもらった。
これまたいくつか写真を送ったところ、装丁担当の方が「ネオンのボケ写真がいい」ということであの表紙になったのである。
ちなみに、裏表紙は、この作品では描いていないタイの歓楽街の建物をつかっている。一応装丁が決まった時、「この写真はタイのものですよ。イスラームじゃないですけど、大丈夫ですかね」といった。しかし、会社で相談した結果、「イメージ写真」ということでOKになったそうだ。
東南アジアに詳しい読者から「なぜイスラームの話なのにタイの写真がつかわれているのか」と言われたが、こういういきさつがあったのである。
さて、今回の『絶対貧困』である。
僕は3、4枚の写真をつかって「強烈な表紙」にしたかった。
一方、担当の槌谷さんは小さな写真をたくさんつかって「モザイクのような表紙」にしたがっていた。
が、僕はなんとなく「モザイク」が嫌だった。具体的なイメージで、ガツンとやりたかったのである。
そこで、僕は槌谷さんが制作を依頼したデザイン事務所の電話番号を教えてもらい、後日担当の方に電話をした。
そして、槌谷さんには内緒に、「拙著『物乞う仏陀』のような形で数枚の強烈な人物写真をつかって表紙を作って下さい」とお願いしたのである。もちろん、その際に、こちらのイメージもいくつか伝えておいた。
数週間後、サンプルが3枚仕上がった。
2つが槌谷さんのイメージする、たくさんの写真が重なったものだった。だが、なんとなく、インパクトがない。
もう1つは、本書のカバーを取ったところにある写真である。現在の表紙でいえば、一番上の幼い女の子（微笑している）がどアップで映っている写真だった。
僕と槌谷さんはまた相談した。
女の子一枚のどアップ写真が一番強烈だった。そこで、その写真をつかいつつ、他に何枚か写真をつかえないかと頼んだのである。
すると、また3つほどサンプルが届いた。
二つが前と同じようなモザイク型のもの。もう一つが、こちらの依頼の通り女の子の写真を中心にして『物乞う仏陀』のように横に並べたものだった。
三枚並べてみると、明らかに後者がよかった。そこで、それを採用し、少しだけ文字の配列を直してもらうことになったのである。
個人的には、とても気に入っている。
たしかに「『物乞う仏陀』の真似」と見えることもあるかもしれない。
しかし、それは僕がそのように頼んだためである。責任があるとしたら僕にある。
ただ、それはそれで一つのシリーズっぽくていいとも思っている。同じ著者の表紙なんだから似ていたっていいし、最終的にはアピールできればいいわけだから。
ちなみに、僕の弟は「この表紙が今までの中で一番いい」と言っていた。実は、僕もそう思う。
これまで、僕は三冊とも、自分で撮った写真を表紙にしてもらった。
できれば、これからもそうしたい。ガンガンいい写真を撮りまくるしかないな。
その１
「いいですねー、強烈です。けど、表紙は硬派なのに、内容はやわらかいですよね」
その２
「『物乞う仏陀』の表紙にそっくりですね。真似ですか？」
である。
本の装丁をどうするかは出版社によって違う。
文藝春秋で『物乞う仏陀』を出した時は、外部のデザイナーがつくった。
文藝春秋から「写真をつかいたいので撮ったものをすべてだしてくれ」と言われた。
その時、僕はフィルムのカメラで撮っていたのだが、写真はズブのど素人だった。それでカメラの扱い方を間違えて、インド、スリランカ、ネパールの写真がすべて＜パノラマ＞になってしまっていた。
しかし、たぶん、デザイナーの方はそれを逆手に取ったのだろう。パノラマで撮った写真を横に三枚並べることで素晴らしい表紙をつくってくれたのである。
（別の見方をすれば、僕が間違えてパノラマで撮ってしまったのをうまくごまかしてくれた、ということになる）
新潮社で『神の棄てた裸体』をやった時は、新潮社内の装丁担当の方につくってもらった。
これまたいくつか写真を送ったところ、装丁担当の方が「ネオンのボケ写真がいい」ということであの表紙になったのである。
ちなみに、裏表紙は、この作品では描いていないタイの歓楽街の建物をつかっている。一応装丁が決まった時、「この写真はタイのものですよ。イスラームじゃないですけど、大丈夫ですかね」といった。しかし、会社で相談した結果、「イメージ写真」ということでOKになったそうだ。
東南アジアに詳しい読者から「なぜイスラームの話なのにタイの写真がつかわれているのか」と言われたが、こういういきさつがあったのである。
さて、今回の『絶対貧困』である。
僕は3、4枚の写真をつかって「強烈な表紙」にしたかった。
一方、担当の槌谷さんは小さな写真をたくさんつかって「モザイクのような表紙」にしたがっていた。
が、僕はなんとなく「モザイク」が嫌だった。具体的なイメージで、ガツンとやりたかったのである。
そこで、僕は槌谷さんが制作を依頼したデザイン事務所の電話番号を教えてもらい、後日担当の方に電話をした。
そして、槌谷さんには内緒に、「拙著『物乞う仏陀』のような形で数枚の強烈な人物写真をつかって表紙を作って下さい」とお願いしたのである。もちろん、その際に、こちらのイメージもいくつか伝えておいた。
数週間後、サンプルが3枚仕上がった。
2つが槌谷さんのイメージする、たくさんの写真が重なったものだった。だが、なんとなく、インパクトがない。
もう1つは、本書のカバーを取ったところにある写真である。現在の表紙でいえば、一番上の幼い女の子（微笑している）がどアップで映っている写真だった。
僕と槌谷さんはまた相談した。
女の子一枚のどアップ写真が一番強烈だった。そこで、その写真をつかいつつ、他に何枚か写真をつかえないかと頼んだのである。
すると、また3つほどサンプルが届いた。
二つが前と同じようなモザイク型のもの。もう一つが、こちらの依頼の通り女の子の写真を中心にして『物乞う仏陀』のように横に並べたものだった。
三枚並べてみると、明らかに後者がよかった。そこで、それを採用し、少しだけ文字の配列を直してもらうことになったのである。
個人的には、とても気に入っている。
たしかに「『物乞う仏陀』の真似」と見えることもあるかもしれない。
しかし、それは僕がそのように頼んだためである。責任があるとしたら僕にある。
ただ、それはそれで一つのシリーズっぽくていいとも思っている。同じ著者の表紙なんだから似ていたっていいし、最終的にはアピールできればいいわけだから。
ちなみに、僕の弟は「この表紙が今までの中で一番いい」と言っていた。実は、僕もそう思う。
これまで、僕は三冊とも、自分で撮った写真を表紙にしてもらった。
できれば、これからもそうしたい。ガンガンいい写真を撮りまくるしかないな。
2009年04月05日
気持ち悪い再利用
先日、人と食事をしていた。
その時、フォークを落としてしまった。僕はそういうことを気にしない性格なので、フォークを拾ってまた食べ始めた。
だが、一緒にいた人は気になったようだ。何度も「取り替えなくて大丈夫ですか」と心配し、僕が大丈夫と言っているにもかかわらず、店員に頼んで新しいフォークをもってこさせた。
きっと、その人からすれば、落としたフォークをつかっている僕は「不潔」なのかもしれない。
それから数日後。
先日、何気なく昼食をとっている時にテレフォンショッピングを見ていた。
すると、司会の人が「人毛100パーセントウイッグです！ シャンプーで手洗いもできて、なじみます」なんて言っていた。人の髪の毛でつくったカツラを売っているのである。
しかし、この人毛がどこから来ているか考えたことがあるだろうか？
中国やインドは人毛ウイッグの輸出大国だと言われている。
昔、インドにある寺院へ行ったときに、女性たちが髪の毛を切っているのを見たことがある。
女性は悩み事があるとその寺院へ行って願をかける。はれて、それがかなうと、髪へのお礼として髪の毛をささげるのだそうだ。
ただ、その時のガイドの話では、「寺院の中には、願いをかなえるために黒髪を提供する場合もある」のだそうだ。一種の呪術のようなものとして髪の毛が捧げられているのだ。その髪には、様々な思いが宿されているのだろう。
で、これまたガイドが言うには、寺院がこれらの髪の毛をウイッグ用として海外へ輸出しているのだという。
日本のテレフォンショッピングの「人毛ウイッグ」を見たとき、ふとそれを思い出した。
幸か不幸か、僕はカツラをつけた経験がないので「人毛ウイッグ」の使い勝手はよくわからない。だが、客観的に考えて、他人の髪の毛をくっつけて、気持ち悪くないのだろうか、と思ってしまう。
少なくとも、インド人の怨念がこもった「人毛」を頭にくっつけたくなんかない。それなら、ハゲを陽光にピカピカとさらしていた方がマシである。
似たようなことは、医療品や化粧品についても同じことが言える。
医療品や化粧品には、人間の胎盤がつかわれている。
特に、医療品の中には、製薬会社が中絶した赤子を回収してつくられたものもある。
また、女性がつかう化粧品や美容整形にしても同じである。化粧品などに「プラセンタ」という表記があるが、あれは「胎盤」という意味である。牛や豚のものが多いそうだが、中には人間のものもある。
いくら美容とはいえ、それを顔に塗りたくるなんて、想像するだけで気持ち悪い。
僕は潔癖症でもなければ、生命倫理に関心があるわけでもない。
むしろ、そういうことを、あまり気にしない人間である。気にしていたら、途上国の取材なんてできないだろう。
だが、そんな僕の目から見ても、「人毛ウイッグ」とか「プラセンタ」というのはあまり気持ちがいいものじゃない。存在自体は許せるが、僕自身が使用したいかといわれればしたくない。単純に、気味が悪い。
だが、人毛ウイッグが通販で売れて、プラセンタがつかわれた化粧品が売れているのを考えれば、大方の人はそうは思わないのだろう。
しかし、僕にしてみれば、とても不思議である。
なぜレストランの料理に髪の毛一本入っていることにクレームをつけるのに、何千本の人の髪の毛を頭につけることはいいと思うのだろうか。
なぜフォークが床に落ちただけで汚いと思うのに、中絶した胎児を肌に塗ったり、注入したりすることは大丈夫なのだろうか。
まったくもって、理解に苦しむ。
単純にそうしたことに想像力がわかないのか、あるいは、「美」はどんな穢れよりも勝るのか……
はなはだ疑問である。
と、ここまで書いて、「カツラの毛はどこからやってくるのか」とかいうルポをやってみたくなった（笑）。
週刊誌の記事とかでやらせてくれないだろうか。男性週刊誌なら、以外に読者はつきそうなものだけど（笑）。誰か企画を通してください。
その時、フォークを落としてしまった。僕はそういうことを気にしない性格なので、フォークを拾ってまた食べ始めた。
だが、一緒にいた人は気になったようだ。何度も「取り替えなくて大丈夫ですか」と心配し、僕が大丈夫と言っているにもかかわらず、店員に頼んで新しいフォークをもってこさせた。
きっと、その人からすれば、落としたフォークをつかっている僕は「不潔」なのかもしれない。
それから数日後。
先日、何気なく昼食をとっている時にテレフォンショッピングを見ていた。
すると、司会の人が「人毛100パーセントウイッグです！ シャンプーで手洗いもできて、なじみます」なんて言っていた。人の髪の毛でつくったカツラを売っているのである。
しかし、この人毛がどこから来ているか考えたことがあるだろうか？
中国やインドは人毛ウイッグの輸出大国だと言われている。
昔、インドにある寺院へ行ったときに、女性たちが髪の毛を切っているのを見たことがある。
女性は悩み事があるとその寺院へ行って願をかける。はれて、それがかなうと、髪へのお礼として髪の毛をささげるのだそうだ。
ただ、その時のガイドの話では、「寺院の中には、願いをかなえるために黒髪を提供する場合もある」のだそうだ。一種の呪術のようなものとして髪の毛が捧げられているのだ。その髪には、様々な思いが宿されているのだろう。
で、これまたガイドが言うには、寺院がこれらの髪の毛をウイッグ用として海外へ輸出しているのだという。
日本のテレフォンショッピングの「人毛ウイッグ」を見たとき、ふとそれを思い出した。
幸か不幸か、僕はカツラをつけた経験がないので「人毛ウイッグ」の使い勝手はよくわからない。だが、客観的に考えて、他人の髪の毛をくっつけて、気持ち悪くないのだろうか、と思ってしまう。
少なくとも、インド人の怨念がこもった「人毛」を頭にくっつけたくなんかない。それなら、ハゲを陽光にピカピカとさらしていた方がマシである。
似たようなことは、医療品や化粧品についても同じことが言える。
医療品や化粧品には、人間の胎盤がつかわれている。
特に、医療品の中には、製薬会社が中絶した赤子を回収してつくられたものもある。
また、女性がつかう化粧品や美容整形にしても同じである。化粧品などに「プラセンタ」という表記があるが、あれは「胎盤」という意味である。牛や豚のものが多いそうだが、中には人間のものもある。
いくら美容とはいえ、それを顔に塗りたくるなんて、想像するだけで気持ち悪い。
僕は潔癖症でもなければ、生命倫理に関心があるわけでもない。
むしろ、そういうことを、あまり気にしない人間である。気にしていたら、途上国の取材なんてできないだろう。
だが、そんな僕の目から見ても、「人毛ウイッグ」とか「プラセンタ」というのはあまり気持ちがいいものじゃない。存在自体は許せるが、僕自身が使用したいかといわれればしたくない。単純に、気味が悪い。
だが、人毛ウイッグが通販で売れて、プラセンタがつかわれた化粧品が売れているのを考えれば、大方の人はそうは思わないのだろう。
しかし、僕にしてみれば、とても不思議である。
なぜレストランの料理に髪の毛一本入っていることにクレームをつけるのに、何千本の人の髪の毛を頭につけることはいいと思うのだろうか。
なぜフォークが床に落ちただけで汚いと思うのに、中絶した胎児を肌に塗ったり、注入したりすることは大丈夫なのだろうか。
まったくもって、理解に苦しむ。
単純にそうしたことに想像力がわかないのか、あるいは、「美」はどんな穢れよりも勝るのか……
はなはだ疑問である。
と、ここまで書いて、「カツラの毛はどこからやってくるのか」とかいうルポをやってみたくなった（笑）。
週刊誌の記事とかでやらせてくれないだろうか。男性週刊誌なら、以外に読者はつきそうなものだけど（笑）。誰か企画を通してください。
2009年04月01日
感謝の辞
新作『絶対貧困』の増刷が決まった。
発売１週間も経っていない上、広告や書評は皆無。にもかかわらず、ドーンと増刷が決まった。
最近良く貧困貧困と報じられている。その時流に乗ったということだろうか。
ちなみに、これまでは増刷される時は、たいてい新聞の書評が載った後だった。そこで大量に注文が来て増刷という形である。今回のように広告、書評がほぼ皆無の時点での増刷というのは初めてだ。ちょっと驚いている。
ともあれ、本日、仕事のついでに新宿の紀伊國屋本店へ行ってきた。
この店の小出さんという方を通して、フロアや棚の責任者に挨拶をしてきたのである。
小出さんとは長い付き合いになる。
処女作『物乞う仏陀』を出した時、僕は著者ながら「25歳の若造の障害者をめぐる旅行記なんて誰も買わないだろう」と思った。客観的に考えれば当たり前の話である。
が、全財産と命をかけて書いた本である。なんとしても、一人でも多くの人に読んでもらいたかった。
そのため、神奈川、東京、千葉のあらゆる本屋をめぐり、一店舗ずつ挨拶をして本を置いてくれと頼んだ。そうでもしなければ、一瞬で棚から消えてしまうと思ったからだ。
思えば、当時付き合っていた恋人にも本当に色々なことをしてもらった。仕事が終わってから、僕の本のPOPをつくってくれ、リリースをコピーし、手書きのメッセージを書き、オートバイの後ろにのって本屋めぐりに毎日夜中まで付き合ってくれた。その彼女は今はドイツにわたってドイツ人と結婚しているけど（笑）。
また、僕の家族も本当に色々とやってくれた。広告業界にいる弟はあらゆるツテをたどって会社の先輩と一緒にPRをしてくれた。もう5年前のことだ。
小出さんと知り合ったのは、そんな時だった。
書店回りの中で立寄った紀伊國屋本店の従業員だったのである。
僕は何のアポもなしに押しかけていって「ノンフィクションの棚の担当者に会いたい」といった。その時、でてきてくれたのが小出さんだったのである。
通常、書店側からすれば突然のこんな訪問客は邪魔なだけである。それまでも、僕は他の書店で散々邪険に扱われ、追い払われていた。にもかかわらず、日本最大の書店である紀伊國屋本店の小出さんは「この本は切っ掛けさえあれば売れますよ」とあたたかい言葉をかけてくれた。そして、取材の写真をわたしたところ、まったく無名の新人のために大きなパネルにそれを貼り付けて、コメントまで寄せて、大々的に広告をしてくれた。たしか、サイン本までつくってもらった。明らかに紀伊國屋本店で一番目立つ本だった。
幸い、その直後に毎日新聞で本がほめられ、即増刷が決定、そして紀伊國屋本店でかなり売れ、そしてその後もコンスタントに増刷し、去年は文庫になった。小出さん様様、紀伊國屋本店様様である。
また、二作目の『神の棄てた裸体』の時もそうだった。
発売に合わせて再び写真パネルをつくってくれ、大々的に広告してくれた。
おかげで、先日講談社の人に「石井さんの本の売り上げを調べてみたところ、紀伊國屋本店が異常に高い数値になっています」と言われた。当然である。すべては小出さんのおかげなのだ。
そして、今回も再び写真をお願いしたところ、快諾してもらった。
今日は、そのお礼も含めて、お菓子を持参して、紀伊國屋本店へ赴いたのである。
本当に毎回毎回格別の扱いをしていただいている。土下座してお礼をしても足りないほどだろう。ありがたいことだ。
そうそう、余談だが、１Fで挨拶をした後、9Fの事務所に行き、サイン本をつくっていた。そしたら小出さんがふとこんなことをおっしゃった。
「発売直後にお客様から電話がかかってきて、『＜絶対貧困＞の写真展やイラスト展をしているって本当ですか？』と言われたんです。そういう話がどこかで広がっているんですかね」
「？」である。
僕は紀伊國屋本店で写真展をするなんて告知したことはない。イラストも同様である。もちろん、そういう事実もない。
が、「別々のお客様から３件も同じような問い合わせがあった」という。３件というのは相当多い数字だ。数千人に告知されていなければ、紀伊國屋本店に３件の問い合わせがいくということはないだろう。
一体、どうなっているのだろうか？
まったくもってわからない。
僕のHPで間違えて告知をしてしまったのかなと思ったが、そんな記述はない。「？？？」である。
もしこのブログを読んでいて、身に覚えのある方は、是非どこでそうした情報を入手されたか教えていただきたい。万が一、どこかにそういう告知がされている場合は訂正しなければならないので。
ちなみに、紀伊國屋本店では、数枚の写真と本文でつかっているイラストが飾られているだけである。ご注意を。
ともあれ、書店の方には、本当に色々とお世話になっている。
紀伊國屋本店の小出さんと同様に、処女作のときからお付き合いがあるのは新宿南店の竹田さんだ。先日、光文社の人と挨拶に行ったときは、休日だったにもかかわらず、午前１０時から来ていただいた。
その他、三省堂本店、三省堂成城店、芳林堂高田馬場店、八重洲ブックセンターなど多くの書店の方々から本当に親切にしていただいている。感謝してもし切れない。せめて、本を書き続ける限り、挨拶＆お礼に回り続けようと思う。
ついでに、話はちょっと変わるが、もう一つ。
他人の本のあとがきを読むと、よく「担当編集者の●●さんには本当にお世話になりました。この本はあなたなしでは成り立たなかった。ありがとう」なんて書いてある。
本をつくる過程には、本当に色々な人の協力がある。
作者に一番近いのが、編集者だろう。作者が映画監督だとしたら、編集者はプロデューサーである。お世話にならないわけがない。なりっぱなしである。特にノンフィクションの場合はそれがつよい。
たとえば、いま、僕はHIV取材をしているが、担当の方には本当に色んなことをしてもらっている。
土日まで取材に同行してもらい、夜は毎回明け方までアレコレト相談に乗ってもらい、新聞や雑誌のバックナンバーが欲しいといえば何千枚も送ってくれ、本が欲しいといえばダンボールごと送ってくれる。しかも、週刊誌の仕事をやりながら、これだけのことをしてくれるのである。
いつも「経費で落としてますから｣といっているが、そんなはずない。一体僕のためにいくら自腹をきってくれているのか想像もできないほどだ。
ぶっちゃけ、「あなたなしでは成り立たなかった」どころじゃない。共著とすべきぐらいだ。
にもかかわらず、僕は一度もあとがきに「編集者へのお礼の言葉」を書いたことがない。
なぜか？
感謝していないわけじゃない。死ぬほど感謝している。
しかし、同じように上記に書いた書店の方々もやってくれているし、その他の方もやってくれている。だからこそ、編集者一人の名前を書くことがどうしてもはばかれるのである。
たしかに、担当編集者の名前を書いて「ありがとう」と書けば、快く思ってくれるだろう。次の仕事につながるかもしれない。
しかし、僕にはどうしてもそれができない。もし書店の方、校閲の方、営業の方、書評を書いてくれた方などが見たらどう思うだろうかと考えてしまうのだ。
もし書くなら、本に関係してくれた全員の名前を書くべきだ。それができなければ、特定の名前を挙げるべきではない。そう思っている。だから、あとがきに、そうしたことを書かないのである。
頑固といえば頑固かもしれない。
けど、感謝しているのは事実だ。本当に感謝している。
たぶん、本における作者の貢献度なんて１パーセントぐらいだろう。９９パーセントはその他の方々の協力によって成り立っている。本気でそう思っている。
みなさん、いつもありがとうございます。
発売１週間も経っていない上、広告や書評は皆無。にもかかわらず、ドーンと増刷が決まった。
最近良く貧困貧困と報じられている。その時流に乗ったということだろうか。
ちなみに、これまでは増刷される時は、たいてい新聞の書評が載った後だった。そこで大量に注文が来て増刷という形である。今回のように広告、書評がほぼ皆無の時点での増刷というのは初めてだ。ちょっと驚いている。
ともあれ、本日、仕事のついでに新宿の紀伊國屋本店へ行ってきた。
この店の小出さんという方を通して、フロアや棚の責任者に挨拶をしてきたのである。
小出さんとは長い付き合いになる。
処女作『物乞う仏陀』を出した時、僕は著者ながら「25歳の若造の障害者をめぐる旅行記なんて誰も買わないだろう」と思った。客観的に考えれば当たり前の話である。
が、全財産と命をかけて書いた本である。なんとしても、一人でも多くの人に読んでもらいたかった。
そのため、神奈川、東京、千葉のあらゆる本屋をめぐり、一店舗ずつ挨拶をして本を置いてくれと頼んだ。そうでもしなければ、一瞬で棚から消えてしまうと思ったからだ。
思えば、当時付き合っていた恋人にも本当に色々なことをしてもらった。仕事が終わってから、僕の本のPOPをつくってくれ、リリースをコピーし、手書きのメッセージを書き、オートバイの後ろにのって本屋めぐりに毎日夜中まで付き合ってくれた。その彼女は今はドイツにわたってドイツ人と結婚しているけど（笑）。
また、僕の家族も本当に色々とやってくれた。広告業界にいる弟はあらゆるツテをたどって会社の先輩と一緒にPRをしてくれた。もう5年前のことだ。
小出さんと知り合ったのは、そんな時だった。
書店回りの中で立寄った紀伊國屋本店の従業員だったのである。
僕は何のアポもなしに押しかけていって「ノンフィクションの棚の担当者に会いたい」といった。その時、でてきてくれたのが小出さんだったのである。
通常、書店側からすれば突然のこんな訪問客は邪魔なだけである。それまでも、僕は他の書店で散々邪険に扱われ、追い払われていた。にもかかわらず、日本最大の書店である紀伊國屋本店の小出さんは「この本は切っ掛けさえあれば売れますよ」とあたたかい言葉をかけてくれた。そして、取材の写真をわたしたところ、まったく無名の新人のために大きなパネルにそれを貼り付けて、コメントまで寄せて、大々的に広告をしてくれた。たしか、サイン本までつくってもらった。明らかに紀伊國屋本店で一番目立つ本だった。
幸い、その直後に毎日新聞で本がほめられ、即増刷が決定、そして紀伊國屋本店でかなり売れ、そしてその後もコンスタントに増刷し、去年は文庫になった。小出さん様様、紀伊國屋本店様様である。
また、二作目の『神の棄てた裸体』の時もそうだった。
発売に合わせて再び写真パネルをつくってくれ、大々的に広告してくれた。
おかげで、先日講談社の人に「石井さんの本の売り上げを調べてみたところ、紀伊國屋本店が異常に高い数値になっています」と言われた。当然である。すべては小出さんのおかげなのだ。
そして、今回も再び写真をお願いしたところ、快諾してもらった。
今日は、そのお礼も含めて、お菓子を持参して、紀伊國屋本店へ赴いたのである。
本当に毎回毎回格別の扱いをしていただいている。土下座してお礼をしても足りないほどだろう。ありがたいことだ。
そうそう、余談だが、１Fで挨拶をした後、9Fの事務所に行き、サイン本をつくっていた。そしたら小出さんがふとこんなことをおっしゃった。
「発売直後にお客様から電話がかかってきて、『＜絶対貧困＞の写真展やイラスト展をしているって本当ですか？』と言われたんです。そういう話がどこかで広がっているんですかね」
「？」である。
僕は紀伊國屋本店で写真展をするなんて告知したことはない。イラストも同様である。もちろん、そういう事実もない。
が、「別々のお客様から３件も同じような問い合わせがあった」という。３件というのは相当多い数字だ。数千人に告知されていなければ、紀伊國屋本店に３件の問い合わせがいくということはないだろう。
一体、どうなっているのだろうか？
まったくもってわからない。
僕のHPで間違えて告知をしてしまったのかなと思ったが、そんな記述はない。「？？？」である。
もしこのブログを読んでいて、身に覚えのある方は、是非どこでそうした情報を入手されたか教えていただきたい。万が一、どこかにそういう告知がされている場合は訂正しなければならないので。
ちなみに、紀伊國屋本店では、数枚の写真と本文でつかっているイラストが飾られているだけである。ご注意を。
ともあれ、書店の方には、本当に色々とお世話になっている。
紀伊國屋本店の小出さんと同様に、処女作のときからお付き合いがあるのは新宿南店の竹田さんだ。先日、光文社の人と挨拶に行ったときは、休日だったにもかかわらず、午前１０時から来ていただいた。
その他、三省堂本店、三省堂成城店、芳林堂高田馬場店、八重洲ブックセンターなど多くの書店の方々から本当に親切にしていただいている。感謝してもし切れない。せめて、本を書き続ける限り、挨拶＆お礼に回り続けようと思う。
ついでに、話はちょっと変わるが、もう一つ。
他人の本のあとがきを読むと、よく「担当編集者の●●さんには本当にお世話になりました。この本はあなたなしでは成り立たなかった。ありがとう」なんて書いてある。
本をつくる過程には、本当に色々な人の協力がある。
作者に一番近いのが、編集者だろう。作者が映画監督だとしたら、編集者はプロデューサーである。お世話にならないわけがない。なりっぱなしである。特にノンフィクションの場合はそれがつよい。
たとえば、いま、僕はHIV取材をしているが、担当の方には本当に色んなことをしてもらっている。
土日まで取材に同行してもらい、夜は毎回明け方までアレコレト相談に乗ってもらい、新聞や雑誌のバックナンバーが欲しいといえば何千枚も送ってくれ、本が欲しいといえばダンボールごと送ってくれる。しかも、週刊誌の仕事をやりながら、これだけのことをしてくれるのである。
いつも「経費で落としてますから｣といっているが、そんなはずない。一体僕のためにいくら自腹をきってくれているのか想像もできないほどだ。
ぶっちゃけ、「あなたなしでは成り立たなかった」どころじゃない。共著とすべきぐらいだ。
にもかかわらず、僕は一度もあとがきに「編集者へのお礼の言葉」を書いたことがない。
なぜか？
感謝していないわけじゃない。死ぬほど感謝している。
しかし、同じように上記に書いた書店の方々もやってくれているし、その他の方もやってくれている。だからこそ、編集者一人の名前を書くことがどうしてもはばかれるのである。
たしかに、担当編集者の名前を書いて「ありがとう」と書けば、快く思ってくれるだろう。次の仕事につながるかもしれない。
しかし、僕にはどうしてもそれができない。もし書店の方、校閲の方、営業の方、書評を書いてくれた方などが見たらどう思うだろうかと考えてしまうのだ。
もし書くなら、本に関係してくれた全員の名前を書くべきだ。それができなければ、特定の名前を挙げるべきではない。そう思っている。だから、あとがきに、そうしたことを書かないのである。
頑固といえば頑固かもしれない。
けど、感謝しているのは事実だ。本当に感謝している。
たぶん、本における作者の貢献度なんて１パーセントぐらいだろう。９９パーセントはその他の方々の協力によって成り立っている。本気でそう思っている。
みなさん、いつもありがとうございます。
2009年03月28日
絶対貧困２
本の企画というのは、面白いものだ。
今回の「絶対貧困」の企画は、急に沸いて決まったものだった。
去年アフリカを回っている時に、光文社の槌谷さんという方から連絡があり「『神の棄てた裸体』を読みました。是非会いたい」というメールをもらい、3月に一時帰国した時に神楽坂の酒屋でお会いした。
槌谷さんいわく、「光文社から本をださないか。いくつか企画をくれ。その代わり、取材費をだせないので、金がかからないものでお願いしたい」。で、僕は酒を飲みながら、その場の思いつきでいくつかあげた。3、4個あげたと思う。
それで僕はそのままアフリカへいった。
それから2週間後、海外にいると槌谷さんからメールが送られてきた。「先日だしてもらった企画ですが、一冊は単行本、一冊は新書で決まりました。宜しくお願いします」といわれた。
正直、何の企画をだしたのかほとんど忘れていた。「え、何だっけ」って感じである。が、まぁ、決まったといわれればやるしかない。というわけで、そこからさらに企画を練り直して執筆ということに相成ったのだ。
いつも思うことだが、企画というのは、その場の流れで決まってしまうことが実に多い。
ただ、今回はこれまでの二作とは明らかに違う。
そもそものコンセプトも違うし、書き方も違う。これは、ワザとやっていることだ。個人的には次のような狙いがあった。
�ヾ峺�を広げたかった
これまで書いてきたのは、文芸的なノンフィクションである。
それはそれで今後もつづけたいと思っているのだが、読者が限られてしまうのも事実だ。
（実際、ノンフィクションというだけで毛嫌いする人は非常に多い。「かたい」「むずかしい」「こわい」という印象があるのだ。昔、NHKの某番組で、書評家なる人に『物乞う仏陀』を名指されて「怖いし、読んでもどうにもならないから、書店で見かけても決して手に取らない類の本」と堂々といわれた事がある）
だからこそ、ノンフィクションに興味のない人でも、楽しく読めて、途上国のリアルな生活に触れられる本をつくりたいと思った。いわゆる文芸ノンフィクションに興味のない人にも、いろいろな世界を知ってもらいたかった。
つまり、間口を広げて、たくさんの人にこういう世界があるということを伝えたかったのである。
��概要的な入門書をつくりたかった
これまでの本だと、「ガンガン読者を引っ張る」ことを目的としていた。
そのため、学術的な話や、統計的な話を一切削り、文芸的な書き方で最初から最後まで読者を引っ張れるような書き方をした。
ただ、それによって削ってしまった概略的な話やデータがたくさんあった。
（そうしないと、ガンガン引っ張るような本にできないのだ）
が、それゆえ、一部の学者っぽい人たちからは「データが少ない」「学術的じゃない」「主観にすぎない」などといわれた。
なので、今回はそこで削ってしまった概略的な話やデータを中心にした概略的な入門書をつくりたいと思った。
主に、海外の貧困に興味のある高校生や大学生のための「面白いテキスト」をつくりたかった。
��写真を多用したかった
読者からよく「本当にこんな世界があるのか」とか言われた。
これまで書いてきた本の場合、活字で読ませることが目的だったので、どうしても写真がつかえなかった。
そのため、まったく逆に、現地の写真をもりこんだものをつくりたかったのである。
ざっとこんな感じである。
たぶん、これまでの僕の作品を読んでくれた方からすると、「今までと違うじゃないか」と思うだろう。「トゲ」がない分、肩透かしを食らった感があるかもしれない。
逆に、まったく読んでいなかった方からすると、「へー、こんな世界があったのか」と思うかもしれない。逆にびっくりする点もあるだろう。
いずれにせよ、この本の目的は、新たな読者を掘り起こすためのものだ。決して文芸ノンフィクションを手に取らない読者を掘り起こすためのものである。
これを機会に、「こういう書き手がいる」「こういう世界がある」「こういう見方がある」ということを知ってもらい、文芸ノンフィクションに手を伸ばしてもらいたいものだ。
ちなみに、来年予定している3冊は「ガンガン引っ張るタイプ」のものだ。こちらはトゲがありまくりの作品である。今、ガンガン書いているので、これからも宜しくお願い致します。
追記
「三省堂本店（神保町）」「丸善丸の内（東京駅）」「芳林堂書店（高田馬場）」「紀伊國屋（新宿南店）」「八重洲ブックセンター（東京駅）」「三省堂（成城学園前）」などにサイン本があります。アイドルとは違って、まったく希少価値のないサインではありますが、ご興味のある方は是非に。
今回の「絶対貧困」の企画は、急に沸いて決まったものだった。
去年アフリカを回っている時に、光文社の槌谷さんという方から連絡があり「『神の棄てた裸体』を読みました。是非会いたい」というメールをもらい、3月に一時帰国した時に神楽坂の酒屋でお会いした。
槌谷さんいわく、「光文社から本をださないか。いくつか企画をくれ。その代わり、取材費をだせないので、金がかからないものでお願いしたい」。で、僕は酒を飲みながら、その場の思いつきでいくつかあげた。3、4個あげたと思う。
それで僕はそのままアフリカへいった。
それから2週間後、海外にいると槌谷さんからメールが送られてきた。「先日だしてもらった企画ですが、一冊は単行本、一冊は新書で決まりました。宜しくお願いします」といわれた。
正直、何の企画をだしたのかほとんど忘れていた。「え、何だっけ」って感じである。が、まぁ、決まったといわれればやるしかない。というわけで、そこからさらに企画を練り直して執筆ということに相成ったのだ。
いつも思うことだが、企画というのは、その場の流れで決まってしまうことが実に多い。
ただ、今回はこれまでの二作とは明らかに違う。
そもそものコンセプトも違うし、書き方も違う。これは、ワザとやっていることだ。個人的には次のような狙いがあった。
�ヾ峺�を広げたかった
これまで書いてきたのは、文芸的なノンフィクションである。
それはそれで今後もつづけたいと思っているのだが、読者が限られてしまうのも事実だ。
（実際、ノンフィクションというだけで毛嫌いする人は非常に多い。「かたい」「むずかしい」「こわい」という印象があるのだ。昔、NHKの某番組で、書評家なる人に『物乞う仏陀』を名指されて「怖いし、読んでもどうにもならないから、書店で見かけても決して手に取らない類の本」と堂々といわれた事がある）
だからこそ、ノンフィクションに興味のない人でも、楽しく読めて、途上国のリアルな生活に触れられる本をつくりたいと思った。いわゆる文芸ノンフィクションに興味のない人にも、いろいろな世界を知ってもらいたかった。
つまり、間口を広げて、たくさんの人にこういう世界があるということを伝えたかったのである。
��概要的な入門書をつくりたかった
これまでの本だと、「ガンガン読者を引っ張る」ことを目的としていた。
そのため、学術的な話や、統計的な話を一切削り、文芸的な書き方で最初から最後まで読者を引っ張れるような書き方をした。
ただ、それによって削ってしまった概略的な話やデータがたくさんあった。
（そうしないと、ガンガン引っ張るような本にできないのだ）
が、それゆえ、一部の学者っぽい人たちからは「データが少ない」「学術的じゃない」「主観にすぎない」などといわれた。
なので、今回はそこで削ってしまった概略的な話やデータを中心にした概略的な入門書をつくりたいと思った。
主に、海外の貧困に興味のある高校生や大学生のための「面白いテキスト」をつくりたかった。
��写真を多用したかった
読者からよく「本当にこんな世界があるのか」とか言われた。
これまで書いてきた本の場合、活字で読ませることが目的だったので、どうしても写真がつかえなかった。
そのため、まったく逆に、現地の写真をもりこんだものをつくりたかったのである。
ざっとこんな感じである。
たぶん、これまでの僕の作品を読んでくれた方からすると、「今までと違うじゃないか」と思うだろう。「トゲ」がない分、肩透かしを食らった感があるかもしれない。
逆に、まったく読んでいなかった方からすると、「へー、こんな世界があったのか」と思うかもしれない。逆にびっくりする点もあるだろう。
いずれにせよ、この本の目的は、新たな読者を掘り起こすためのものだ。決して文芸ノンフィクションを手に取らない読者を掘り起こすためのものである。
これを機会に、「こういう書き手がいる」「こういう世界がある」「こういう見方がある」ということを知ってもらい、文芸ノンフィクションに手を伸ばしてもらいたいものだ。
ちなみに、来年予定している3冊は「ガンガン引っ張るタイプ」のものだ。こちらはトゲがありまくりの作品である。今、ガンガン書いているので、これからも宜しくお願い致します。
追記
「三省堂本店（神保町）」「丸善丸の内（東京駅）」「芳林堂書店（高田馬場）」「紀伊國屋（新宿南店）」「八重洲ブックセンター（東京駅）」「三省堂（成城学園前）」などにサイン本があります。アイドルとは違って、まったく希少価値のないサインではありますが、ご興味のある方は是非に。
2009年03月24日
新刊のお知らせ『絶対貧困』
『絶対貧困−世界最貧民の目線』（光文社）を上梓することになりました。
タイトルにある「絶対貧困」というのは、1日1ドル以下で暮らしている人々のことを示す用語です。国連の調査によれば、こうした人々は世界に12億人（5人に1人）いると言われています。
昨今、貧困問題をクローズアップする時、メディアは画一的なテーマやイメージでしか捉えてきませんでした。「涙に暮れる子供」「悲劇の中でも笑顔を浮かべる子供」などがいい例でしょう。
しかし、絶対貧困での生活は、かならずしも綺麗ごとだけで語れるわけではありません。暴力もあれば、結婚もあるし、不倫だってあります。綺麗なものと同じぐらい汚いものだってあります。その混沌こそが「世界の真実」なのです。
本書は、そうした世界の最貧民たちを「スラム」「路上生活」「売春」の三つにわけ、そこで繰り広げられる暮らしを授業形式でわかりやすく説明しようという試みです。
・路上生活者は何を食べ、どこで愛をはぐくんでいるのか。
・物乞いたちはどのような方法で、いくらぐらいの収入を得ているのか。
・売春形態や、売春婦の評価は、国によってどう違ってくるのか。
これまでメディアが取り上げてこなかったこうした疑問を、実際に彼らと生活をしてきた私なりの視線で語っています。
本書の特徴となるのは、現地で撮ってきた写真や、イラスト、それに図表といったものを数多く使用している点です。全部で百数十点に及びます。
これによって、世界最貧民の暮らしを目で見て理解し、その息吹を感じていただければと思っています。
日本で初めての「貧困学」の本になるかと存じますが、エンターテイメントとして笑える話や、泣ける話などもたくさん盛り込みました。
これまで出した『物乞う仏陀』『神の棄てた裸体』とはまったく違った書き方の本ですが、是非、面白い読み物としてご高覧頂ければと存じます。
絶対貧困
クチコミを見る
タイトルにある「絶対貧困」というのは、1日1ドル以下で暮らしている人々のことを示す用語です。国連の調査によれば、こうした人々は世界に12億人（5人に1人）いると言われています。
昨今、貧困問題をクローズアップする時、メディアは画一的なテーマやイメージでしか捉えてきませんでした。「涙に暮れる子供」「悲劇の中でも笑顔を浮かべる子供」などがいい例でしょう。
しかし、絶対貧困での生活は、かならずしも綺麗ごとだけで語れるわけではありません。暴力もあれば、結婚もあるし、不倫だってあります。綺麗なものと同じぐらい汚いものだってあります。その混沌こそが「世界の真実」なのです。
本書は、そうした世界の最貧民たちを「スラム」「路上生活」「売春」の三つにわけ、そこで繰り広げられる暮らしを授業形式でわかりやすく説明しようという試みです。
・路上生活者は何を食べ、どこで愛をはぐくんでいるのか。
・物乞いたちはどのような方法で、いくらぐらいの収入を得ているのか。
・売春形態や、売春婦の評価は、国によってどう違ってくるのか。
これまでメディアが取り上げてこなかったこうした疑問を、実際に彼らと生活をしてきた私なりの視線で語っています。
本書の特徴となるのは、現地で撮ってきた写真や、イラスト、それに図表といったものを数多く使用している点です。全部で百数十点に及びます。
これによって、世界最貧民の暮らしを目で見て理解し、その息吹を感じていただければと思っています。
日本で初めての「貧困学」の本になるかと存じますが、エンターテイメントとして笑える話や、泣ける話などもたくさん盛り込みました。
これまで出した『物乞う仏陀』『神の棄てた裸体』とはまったく違った書き方の本ですが、是非、面白い読み物としてご高覧頂ければと存じます。
絶対貧困
クチコミを見る
2009年03月21日
サル並み
今日、喫茶店で週刊誌の企画について話をしていたら、後ろに座っていた人が「サル並み」という言葉を連呼していた。たぶん口癖なのだろう。
ところで、「サル並み」とはどういうことなのだろうか？
チンパンジーの場合、人間と比べると脳の容量は4分の1程度しかない。
とはいえ、チンパンジーは人間とさほど変わりない社会活動を行う。群れをつくり、地位をもち、情報交換をし、利益に応じて様々なやりとりをする。政治的とりひきさえも行う。
しかし、彼らは精神活動が低いため、決定的に＜人の立場で物事を考える＞ということができない。だから、同じ群れの仲間が子供を失ったり、困っていたとしても、それに対して同情したり、手を差し伸べたりすることができないのだ。
これは、ピテカントロプスにおいても同じだったそうだ。
ピテカントロプスは現在の人間の脳の3分の1程度しか容量がなかったといわれている。知力は今の人間の6歳〜8歳ぐらいだったそうな。
知力が劣っていれば、「野生的」かといえばそういうわけではない。倫理的な思考などは現代人とさほど変わらなかったと言われているし、感情の動きは現代人と同程度だったと考えられている。
だが、チンパンジーと同じように、＜人の立場で物事を考える＞という精神活動ができなかったらしい。他人を思いやるということが不可能だったのだ。
ピテカントロプスから現在の人間までの進化には700万年という月日がかかっている。
つまり、人類は700万年かけて脳の容量を3倍にし、ようやく「思いやる」といことができる生物に進化したのである。
が、悲しいかな、まだまだ人類の中にはそれができない人間が多い。
うまく進化していないということなのだろうか。
くれぐれも「サル並み」にだけはなりたくないものだ。
ところで、「サル並み」とはどういうことなのだろうか？
チンパンジーの場合、人間と比べると脳の容量は4分の1程度しかない。
とはいえ、チンパンジーは人間とさほど変わりない社会活動を行う。群れをつくり、地位をもち、情報交換をし、利益に応じて様々なやりとりをする。政治的とりひきさえも行う。
しかし、彼らは精神活動が低いため、決定的に＜人の立場で物事を考える＞ということができない。だから、同じ群れの仲間が子供を失ったり、困っていたとしても、それに対して同情したり、手を差し伸べたりすることができないのだ。
これは、ピテカントロプスにおいても同じだったそうだ。
ピテカントロプスは現在の人間の脳の3分の1程度しか容量がなかったといわれている。知力は今の人間の6歳〜8歳ぐらいだったそうな。
知力が劣っていれば、「野生的」かといえばそういうわけではない。倫理的な思考などは現代人とさほど変わらなかったと言われているし、感情の動きは現代人と同程度だったと考えられている。
だが、チンパンジーと同じように、＜人の立場で物事を考える＞という精神活動ができなかったらしい。他人を思いやるということが不可能だったのだ。
ピテカントロプスから現在の人間までの進化には700万年という月日がかかっている。
つまり、人類は700万年かけて脳の容量を3倍にし、ようやく「思いやる」といことができる生物に進化したのである。
が、悲しいかな、まだまだ人類の中にはそれができない人間が多い。
うまく進化していないということなのだろうか。
くれぐれも「サル並み」にだけはなりたくないものだ。
2009年03月15日
結婚式
先日、初めて「主賓席」で結婚式に出席した。
客室乗務員をやっている女性の結婚式だったので、きっと「花嫁の友人席」ということでスチュワーデスに囲まれるのだろうと助平な夢想をして出席した。が、結果は、銀行の取締役などオッサンしかいない、ポマード臭漂う「主賓席」だった。
なんつーか、「真夏に女性の水着姿を期待して海へ行ってみたものの、浜辺にはオヤジしかいなかった」といった感がある。主賓席こそ華やかにするもんだろ、と思ったが、そんなこと花嫁に言うわけにもいかず、披露宴だけ出席して、その後さっさと講談社へ赴き、夜遅くまでHIV取材に励んだ。仕事が一番である。
ところで、いま、プロポーズというのはどうなっているのだろうか？
以前、ある企画でちょいと調べたことがある。
昔は「渋いプロポーズ」が主流だったそうな。
「俺の下着を洗ってくれ」
「同じ墓に入ってくれ」
といったものである。
直接好きだとか、結婚しようなどとは言わない。遠まわしな言い方をしていたのである。まぁ、男たるもの、女に頭をさげて結婚を願い出るわけにはいかぬ、といった意地が見え隠れする。「俺の世話をしろ｣的な言い方だ。
ところが、これが時代がすすむにつれて、男たちはのせりふは変わってきた。
「一緒に支え合って生きていきたい」
「幸せな家庭をつくりたい」
こんな感じになったのだそうな。
たぶん、いま60歳前後の人はこんな感じなんじゃないだろうか。
この台詞からは、男女の関係がかなり対等に近づいた感がある。「一緒にがんばろう」的なニュアンスなのだ。
しかし、バブル期になると、またそれが変わりはじめる。
「ぼくと結婚してくれませんか？」
「きっと、ぼくが幸せにします」
となる。
なぜ敬語になるのだろうか、と思ってしまうが、これまた時代の流れなのかもしれない。男性の方が立場は低い。男性が女性に向かって「ぼくがあなたを支えさせてください」といった意味だろう。
では、今はいったいどうなっているのだろうか？
初めに紹介した花嫁いわく、
「彼が結婚してくれってうるさいのよ。仕方ないので、『●●ホテル（超最高級ホテル）じゃなきゃ嫌だ』といったの。そしたら、いきなり『そのホテルでかならずやる』と言われてしまって、仕方なく結婚することになったのよ」
力関係があまりに明確である……
ところで、結婚式でもらった二人の自己紹介に面白い記述があった。二人がそれぞれ自分の夢について書いているのである。そこには、次のように記されていた。
新郎 ●●ちゃん（花嫁の名前）を幸せにする
新婦 女社長
うーん。
がんばれ、ニッポン男児！
客室乗務員をやっている女性の結婚式だったので、きっと「花嫁の友人席」ということでスチュワーデスに囲まれるのだろうと助平な夢想をして出席した。が、結果は、銀行の取締役などオッサンしかいない、ポマード臭漂う「主賓席」だった。
なんつーか、「真夏に女性の水着姿を期待して海へ行ってみたものの、浜辺にはオヤジしかいなかった」といった感がある。主賓席こそ華やかにするもんだろ、と思ったが、そんなこと花嫁に言うわけにもいかず、披露宴だけ出席して、その後さっさと講談社へ赴き、夜遅くまでHIV取材に励んだ。仕事が一番である。
ところで、いま、プロポーズというのはどうなっているのだろうか？
以前、ある企画でちょいと調べたことがある。
昔は「渋いプロポーズ」が主流だったそうな。
「俺の下着を洗ってくれ」
「同じ墓に入ってくれ」
といったものである。
直接好きだとか、結婚しようなどとは言わない。遠まわしな言い方をしていたのである。まぁ、男たるもの、女に頭をさげて結婚を願い出るわけにはいかぬ、といった意地が見え隠れする。「俺の世話をしろ｣的な言い方だ。
ところが、これが時代がすすむにつれて、男たちはのせりふは変わってきた。
「一緒に支え合って生きていきたい」
「幸せな家庭をつくりたい」
こんな感じになったのだそうな。
たぶん、いま60歳前後の人はこんな感じなんじゃないだろうか。
この台詞からは、男女の関係がかなり対等に近づいた感がある。「一緒にがんばろう」的なニュアンスなのだ。
しかし、バブル期になると、またそれが変わりはじめる。
「ぼくと結婚してくれませんか？」
「きっと、ぼくが幸せにします」
となる。
なぜ敬語になるのだろうか、と思ってしまうが、これまた時代の流れなのかもしれない。男性の方が立場は低い。男性が女性に向かって「ぼくがあなたを支えさせてください」といった意味だろう。
では、今はいったいどうなっているのだろうか？
初めに紹介した花嫁いわく、
「彼が結婚してくれってうるさいのよ。仕方ないので、『●●ホテル（超最高級ホテル）じゃなきゃ嫌だ』といったの。そしたら、いきなり『そのホテルでかならずやる』と言われてしまって、仕方なく結婚することになったのよ」
力関係があまりに明確である……
ところで、結婚式でもらった二人の自己紹介に面白い記述があった。二人がそれぞれ自分の夢について書いているのである。そこには、次のように記されていた。
新郎 ●●ちゃん（花嫁の名前）を幸せにする
新婦 女社長
うーん。
がんばれ、ニッポン男児！
2009年03月03日
日本人都市伝説を大募集
外国には、日本あるいは日本人についての様々な「うわさ」がある。
韓国では、現在の大統領李明博に日本人の血がまじっているのではないかという噂が立った。
そのため、李明博の支持率は急降下したんだそうな。
韓国では、よく敵対する相手に「あいつは日本人の血がまじっている」「あの会社は日系だ」ということがある。
これも同じような例なのだろう。
逆に、好意的に「日本人」説が流れることもある。
たとえば、サッカーの中田が活躍した時なんかは「中田＝韓国人」説が流れた。
今日、講談社で聞いた話では、ロシア人の間で「日本の若い子は、処女を売買している」という噂が立っているらしい。
日本の＜援助交際＞が海外でうわさになって、それが口伝にひろまるうちに変形して「若い子が処女を売っている」という話になったのだそうな。
下ネタついでにいうと、「日本人女性の性器は＜縦＞ではなく＜横＞に割れていて、特別に気持ち良いらしい」という話もある。
おいおい、口じゃないんだから横に割れるわけねえだろ、と思うが、真剣にそれを語っている外国人がいることは事実なのだ。日本の女性＝素晴らしい、という外人は多いけど、まさかこんな馬鹿な話がつたわっているなんて。
うわさが、大きな社会事件になったこともある。
中国では「日本人が中国人をリンチ」したという噂がたち、それがもとで反日デモになった。
インドネシアで「味の素は豚肉からできている」という噂がひろがって、暴動にまでなったこともよく知られている。
逆に、外国で暮らしている日本人たちの噂というのもある。
大戦後、南米に暮らしていた日本人移民たちの間に「日本政府が日本人移民を迎えに来てくれる」という噂がたち、多くの人たちが港へ押し寄せた。だが、それはデマにすぎず、その港には今でも取り残された日本人たちが多く暮らしているという。
フランスでは、「日本人の女性が中東のマフィアにさらわれて、海外へ売られている」という噂が立った。オルレアンの噂の日本人版である。
と、こんな感じで、世界には本当にたくさんの「日本についての噂」がある。
実は、こうした＜海外に広がる日本についての噂、流言、飛語、都市伝説＞を集めた本をつくろうとしている。
予定では今年の夏までに書き上げて、今年の末ぐらいに本にしなければならない。某社の新書のシリーズで出す予定だ。
このブログを読んでいる方、もしこういう話を知っていたら、ぜひ教えて頂きたい。
「どこかで聞いた」とか「どこかで読んだ」いい加減な情報でもいいので、どしどしお願いいたします。
笑える本にしたいと思います。
どうぞ、よろしく。
追記
今月末の予定で、新刊本を一冊出します。写真やイラストをふんだんに盛り込んだ、一風変わった本ですので、どうぞご期待下さい。
韓国では、現在の大統領李明博に日本人の血がまじっているのではないかという噂が立った。
そのため、李明博の支持率は急降下したんだそうな。
韓国では、よく敵対する相手に「あいつは日本人の血がまじっている」「あの会社は日系だ」ということがある。
これも同じような例なのだろう。
逆に、好意的に「日本人」説が流れることもある。
たとえば、サッカーの中田が活躍した時なんかは「中田＝韓国人」説が流れた。
今日、講談社で聞いた話では、ロシア人の間で「日本の若い子は、処女を売買している」という噂が立っているらしい。
日本の＜援助交際＞が海外でうわさになって、それが口伝にひろまるうちに変形して「若い子が処女を売っている」という話になったのだそうな。
下ネタついでにいうと、「日本人女性の性器は＜縦＞ではなく＜横＞に割れていて、特別に気持ち良いらしい」という話もある。
おいおい、口じゃないんだから横に割れるわけねえだろ、と思うが、真剣にそれを語っている外国人がいることは事実なのだ。日本の女性＝素晴らしい、という外人は多いけど、まさかこんな馬鹿な話がつたわっているなんて。
うわさが、大きな社会事件になったこともある。
中国では「日本人が中国人をリンチ」したという噂がたち、それがもとで反日デモになった。
インドネシアで「味の素は豚肉からできている」という噂がひろがって、暴動にまでなったこともよく知られている。
逆に、外国で暮らしている日本人たちの噂というのもある。
大戦後、南米に暮らしていた日本人移民たちの間に「日本政府が日本人移民を迎えに来てくれる」という噂がたち、多くの人たちが港へ押し寄せた。だが、それはデマにすぎず、その港には今でも取り残された日本人たちが多く暮らしているという。
フランスでは、「日本人の女性が中東のマフィアにさらわれて、海外へ売られている」という噂が立った。オルレアンの噂の日本人版である。
と、こんな感じで、世界には本当にたくさんの「日本についての噂」がある。
実は、こうした＜海外に広がる日本についての噂、流言、飛語、都市伝説＞を集めた本をつくろうとしている。
予定では今年の夏までに書き上げて、今年の末ぐらいに本にしなければならない。某社の新書のシリーズで出す予定だ。
このブログを読んでいる方、もしこういう話を知っていたら、ぜひ教えて頂きたい。
「どこかで聞いた」とか「どこかで読んだ」いい加減な情報でもいいので、どしどしお願いいたします。
笑える本にしたいと思います。
どうぞ、よろしく。
追記
今月末の予定で、新刊本を一冊出します。写真やイラストをふんだんに盛り込んだ、一風変わった本ですので、どうぞご期待下さい。
2009年02月25日
「スラムドッグ＄ミリオネラー」万歳
「スラムドッグ＄ミリオネラー」がアカデミー賞８部門を独占。
前から応援していたので、喜ばしいことだ。公開は春なので、今から楽しみである。
「スラムドッグ＄ミリオネラー」はインドのスラムについて描いた映画だ。
この映画について書いた記事にこんなものがあった。
＞批判とは別に持ち上がっているのが、
＞「なぜ、このような映画を外国人ではなく
＞インド人自身が撮れなかったのか」
＞という問題だ。
僕はインド人がスラムの映画を撮る必要なんてないと思っている。
映画というのは、娯楽である。スクリーン映し出される夢のような美男美女を見て、楽しい世界にはまる。それが映画の楽しみ方だ。まじめで暗いものだけが映画じゃない。
これをとても感じるのは、インドの映画館を思い出す時だ。
最初にインドの映画館へいったのは、もう十数年前のことだ。
ご存知、インド映画はどんちゃか騒ぎのミュージカル＆ラブコメディ＆ハードボイルドである。
ストーリーもくそもない。とにかく、みんなが踊って歌って騒ぐ。そんなストーリーが休憩をはさんで３時間以上もつづくのだ。
映画の客たちはスクリーン上で俳優が歌い出せば立ち上がって歌い、踊りだせば一緒に踊る、キスシーンがあれば一斉につばを飲み、ヒーローが負けそうになると野次を飛ばす。
そんな劇場を見ていると、「映画って娯楽なんだよなー」という思いを新たにするし、そのすばらしさをしみじみと感じる。貧しい庶民たちが必死で稼いだお金でチケットを買って、行列をつくって映画を見に来るわけがわかるというものだ。
昔からよく言われていたことがある。
「なんで、外国の映画のように踊りも歌も笑いもない作品を見なきゃいけないんだ。映画なんだから楽しむのが一番だ。だから俺はインド映画しか見ない」
これが人々の常識だった。
しかし、インドの映画も次第に変化が訪れている。
かつてハリウッドより映画をつくっていたボリウッド映画（インド映画）は今やハリウッドに追い抜かれてしまった。
映画館に来るのは田舎者だけ。いまは庶民はみんな海賊版DVDで自宅で映画を楽しむ。もちろん、十数年前とは経済力も大きく変わった。
たぶん、かつて映画館で涙と笑いで顔をくしゃくしゃにして騒いでいたような人たちは、ほとんどいなくなってしまったのだろう。
やがては、いわゆる「ボリウッド映画」はなくなり、「ハリウッド映画」にとってかわられるのかも知れない。
というか、そもそも「ボリウッド」の語源である「ボンベイ（ボンベイの映画という意味で、ボリウッド）」という地名すらなくなっているのだから仕方のないことだ。
しかし、いまでもインドの映画でのことを時々思い出す。
初めてインドへ行った時、右も左もわからないまま、現地の怪しい兄ちゃんに誘われて映画館へ入った。
総立ちの観客と一緒にタバコを吸ったり、お菓子をスクリーンに投げたりして騒ぎながら、映画を見ていた。
その時、映画のワンシーンに、日本人観光客が登場した。カメラを首からかけたツアー客たちが、街中でうろうろとしているようなコメディシーンだ。
その時、観客たちが僕を見つけて、「お！ 日本人だ！ ここにも日本人がいるぞ！ 前に出て来い！」と叫び始めた。
僕は観客たちに背を押されながらスクリーンの前に出て行き、そこで映画の日本人観光客のように間抜けな日本人を演じた。
すると、観客たちが拍手喝采し、次から次にお菓子をくれた。映画館を出る時には何人もの友達ができて、うちに泊まりに来いだの、遊びに来いだのと誘われた。
とてもいい思い出だ。
しかし、あんなことも、今となっては「古きよき時代の思い出」なのかもしれない。
「スラムドッグ＄ミリオネラー」万歳！
しかし、負けるなボリウッド映画！
前から応援していたので、喜ばしいことだ。公開は春なので、今から楽しみである。
「スラムドッグ＄ミリオネラー」はインドのスラムについて描いた映画だ。
この映画について書いた記事にこんなものがあった。
＞批判とは別に持ち上がっているのが、
＞「なぜ、このような映画を外国人ではなく
＞インド人自身が撮れなかったのか」
＞という問題だ。
僕はインド人がスラムの映画を撮る必要なんてないと思っている。
映画というのは、娯楽である。スクリーン映し出される夢のような美男美女を見て、楽しい世界にはまる。それが映画の楽しみ方だ。まじめで暗いものだけが映画じゃない。
これをとても感じるのは、インドの映画館を思い出す時だ。
最初にインドの映画館へいったのは、もう十数年前のことだ。
ご存知、インド映画はどんちゃか騒ぎのミュージカル＆ラブコメディ＆ハードボイルドである。
ストーリーもくそもない。とにかく、みんなが踊って歌って騒ぐ。そんなストーリーが休憩をはさんで３時間以上もつづくのだ。
映画の客たちはスクリーン上で俳優が歌い出せば立ち上がって歌い、踊りだせば一緒に踊る、キスシーンがあれば一斉につばを飲み、ヒーローが負けそうになると野次を飛ばす。
そんな劇場を見ていると、「映画って娯楽なんだよなー」という思いを新たにするし、そのすばらしさをしみじみと感じる。貧しい庶民たちが必死で稼いだお金でチケットを買って、行列をつくって映画を見に来るわけがわかるというものだ。
昔からよく言われていたことがある。
「なんで、外国の映画のように踊りも歌も笑いもない作品を見なきゃいけないんだ。映画なんだから楽しむのが一番だ。だから俺はインド映画しか見ない」
これが人々の常識だった。
しかし、インドの映画も次第に変化が訪れている。
かつてハリウッドより映画をつくっていたボリウッド映画（インド映画）は今やハリウッドに追い抜かれてしまった。
映画館に来るのは田舎者だけ。いまは庶民はみんな海賊版DVDで自宅で映画を楽しむ。もちろん、十数年前とは経済力も大きく変わった。
たぶん、かつて映画館で涙と笑いで顔をくしゃくしゃにして騒いでいたような人たちは、ほとんどいなくなってしまったのだろう。
やがては、いわゆる「ボリウッド映画」はなくなり、「ハリウッド映画」にとってかわられるのかも知れない。
というか、そもそも「ボリウッド」の語源である「ボンベイ（ボンベイの映画という意味で、ボリウッド）」という地名すらなくなっているのだから仕方のないことだ。
しかし、いまでもインドの映画でのことを時々思い出す。
初めてインドへ行った時、右も左もわからないまま、現地の怪しい兄ちゃんに誘われて映画館へ入った。
総立ちの観客と一緒にタバコを吸ったり、お菓子をスクリーンに投げたりして騒ぎながら、映画を見ていた。
その時、映画のワンシーンに、日本人観光客が登場した。カメラを首からかけたツアー客たちが、街中でうろうろとしているようなコメディシーンだ。
その時、観客たちが僕を見つけて、「お！ 日本人だ！ ここにも日本人がいるぞ！ 前に出て来い！」と叫び始めた。
僕は観客たちに背を押されながらスクリーンの前に出て行き、そこで映画の日本人観光客のように間抜けな日本人を演じた。
すると、観客たちが拍手喝采し、次から次にお菓子をくれた。映画館を出る時には何人もの友達ができて、うちに泊まりに来いだの、遊びに来いだのと誘われた。
とてもいい思い出だ。
しかし、あんなことも、今となっては「古きよき時代の思い出」なのかもしれない。
「スラムドッグ＄ミリオネラー」万歳！
しかし、負けるなボリウッド映画！
2009年02月19日
現代の若者
先日、学校の先生たちと話をする機会があった。
その時に、現代の中高生が「軟弱化」しているという話を聞いた。おもしろかったので、それをちょっとご紹介したいと思う。
■不良がいない
いまの中高生には、不良がほとんどいないのだそうだ。そして、男でも「泣く」という。
女性教師が叱ると、突然目をウルウルさせて何もいわなくなってしまうのである。もし男性教師がドスのきいた声で叱ったら、心を病んで不登校になってしまうとか。
僕が学生の頃なんかは、先生に叱られて逆切れして、先生の車のタイヤをナイフで刺してパンクさせる、なんてこともあったが、もうそういうことは皆無に等しいらしい。
ったく、泣くなよ、高校生！
■運動ができない
体育の時間にキャッチボールができないらしい。
まず、ボールを投げる時に、男たちはみんな「女投げ」になるようだ。砲丸投げみたいな投げ方で、ぴょんと跳ねて投げるのだという。
だから、ボールがまっすぐに飛ばない。山なりになって落ちてくる。しかも、男子たちはそれをキャッチすることができず、顔面でもろに受けてしまい大怪我をするのだそうだ。
そういえば、以前、ニュースを見ていたら、野球をさせる時に防弾チョッキのような「胸当て」をつけさせるようになったといっていた。
ボールをキャッチすることができず、心臓にもろに当たって、死んでしまう生徒がいるらしい。だから、野手にも胸当てをさせるんだそうだ。
このままいくと、全員剣道の防具をつけて野球をするようになるんじゃないだろうか？
あと、徒競走も運動会で中止になったらしい。徒競走の最中に転んで骨を折ってしまう人がでてきたからだ。
■ご飯を食べない
僕は最近の若い人がみんな痩せているので「なんでだろうな」と思っていた。
どうやら、中高生は朝ごはんを食べてこないんだそうだ。昼もパン一枚とかだという。
僕の頃は違った。1日6食だった。
朝に食べ、2時限目が終わって食べ、昼に食べ、部活の前に食べ、部活が終わったら食べ、晩飯の後に食べ、寝る。時には、寝る前にも食う。いやはや、常に食っている状態だった。周りの高校生だってみんなそんな感じだった。
男子高校生なんて、食うことか、スケベなことぐらいしか考えていないもんだった。
しかし、今はそれがないんだそうだ。
みんな小食で、昼休みも外に出ず、手鏡を持ち歩いて、常に髪の毛や眉毛を気にしているという。
僕が学生の頃は鏡なんて持ち歩いた日には、「気持ち悪い」といわれてぶん殴られた。今は、昼食後は黙って教室にこもって手鏡をみてうっとりしているらしい。
ちなみに、僕は生まれて一度も手鏡なるものを所持したことがない。まぁ、そんなもの買ったところで、鏡を見て整える髪がないんだが……
■母親が常に付き添う
男子校の受験なのに、入試の日には正門にお守りをもった保護者が山のように群れるんだという。
おいおい、である。
僕が学生の頃は、保護者会であっても親が学校に来ること自体恥ずかしかった。しかし今は入試も同伴なんだそうだ。
そこで面白い話を聞いた。
いまは、センター試験の会場に「保護者控え室」があるんだそうだ。大学入試である……
僕だったら、入試に親がついてくるといったら、その大学は受験しないけどなぁ。
まぁ、こんな感じで、現代の若者は「進化」を遂げているらしい。
何が良いとか悪いとかじゃないけど、たった10年ちょっとでずいぶん変わったものだと思う。ついつい、「もっと、しゃきっとしろ」といいたくなる。しかし重松清さんの『ビタミンＦ』にある短編じゃないけど、そういうことで子供を傷つけてしまうことだってあるんだろうな……
いや、でも、しゃきっとしてもらいたい。男たるもの獣であれ、と思うのだが。
そういえば、先日、免許の更新の際、違反があって講習を受けさせられた。その時、教官がこんなことを言っていた。
「むかしは、子供の飛び出し事故がたくさんありました。しかし、今は全然ないので心配いりません。子供が外で遊ばないからです。その代わり、ご老人が飛び出してくるので気をつけてください」
日本では、ご老人の方が元気なのかもしれぬ。
ビタミンF (新潮文庫)
クチコミを見る
その時に、現代の中高生が「軟弱化」しているという話を聞いた。おもしろかったので、それをちょっとご紹介したいと思う。
■不良がいない
いまの中高生には、不良がほとんどいないのだそうだ。そして、男でも「泣く」という。
女性教師が叱ると、突然目をウルウルさせて何もいわなくなってしまうのである。もし男性教師がドスのきいた声で叱ったら、心を病んで不登校になってしまうとか。
僕が学生の頃なんかは、先生に叱られて逆切れして、先生の車のタイヤをナイフで刺してパンクさせる、なんてこともあったが、もうそういうことは皆無に等しいらしい。
ったく、泣くなよ、高校生！
■運動ができない
体育の時間にキャッチボールができないらしい。
まず、ボールを投げる時に、男たちはみんな「女投げ」になるようだ。砲丸投げみたいな投げ方で、ぴょんと跳ねて投げるのだという。
だから、ボールがまっすぐに飛ばない。山なりになって落ちてくる。しかも、男子たちはそれをキャッチすることができず、顔面でもろに受けてしまい大怪我をするのだそうだ。
そういえば、以前、ニュースを見ていたら、野球をさせる時に防弾チョッキのような「胸当て」をつけさせるようになったといっていた。
ボールをキャッチすることができず、心臓にもろに当たって、死んでしまう生徒がいるらしい。だから、野手にも胸当てをさせるんだそうだ。
このままいくと、全員剣道の防具をつけて野球をするようになるんじゃないだろうか？
あと、徒競走も運動会で中止になったらしい。徒競走の最中に転んで骨を折ってしまう人がでてきたからだ。
■ご飯を食べない
僕は最近の若い人がみんな痩せているので「なんでだろうな」と思っていた。
どうやら、中高生は朝ごはんを食べてこないんだそうだ。昼もパン一枚とかだという。
僕の頃は違った。1日6食だった。
朝に食べ、2時限目が終わって食べ、昼に食べ、部活の前に食べ、部活が終わったら食べ、晩飯の後に食べ、寝る。時には、寝る前にも食う。いやはや、常に食っている状態だった。周りの高校生だってみんなそんな感じだった。
男子高校生なんて、食うことか、スケベなことぐらいしか考えていないもんだった。
しかし、今はそれがないんだそうだ。
みんな小食で、昼休みも外に出ず、手鏡を持ち歩いて、常に髪の毛や眉毛を気にしているという。
僕が学生の頃は鏡なんて持ち歩いた日には、「気持ち悪い」といわれてぶん殴られた。今は、昼食後は黙って教室にこもって手鏡をみてうっとりしているらしい。
ちなみに、僕は生まれて一度も手鏡なるものを所持したことがない。まぁ、そんなもの買ったところで、鏡を見て整える髪がないんだが……
■母親が常に付き添う
男子校の受験なのに、入試の日には正門にお守りをもった保護者が山のように群れるんだという。
おいおい、である。
僕が学生の頃は、保護者会であっても親が学校に来ること自体恥ずかしかった。しかし今は入試も同伴なんだそうだ。
そこで面白い話を聞いた。
いまは、センター試験の会場に「保護者控え室」があるんだそうだ。大学入試である……
僕だったら、入試に親がついてくるといったら、その大学は受験しないけどなぁ。
まぁ、こんな感じで、現代の若者は「進化」を遂げているらしい。
何が良いとか悪いとかじゃないけど、たった10年ちょっとでずいぶん変わったものだと思う。ついつい、「もっと、しゃきっとしろ」といいたくなる。しかし重松清さんの『ビタミンＦ』にある短編じゃないけど、そういうことで子供を傷つけてしまうことだってあるんだろうな……
いや、でも、しゃきっとしてもらいたい。男たるもの獣であれ、と思うのだが。
そういえば、先日、免許の更新の際、違反があって講習を受けさせられた。その時、教官がこんなことを言っていた。
「むかしは、子供の飛び出し事故がたくさんありました。しかし、今は全然ないので心配いりません。子供が外で遊ばないからです。その代わり、ご老人が飛び出してくるので気をつけてください」
日本では、ご老人の方が元気なのかもしれぬ。
ビタミンF (新潮文庫)
クチコミを見る
2009年02月11日
ハモる
僕はよく散歩をする。
というのは、長い時間連続で原稿を書いていると、頭の中が文字でグチャグチャになってしまうのだ。そのため、ちょっと散歩をして頭をいったんリセットさせるのである。
平日の夕方だと、散歩コースの公園には大抵小学生や中学生の女の子が数人でたまっている。
どういうわけか、彼女たちは大抵歌をうたっている。たぶん、学校で習った歌なんだろうけど、ちゃんとハモってうたうのである。二人しかいなくても、一人が「上」をうたい、もう一人が「下」をうたってハモっている。
女子学生というのは、女同士二人以上で集まると、ハモりたくなるものなのだろうか？
実に不思議な生き物である。
ところで、僕はこのハモるのが大嫌いだった。
クラスで歌をうたう時、女子が「上」をうたって、男子が「下」をうたうことになる。これが絶対に許せなかった。
女子は「上」をうたうので自然と盛り上がる。
特にラストなんかは
という感じでうたえる。なんというか、アゲアゲという感じである。
ところが、男子は声が低いということから「下」になる。
「下」の場合、一番いいところで
という感じでうたわなければならないので、全然盛り上がらない。つまらない。なんで、音程を外さなきゃならないのかと思う。サゲサゲである。
僕はひそかに、これは「差別」じゃないかと思っていた。なぜゆえ、男子は盛り上がらない「下」をうたわなければならないのか、と。
もっといえば、卒業式の時によく女子が泣いて、男子が泣かないのも、ここらへんに原因があるのではないかと思っていた。「蛍の光」にしても、「上」をうたえれば盛り上がって泣ける。しかし、「下」をうたうと全然盛り上がらずに泣けない。そういうことはないだろうか。
ところが、先日ふと仲の良い男友達にそのことを聞いてみた。
「おまえ、むかし下をうたったせいで、盛り上がりに欠けたと思ったことはないか」と。
友人は「べつに」とそっけない答え。「ハモってるんだからいいんじゃねえの」というのだ。
僕はこの答えにびっくりした。
僕はこれまでハモること自体嫌いだった。なんつーか、人と合わせて歌をうたうのが嫌いなのである。もっといえば、人に合わせるのが嫌いなのである。だから、「なぜ人と一緒に歌をうたわなければならない上に、つまらない『下』をうたわなければならないのか」と思っていたのだ。
ところが、彼はそう考えていなかった。「人と一緒に歌をうたうのが楽しいから、『下』だろうと『上』だろうと、どっちだっていい」と考えていたのだ。
たぶん、公園で歌をうたっている女子学生も同じような気持ちなのだろう。
『上』か『下』かということではなく、一緒にうたって一つの＜作品＞をつくりだすことが楽しいのだ。だから、放課後の公園であきもせずに歌えるのだ。
きっと、僕にはまったくもって協調性というものがないのだろう。
人と同じことをするのが嫌だ、人に合わせるのが嫌だ、ましてや人のために自分を犠牲にしてまで「下」をうたいたくない……
こう書くと、最悪なヤツである。
しかし、本音で聞きたい。
みなさんは、本当に「下」をうたって楽しいと思っているのだろうか？
というのは、長い時間連続で原稿を書いていると、頭の中が文字でグチャグチャになってしまうのだ。そのため、ちょっと散歩をして頭をいったんリセットさせるのである。
平日の夕方だと、散歩コースの公園には大抵小学生や中学生の女の子が数人でたまっている。
どういうわけか、彼女たちは大抵歌をうたっている。たぶん、学校で習った歌なんだろうけど、ちゃんとハモってうたうのである。二人しかいなくても、一人が「上」をうたい、もう一人が「下」をうたってハモっている。
女子学生というのは、女同士二人以上で集まると、ハモりたくなるものなのだろうか？
実に不思議な生き物である。
ところで、僕はこのハモるのが大嫌いだった。
クラスで歌をうたう時、女子が「上」をうたって、男子が「下」をうたうことになる。これが絶対に許せなかった。
女子は「上」をうたうので自然と盛り上がる。
特にラストなんかは
という感じでうたえる。なんというか、アゲアゲという感じである。ところが、男子は声が低いということから「下」になる。
「下」の場合、一番いいところで
という感じでうたわなければならないので、全然盛り上がらない。つまらない。なんで、音程を外さなきゃならないのかと思う。サゲサゲである。僕はひそかに、これは「差別」じゃないかと思っていた。なぜゆえ、男子は盛り上がらない「下」をうたわなければならないのか、と。
もっといえば、卒業式の時によく女子が泣いて、男子が泣かないのも、ここらへんに原因があるのではないかと思っていた。「蛍の光」にしても、「上」をうたえれば盛り上がって泣ける。しかし、「下」をうたうと全然盛り上がらずに泣けない。そういうことはないだろうか。
ところが、先日ふと仲の良い男友達にそのことを聞いてみた。
「おまえ、むかし下をうたったせいで、盛り上がりに欠けたと思ったことはないか」と。
友人は「べつに」とそっけない答え。「ハモってるんだからいいんじゃねえの」というのだ。
僕はこの答えにびっくりした。
僕はこれまでハモること自体嫌いだった。なんつーか、人と合わせて歌をうたうのが嫌いなのである。もっといえば、人に合わせるのが嫌いなのである。だから、「なぜ人と一緒に歌をうたわなければならない上に、つまらない『下』をうたわなければならないのか」と思っていたのだ。
ところが、彼はそう考えていなかった。「人と一緒に歌をうたうのが楽しいから、『下』だろうと『上』だろうと、どっちだっていい」と考えていたのだ。
たぶん、公園で歌をうたっている女子学生も同じような気持ちなのだろう。
『上』か『下』かということではなく、一緒にうたって一つの＜作品＞をつくりだすことが楽しいのだ。だから、放課後の公園であきもせずに歌えるのだ。
きっと、僕にはまったくもって協調性というものがないのだろう。
人と同じことをするのが嫌だ、人に合わせるのが嫌だ、ましてや人のために自分を犠牲にしてまで「下」をうたいたくない……
こう書くと、最悪なヤツである。
しかし、本音で聞きたい。
みなさんは、本当に「下」をうたって楽しいと思っているのだろうか？
2009年02月08日
二次的な災害
検査会社のことを書いたら、風俗嬢ってそんな感染しているんですか、と某編集者からメールがきた。
正直、僕が関わっていた当時はすごかった。クラミジアとＨＰＶが多かった。女性が症状に気付かないことが多いので仕方がないのかもしれないが、特にＨＰＶの場合は子宮頸がんにつながることもあるので、危険である。
では、どれだけ感染していたか？
もちろん、店の形態や地域によって全然ちがう。
ただ、東京都の店舗型の風俗店に対して一斉検査した場合、50％以上はなんらかの病気でひっかかることが多かった。もちろん、店によっては100％、いや、男性従業員も入れると120％という状態もあった。(当然、逆に10％とかそれ以下もある）
けど、検査会社とかかわかって初めて知ったのだが、実は検査というのは方法によってでてくる結果が異なるのである。
たとえば、同じ病気でも、Ａという検査方法ででる結果と、Ｂという検査方法ででる結果とでは違うことがあるのだ。Ａという検査方法では「陽性」なのに、Ｂという検査方法では「陰性」とでてしまうのである。
たとえば、こういうことだ。
フルイをつかった検査方法があったとする。
砂場の砂をフルイにかけて、大きい石が10個あれば「陽性」だという検査方法である。
当然、9個でれば陰性になり、10個でれば陽性になる。こうなれば、同じ砂場であっても、どの砂を拾うかによって陰性・陽性は変わる。
次に、犬を使った方法があったとする。
砂場に犬を放って、10分以内に犬が10個の大きな石を見つかれば「陽性」だという検査方法である。当然、犬のコンディションによって9個みつかる場合もあれば、10個みつかる場合もある。
また、フルイをつかった検査方法と犬をつかった検査方法では異なる結果がでてしまうのは当然だろう。
こういうわけで、検査方法によって同じ人を検査しても陽性とでるか、陰性とでるかが異なるのである。
これが簡単な病気ならまだいいかもしれない。ところが、性感染症の場合は、事情が大きくことなるのだ。
考えてもらいたい。
もしあなたが病院へいって性感染症だと告げられたらどうなるだろうか？
性感染症はピンポン感染の可能性が高い。つまり、パートナーにうつしてしまっているということだ。
だから一緒に治さなきゃまた自分がパートナーから感染することになってしまうので、あなたは自分が性感染症だと告げて「一緒に通院してください」といわなければならない。
当然、パートナーはあなたの浮気を疑うだろう。
パートナーの中には怒ってそのまま別れ話を切り出す人だっているだろうし、離婚だという話になることだってあるかもしれない。慰謝料も請求されるかもしれない。
しかし、あなたにはまったく身に覚えがない。
でも、そういったところで、パートナーが信じてくれるわけがない。で、結果として別れるハメになったとする。
当然、あなたは納得いかない。
それで別の病院へ行ってみる。すると、そこでは「陰性」といわれた。医者は笑って「いやー、検査方法によって違う結果がでることはありますから仕方ないんですよ」という。
（風俗嬢の場合は、数カ月に一度は感染したりすることがあるので、こうなる率は非常に高い。あるいは、風俗勤めがバレてしまうということもある）
あなたはこれで納得いくだろうか？
恋人にふられたことはどうしてくれるんだ？ 離婚になったことはどうしてくれるんだ？ そう思うのが当然だろう。
実際、検査会社とかかわっていた時、この種の相談が本当に多かった。頭が痛くなるほど多かった。
しかし、医者の側は誤診したからといって責められることはないし、賠償金を払わなければならなくなるわけでもない。医者の側からすれば「よくあること」ですんでしまうし、それに付随する家庭内や恋人間での出来事なんてかかわる必要性もないのだ。完全無視である。その結果、患者の悲劇だけが残るのである。
正直、こういうことはもっとキチンとしてしかるべきである。
レストランが注文を勘違いして料理をだして「これは、時々あることなんで、仕方がないんですよ」といって済まされるだろうか？
警察官が無実の人を間違えて捕まえて「仕方がないですよ」といって済まされるだろうか？
マスコミが何もしていない人の汚職を書いて「仕方がない」といって済まされるだろうか？
それとまったく同じ話である。
自分の間違いは「当たりまえ」「仕方ない」として、他人の間違いは「許せない」とするのは人の常である。
「性感染症」という病気を見た時、実によくこういう人間ドラマが見えてきた覚えがある。
ちなみに、僕が感染症に本格的にかかわっていたのは何年も前になるけど、これと同じ問題は今でも変わらないぐらい起きているはずである。
性感染症というのは、よほど大きな病気に発展しない限り、病気それ自体より、それによって起こる恋人や夫婦間での問題の方がはるかに大きいのである。
2009年02月07日
デリケート・ゾーン
最近、ＨＩＶの取材をしているためか、よく「いつ頃からＨＩＶに興味をもったのですか」と尋ねられる。
色々と背景はあるが、僕は昔検査会社の新規事業の立ち上げにかかわったことがあった。
感染症を主とする検査が主体だったので、当然その中には性感染症もあった。ＨＩＶも同様である。本格的に、ＨＩＶとかかわったのは、その頃だろうか。
いまから思えば、検査会社での仕事は興味深かった。
思い出に残っているのは、よせられる相談の数々である。
その中で、「え？ そうだったの？」と思うことがしばしばあった。そのうちの一つが、アソコの臭いについてである。
よく「女性のアソコが臭い」という話を聞く。
一般に、アソコが臭いというのは、不潔にしているということを意味する。
だが、検査会社とかかわって初めて知ったのだが、清潔にしすぎることで、アソコが臭くなってしまうことがあるのだ。というか、たぶん、それが原因のことの方が多いのである。
むかし、こんなことがあった。
都内の風俗店に話をつけて、そこに勤めている女性たち全員に性感染症の一斉検査を行った。
そしたら性感染症の感染率が８割！ しかも、そのうちのさらに８割ほどが、「アソコが臭い」という結果がでたのである。風俗嬢たちは毎日何度もアソコを洗っている。なのに、なぜアソコが臭くなるのだろうか？
実は、膣の乳酸菌が問題なのである。
通常、膣内は乳酸菌がたくさんある。これがあることで、外から入ってくる細菌の増殖をおさえているのだ。
しかし、膣内洗浄を繰り返すことで、乳酸菌がなくなってしまう。こうなると、細菌がたちまち増えていってしまう。こうして、「アソコが臭い」という現象が起きてしまうのである。
ところが、一般に「アソコが臭い」といえば不潔であることを意味する。
そのため女性は不潔だと思われたくないから一生懸命に洗い、ますます乳酸菌がなくなって、臭いがつよくなってしまう。男性の方は女性を不潔だと思って離れていってしまう。
最悪の展開である。
これで二進も三進もいかなくなって、女性の側から相談に来るのである。「わたしのアソコ、とても臭いんです。洗っているのに、なぜなんでしょう」と。もちろん、薬で治すことはできる。
ただ、相談できる女性はいいだろう。おそらく、大部分の女性は相談することもできず、「わたしが不潔だから」というふうに悩んでいるのではないだろうか。
それを考えると、たいそう気の毒である。
そうそう、昔、ラジオで性感染症の講座を担当することになったとき、のことを話したことがある。
すると、ある女性から質問があった。
「わたしの彼氏のアソコも臭いのですが、それも同じ理由なんでしょうか」
残念ながら、男性の場合は違う。
単純に、不潔であることがほとんどだろう。
だが、さすがにラジオでそれをいえば彼女に恥をかかせることになる。なので、「かもしれないね」と笑って答えておいた。
後日、そのことを友人に話した。俺って優しいだろ、みたいな感じで誇ったのである。だが、友人はこういった。
「しかし、その女性がそれを鵜呑みにしたら、彼氏はずっと臭いままだぞ。どうするんだ？ つうか、それを聞いた人は、みんなそう思ったぞ。それで別れるカップルだってあるかもしれない。そしたらお前のせいだ」
うーん、そこまで考えていなかった。
思いやりも、時には裏目に出てしまうと言うことか。
デリケート・ゾーンに関する問題は、本当にムズカシイ。
色々と背景はあるが、僕は昔検査会社の新規事業の立ち上げにかかわったことがあった。
感染症を主とする検査が主体だったので、当然その中には性感染症もあった。ＨＩＶも同様である。本格的に、ＨＩＶとかかわったのは、その頃だろうか。
いまから思えば、検査会社での仕事は興味深かった。
思い出に残っているのは、よせられる相談の数々である。
その中で、「え？ そうだったの？」と思うことがしばしばあった。そのうちの一つが、アソコの臭いについてである。
よく「女性のアソコが臭い」という話を聞く。
一般に、アソコが臭いというのは、不潔にしているということを意味する。
だが、検査会社とかかわって初めて知ったのだが、清潔にしすぎることで、アソコが臭くなってしまうことがあるのだ。というか、たぶん、それが原因のことの方が多いのである。
むかし、こんなことがあった。
都内の風俗店に話をつけて、そこに勤めている女性たち全員に性感染症の一斉検査を行った。
そしたら性感染症の感染率が８割！ しかも、そのうちのさらに８割ほどが、「アソコが臭い」という結果がでたのである。風俗嬢たちは毎日何度もアソコを洗っている。なのに、なぜアソコが臭くなるのだろうか？
実は、膣の乳酸菌が問題なのである。
通常、膣内は乳酸菌がたくさんある。これがあることで、外から入ってくる細菌の増殖をおさえているのだ。
しかし、膣内洗浄を繰り返すことで、乳酸菌がなくなってしまう。こうなると、細菌がたちまち増えていってしまう。こうして、「アソコが臭い」という現象が起きてしまうのである。
ところが、一般に「アソコが臭い」といえば不潔であることを意味する。
そのため女性は不潔だと思われたくないから一生懸命に洗い、ますます乳酸菌がなくなって、臭いがつよくなってしまう。男性の方は女性を不潔だと思って離れていってしまう。
最悪の展開である。
これで二進も三進もいかなくなって、女性の側から相談に来るのである。「わたしのアソコ、とても臭いんです。洗っているのに、なぜなんでしょう」と。もちろん、薬で治すことはできる。
ただ、相談できる女性はいいだろう。おそらく、大部分の女性は相談することもできず、「わたしが不潔だから」というふうに悩んでいるのではないだろうか。
それを考えると、たいそう気の毒である。
そうそう、昔、ラジオで性感染症の講座を担当することになったとき、のことを話したことがある。
すると、ある女性から質問があった。
「わたしの彼氏のアソコも臭いのですが、それも同じ理由なんでしょうか」
残念ながら、男性の場合は違う。
単純に、不潔であることがほとんどだろう。
だが、さすがにラジオでそれをいえば彼女に恥をかかせることになる。なので、「かもしれないね」と笑って答えておいた。
後日、そのことを友人に話した。俺って優しいだろ、みたいな感じで誇ったのである。だが、友人はこういった。
「しかし、その女性がそれを鵜呑みにしたら、彼氏はずっと臭いままだぞ。どうするんだ？ つうか、それを聞いた人は、みんなそう思ったぞ。それで別れるカップルだってあるかもしれない。そしたらお前のせいだ」
うーん、そこまで考えていなかった。
思いやりも、時には裏目に出てしまうと言うことか。
デリケート・ゾーンに関する問題は、本当にムズカシイ。
2009年02月04日
バカ親列伝
二月になった。
今月で、僕もとうとう32歳になる。
32歳……よくわからないけど、「石井光太（32）」と書くと、中途半端な感じがする。
「石井光太（22）」なら若いという感じがするし、「石井光太（42）」というと良い感じの年齢だ。が、32歳というのは、実に半端だ。せめて行動だけは半端なことをしないようにしたい。
さて、前回「日本語の常識の欠如」についてブログに書いたら、方々から「私の周りのバカ自慢」をされた。
みなさん、周辺のおバカ氏、おバカ女史には、ほとほと参っているようである。さもありなん。
その中で面白かったのが、教師が語る「最近のバカな親」である。
こんなバカがいるそうな。
ある日、先生が一学期の終わりに生徒たちにこう言った。
「明日から夏休みです。ちゃんと上履きを持って帰って、きれいに洗って、二学期に持ってきてください」
生徒たちは「はーい」といって汚れた上履きをもってゾロゾロと帰っていった。
それからほどなくして、生徒の親から担任の先生に電話がかかってきた。
生徒の親は「うちの子が上履きを洗えって言われたんですけど、どういうことですか」と言ってきた。
先生は一学期中の汚れを落として二学期に持ってくるように言っただけですと答えた。
すると、親は激怒して言った。
「上履きは学校の靴箱に置いてあるものでしょ。なら、洗うのは先生の役目じゃないんですか。うちだって、うちの玄関に置いてある上履きは主婦である私が洗っているんですから。先生なら先生らしく生徒の上履きぐらい洗って下さい。変な仕事を家庭に押し付けないでください」
この親は本気で、家にあるものは主婦が洗い、学校にあるものは先生が洗うと考えているのだろうか。
それとも、面倒な仕事を押しつけられて逆切れしただけなのだろうか。
いずれにせよ、なんとも、馬鹿な親である。
また、こんな親もいたそうだ。
ある日、先生が生徒たちに、クラスと名前を書いたゼッケンを体育着に縫い付けてくるように指示した。
すると、親が憤怒してやってきた。
「我が家には、針と糸がない。洋服屋でやってもらうと金がかかる。変なことをやらせないでくれ」
先生は困っていった。
「では、学校にある針と糸をお貸ししますので、ご自宅でやってきてください」
すると、親はこう言った。
「時間がないので、そんなことできない。そもそも使い慣れていない針なんて使用したら危険じゃないか」
先生は言った。
「では、指貫も貸します。これをつかえばケガをすることはありません」
親は逆上して言った。
「冗談じゃない。そもそも、娘の胸になんで名前をつけなきゃならないんだ。お前ら教師は娘の胸を見るために、そんなところに名前をつけさせているんじゃないか。これはセクハラだろ」
先生は、話にならないと判断し、それ以上言うのをやめたそうな。
「ああいえば、こういう」の典型なバカ親である。
こんなバカ親にまつわる、教師間における「バカ親都市伝説」というものがあるらしい。
どの先生も大抵一度は耳にしたことのある話なんだそうだ。
次のような内容である。
ある日、生徒が風邪で学校を休んだ。
給食の時間になった時、休んだ生徒の親から担任の先生に対して電話がかかってきた。
生徒の親はこう言った。
「うちの息子の給食を家に届けてください。お腹を空かせていますので」
先生は、給食の宅配はやっていないと説明した。
すると、親は言った。
「それなら、今日の分の給食費を返して下さい。うちは、ちゃんと給食費を払っているんですから」
とんでもないバカ親である。
しかし、今は児童生徒の1％にあたる約10万人が給食費を滞納している時代である。
10万人の滞納金額を合計すると年に22億円にもなるそうだ。このうち3割強は親の経済力の問題だそうだが、6割はモラルが原因なんだそうな。
それを考えれば、まだ給食費を払っているだけ「マシ」なのかもしれない。
石井光太（32）、くれぐれも、バカ親にだけはなりたくないものだ。
ここまで書いてふと本の企画を思いついた。
前回紹介した領収書の例や、今回のバカ親の例なんかをずらっと紹介して「常識の欠如から見る現代日本文化」とか「クレームから見る非常識大国日本」なんて本をつくるのは、いかがなものだろうか？ 「バカ親たちの日本文化史」でもいいかもしれない。新書ならあってもおかしくないだろう。
出版関係の方々には、ぜひこの企画を通して、バカ親たちをさらしものにしてもらいたい。しかし、こんな本の取材をしていたら、自分までバカになりそうだなぁ……
今月で、僕もとうとう32歳になる。
32歳……よくわからないけど、「石井光太（32）」と書くと、中途半端な感じがする。
「石井光太（22）」なら若いという感じがするし、「石井光太（42）」というと良い感じの年齢だ。が、32歳というのは、実に半端だ。せめて行動だけは半端なことをしないようにしたい。
さて、前回「日本語の常識の欠如」についてブログに書いたら、方々から「私の周りのバカ自慢」をされた。
みなさん、周辺のおバカ氏、おバカ女史には、ほとほと参っているようである。さもありなん。
その中で面白かったのが、教師が語る「最近のバカな親」である。
こんなバカがいるそうな。
ある日、先生が一学期の終わりに生徒たちにこう言った。
「明日から夏休みです。ちゃんと上履きを持って帰って、きれいに洗って、二学期に持ってきてください」
生徒たちは「はーい」といって汚れた上履きをもってゾロゾロと帰っていった。
それからほどなくして、生徒の親から担任の先生に電話がかかってきた。
生徒の親は「うちの子が上履きを洗えって言われたんですけど、どういうことですか」と言ってきた。
先生は一学期中の汚れを落として二学期に持ってくるように言っただけですと答えた。
すると、親は激怒して言った。
「上履きは学校の靴箱に置いてあるものでしょ。なら、洗うのは先生の役目じゃないんですか。うちだって、うちの玄関に置いてある上履きは主婦である私が洗っているんですから。先生なら先生らしく生徒の上履きぐらい洗って下さい。変な仕事を家庭に押し付けないでください」
この親は本気で、家にあるものは主婦が洗い、学校にあるものは先生が洗うと考えているのだろうか。
それとも、面倒な仕事を押しつけられて逆切れしただけなのだろうか。
いずれにせよ、なんとも、馬鹿な親である。
また、こんな親もいたそうだ。
ある日、先生が生徒たちに、クラスと名前を書いたゼッケンを体育着に縫い付けてくるように指示した。
すると、親が憤怒してやってきた。
「我が家には、針と糸がない。洋服屋でやってもらうと金がかかる。変なことをやらせないでくれ」
先生は困っていった。
「では、学校にある針と糸をお貸ししますので、ご自宅でやってきてください」
すると、親はこう言った。
「時間がないので、そんなことできない。そもそも使い慣れていない針なんて使用したら危険じゃないか」
先生は言った。
「では、指貫も貸します。これをつかえばケガをすることはありません」
親は逆上して言った。
「冗談じゃない。そもそも、娘の胸になんで名前をつけなきゃならないんだ。お前ら教師は娘の胸を見るために、そんなところに名前をつけさせているんじゃないか。これはセクハラだろ」
先生は、話にならないと判断し、それ以上言うのをやめたそうな。
「ああいえば、こういう」の典型なバカ親である。
こんなバカ親にまつわる、教師間における「バカ親都市伝説」というものがあるらしい。
どの先生も大抵一度は耳にしたことのある話なんだそうだ。
次のような内容である。
ある日、生徒が風邪で学校を休んだ。
給食の時間になった時、休んだ生徒の親から担任の先生に対して電話がかかってきた。
生徒の親はこう言った。
「うちの息子の給食を家に届けてください。お腹を空かせていますので」
先生は、給食の宅配はやっていないと説明した。
すると、親は言った。
「それなら、今日の分の給食費を返して下さい。うちは、ちゃんと給食費を払っているんですから」
とんでもないバカ親である。
しかし、今は児童生徒の1％にあたる約10万人が給食費を滞納している時代である。
10万人の滞納金額を合計すると年に22億円にもなるそうだ。このうち3割強は親の経済力の問題だそうだが、6割はモラルが原因なんだそうな。
それを考えれば、まだ給食費を払っているだけ「マシ」なのかもしれない。
石井光太（32）、くれぐれも、バカ親にだけはなりたくないものだ。
ここまで書いてふと本の企画を思いついた。
前回紹介した領収書の例や、今回のバカ親の例なんかをずらっと紹介して「常識の欠如から見る現代日本文化」とか「クレームから見る非常識大国日本」なんて本をつくるのは、いかがなものだろうか？ 「バカ親たちの日本文化史」でもいいかもしれない。新書ならあってもおかしくないだろう。
出版関係の方々には、ぜひこの企画を通して、バカ親たちをさらしものにしてもらいたい。しかし、こんな本の取材をしていたら、自分までバカになりそうだなぁ……
2009年01月24日
日本語能力
日本語の能力が落ちているといわれる。
パソコンやケータイが普及し始めた時はよくそんなことが言われていた。が、最近はあまり話題にも上らなくなった。もっとも、僕もどうだっていいと思う。他人の日本語能力が落ちようと落ちまいとどうでもいいし、それが「時代」ならそれはそれで構わないと思っている。
が、その「例」を聞くと面白い。
むかし、ある出版社の人から電話があった。
その時に、突然こんなことを言われた。
「あの、『物乞うブヒ』、すごく面白かったです。一度一緒に仕事がしたいと思います。会っていただけませんか」
ブヒ？ そう、「仏陀」のことを「ブヒ」と読んでいるのである。
たぶん、苦しまぎれに読んだのだろうが、こんな人と一緒に仕事がしたいと思うわけがない。本作りをしている人ならせめて「仏陀」ぐらい読めてくれ、と思ったものだ。
出版社の日本語能力が下がっていれば、当然書店はもっとひどい。
先日、文藝春秋の人と飲んでいたら、「書店で領収書を書いてもらう時に『文藝春秋』と書けない人が多いんです」という話を聞いた。
僕はてっきり「藝」のことだと思っていた。これは8割ぐらいの人が書けないだろう。そのことを言った。すると、その人いわく、
「『藝』ならいいんですが、『春』が書けないんです。『季節の春です』と言っても書けないんですよ」
春が書けないというのは、相当やばい。
さすがに小学生の低学年で習う字だ。やばいを通り越して、心配になってくる。
しかし、書店の店員ならまだいい方なのかもしれない。
先日、集英社に勤める人とこれまた酒を飲んでいた。すると、その人いわく、
「この前、居酒屋の姉ちゃんに集英社当てで領収書を書いてくれと言ったんです。そしたら、その姉ちゃん、集英社っていう字がわからないっていうんです。仕方なく「『あつまる』の集に、『英語』の英に、『会社』の社」と書いてくれって頼んだんです。そしたら、その領収書には『集Ａ社』と書いてあったんです」
そう、「英語の英」といったら、「英語のＡ」と誤解したのである。それで、「集Ａ社」となったそうな。
常識的に考えて「集Ａ社」なんて会社が存在するだろうか？ その常識がないと、こうなってしまうのだろう。ここまでくると、日本語能力云々というより、ついに日本語が国際語化したか、と感慨深くなってしまう。
「仏陀」はともかく、「春」「集Ａ社」は日本語能力云々の問題ではなく、常識の問題だろう。
常識といえば、先日、ネパールに暮らす現地の友人から突然連絡が来た。
彼から「日本人の彼女ができた。俺の彼女から光太のところにメールがいくと思う。仲良くしてくれ」といわれた。それから一週間ほどして以下のようなメールがきた。
「あたし●●のカノジョでーす
イシーさんって●●のシンユーなんですかぁ？ ●●って、ちょーシブくないですかぁ？
イシーさんって、●●のことどー思います？ あたし、遠距離でも大丈夫かなぁ
イシーさんは遠距離ってしたことあるぅ
」まったく解読不能である。
僕だってカタイ人間ではないから、知っている女性にこういうメールを送られるなら問題ない。が、見知らぬ人に、名前も教えられずにこんなメールを送りつけられても困る。
なにが楽しくて、名前も知らない人に対して、僕が遠距離恋愛したことがあるかどうかなんてことを話さなきゃならないのだろうか。
正直いうと、本の読者からのメールの中にもこういうのがある。以下なんかがそうだ。
「ハンドルネーム百鬼夜行より 石井氏の文章、なんつーか、鬼のようでした。鬼の怒りを感じました。石井氏、鬼っすね。現代の鬼っす。俺も鬼になりたいっす。ちなみに、酒天童子って知ってます？ 石井氏、あの鬼を書いたら絶対日本一番っす。是非次はお願いします。百鬼夜行より」
意味がわからない……
なぜ「石井氏」とか呼ばれなきゃならないのか？ つうか、なぜ君が僕の次回作を決めるんだ？
これもまた明らかな常識の欠如だろう。
ただ、これらすべてを時代のせいにするつもりはない。
たぶん、50年前だって「春」を書けない人はいただろうし、「集Ａ社」と勘違いする人もいただろう。また、本の作者に変な手紙を送った人もいただろうと思う。
今に限った話ではない。
ただ、こういう常識の欠如は、第三者として聞く分にはすこぶる面白い。
みなさんも、酒のネタにされぬよう十分気をつけられたい。
追記
いまふと思い出したが、僕の周りにもそうとうひどい奴がいる。
先日知り合いと話をしていたら、彼が「いやー、鉄筋ぐらっちゃってさ」という。「鉄筋」？ そう、「鉄拳」の間違いなのである。
別の人はこうもいう。「この間のクリスマスで八面鳥たべてさぁ」。悲しいかな、「七面鳥」の間違いである。
あるいはこういう人もいた。「悪夢でジェイムスに追いかけられたの。すごい怖かった」。ジェイムスって誰？ と思っていたら、「ジェイソン」の間違いだったらしい。
と、偉そうなことを書いているが、僕も頻繁にある。というか、何も考えずに変なことをいう。
よく言い間違えるのが「ゆば（湯葉）」と「うば（姥）」だ。なぜかいつも「ゆば」という時「うば」と言ってしまう。
「いやー、先日、姥食ってさぁ。超うまかったよ」とか。
無論、周囲はドン引きである。僕がどこかのお年寄りをナンパして淫靡なホテルにしけこんだと思ったのだろう。途中で気づいて訂正すればいいが、気づかないこともある。気づいたら「老け専」とか噂されている。
十分言い回しには気をつけたい。
2009年01月18日
燃えよ、アカデミー賞
いきなり広告です。
『新潮45』にて、「レンタルチャイルド」の連載第二話が掲載されています。
是非、一読を。
と、広告から書き始めたが、いま、インドのスラムが熱い。
なにが熱いって、アメリカのアカデミー賞の前哨戦であるゴールデングローブ賞で『スラムドッグ$ミリオネア』が作品賞を受賞したのである。（監督賞もとった）
これは『ぼくと1ルピーの神様』という小説の映画版だ。
このブログで一年ぐらい前にちょっと原作を紹介したことがあったが、インドのストリートチルドレンの話である。
主人公のストリートチルドレンがひょんなことからクイズ番組にでるのだが、意外や意外すらすらと問題を解いていってしまう。一体なぜか。それは、彼がストリートチルドレンとして育ちながら学んでいったことだったのである。
小説ではクイズのシーンと、ストリートチルドレンとして育った過去とが交差しながら進んでいく。僕が「レンタルチャイルド」で書いているような話もたくさんでてくる。小説なので、読みやすいし、むちゃくちゃ面白い。
この素晴らしい原作を、『トレインスポッティング』や『28日後...』のダニー・ボイル監督が映画にしているんだから、つまらないわけがないのである。
先日、知り合いの映画コラムニストと話をした時に聞いたら、今年のアカデミー賞は三つの作品が最有力だそうだ。
一つが、この『スラムドッグ$ミリオネア』。もう一つが、『レボリューショナリー・ロード/燃え尽きるまで』。穴が『The Reader 愛を読むひと』だという。
受賞は、もっぱら先の二つのどちらかになるだろうとのことだった。
『レボリューショナリー・ロード/燃え尽きるまで』は、かなりの本命だそうな。
『タイタニック』以来、レオナルド・デカプリオとケイト・ウィンスレットが11年ぶりに共演。監督もすでに『アメリカンビューティー』でアカデミー賞をとったことのあるサム・メンデスである。
ただ、すでにアカデミー賞をとった面々なので、反『レボリューショナリー・ロード/燃え尽きるまで』組がいるだろうというのがもっぱらの噂。あくまでも本命だが、落ちる可能性も相当高いらしい。
穴である『The Reader 愛を読むひと』もかなり手ごわい。
こちらは日本でも新潮社からでてベストセラーになった『朗読者』の映画版である。
監督はスティーブン・ダルドリー（『リトルダンサー』や『めぐりあう時間たち』といういい作品をつくっている）、主演はこれまたケイト・ウィンスレットである。
さて、このうちの何がとるのだろうか？
僕はなんといっても『スラムドッグ$ミリオネア』の支持者である。
これがとって4月に公開されてくれれば（春に公開予定）、インドの貧困問題に興味を持つ人がふえるだろう。
となれば、連載中の「レンタルチャイルド」に興味を持つ人もいるだろうし、ちょうど3月に出す予定の貧困についての本について関心を持つ人もいるかもしれない。なので、単純な下心から『スラムドッグ$ミリオネア』にとってもらわなければ困るのである（笑）。
というわけで、現在なりふりかまわず『スラムドッグ$ミリオネア』の成功を願っている。
と、まぁ、僕の「邪念」はともかくとして、原作はものすごくいい小説です。
一度読んでみてください。
原作情報
『ぼくと1ルピーの神様』（『スラムドッグ$ミリオネア』）がランダムハウス講談社。
『朗読者』（『The Reader 愛を読むひと』）が新潮社。
※『レボリューショナリー・ロード/燃え尽きるまで』の原作は読んでいません。
![新潮45 2009年 02月号 [雑誌]](http://ecx.images-amazon.com/images/I/61lzsgrZkxL._SL160_.jpg)
新潮45 2009年 02月号 [雑誌]
クチコミを見る
ぼくと1ルピーの神様
クチコミを見る
朗読者 (新潮文庫)
クチコミを見る
『新潮45』にて、「レンタルチャイルド」の連載第二話が掲載されています。
是非、一読を。
と、広告から書き始めたが、いま、インドのスラムが熱い。
なにが熱いって、アメリカのアカデミー賞の前哨戦であるゴールデングローブ賞で『スラムドッグ$ミリオネア』が作品賞を受賞したのである。（監督賞もとった）
これは『ぼくと1ルピーの神様』という小説の映画版だ。
このブログで一年ぐらい前にちょっと原作を紹介したことがあったが、インドのストリートチルドレンの話である。
主人公のストリートチルドレンがひょんなことからクイズ番組にでるのだが、意外や意外すらすらと問題を解いていってしまう。一体なぜか。それは、彼がストリートチルドレンとして育ちながら学んでいったことだったのである。
小説ではクイズのシーンと、ストリートチルドレンとして育った過去とが交差しながら進んでいく。僕が「レンタルチャイルド」で書いているような話もたくさんでてくる。小説なので、読みやすいし、むちゃくちゃ面白い。
この素晴らしい原作を、『トレインスポッティング』や『28日後...』のダニー・ボイル監督が映画にしているんだから、つまらないわけがないのである。
先日、知り合いの映画コラムニストと話をした時に聞いたら、今年のアカデミー賞は三つの作品が最有力だそうだ。
一つが、この『スラムドッグ$ミリオネア』。もう一つが、『レボリューショナリー・ロード/燃え尽きるまで』。穴が『The Reader 愛を読むひと』だという。
受賞は、もっぱら先の二つのどちらかになるだろうとのことだった。
『レボリューショナリー・ロード/燃え尽きるまで』は、かなりの本命だそうな。
『タイタニック』以来、レオナルド・デカプリオとケイト・ウィンスレットが11年ぶりに共演。監督もすでに『アメリカンビューティー』でアカデミー賞をとったことのあるサム・メンデスである。
ただ、すでにアカデミー賞をとった面々なので、反『レボリューショナリー・ロード/燃え尽きるまで』組がいるだろうというのがもっぱらの噂。あくまでも本命だが、落ちる可能性も相当高いらしい。
穴である『The Reader 愛を読むひと』もかなり手ごわい。
こちらは日本でも新潮社からでてベストセラーになった『朗読者』の映画版である。
監督はスティーブン・ダルドリー（『リトルダンサー』や『めぐりあう時間たち』といういい作品をつくっている）、主演はこれまたケイト・ウィンスレットである。
さて、このうちの何がとるのだろうか？
僕はなんといっても『スラムドッグ$ミリオネア』の支持者である。
これがとって4月に公開されてくれれば（春に公開予定）、インドの貧困問題に興味を持つ人がふえるだろう。
となれば、連載中の「レンタルチャイルド」に興味を持つ人もいるだろうし、ちょうど3月に出す予定の貧困についての本について関心を持つ人もいるかもしれない。なので、単純な下心から『スラムドッグ$ミリオネア』にとってもらわなければ困るのである（笑）。
というわけで、現在なりふりかまわず『スラムドッグ$ミリオネア』の成功を願っている。
と、まぁ、僕の「邪念」はともかくとして、原作はものすごくいい小説です。
一度読んでみてください。
原作情報
『ぼくと1ルピーの神様』（『スラムドッグ$ミリオネア』）がランダムハウス講談社。
『朗読者』（『The Reader 愛を読むひと』）が新潮社。
※『レボリューショナリー・ロード/燃え尽きるまで』の原作は読んでいません。
新潮45 2009年 02月号 [雑誌]
クチコミを見る
ぼくと1ルピーの神様
クチコミを見る
朗読者 (新潮文庫)
クチコミを見る
2009年01月16日
人殺しの心理学
パレスチナでとんでもないことになっている。
戦車部隊がつっこんで、市街戦にまで発展しているという。まったくどうなってしまうのか。
しかし、「空爆」と「市街戦」とでは、闘う側の心理も天と地ほども違う。
「空爆」であれば罪悪感をほとんどともなわずに人殺しができるが、「市街戦」であればそうではない。兵士はすさまじい心理的プレッシャーを負いながら人殺しをしなければならない。
『戦争における「人殺し」の心理学』 (ちくま学芸文庫）という本をご存じだろうか。
僕はこれはものすごい本だと思っている。タイトルだけみると「うわっ、グロそう」と思うかもしれない。が、中身はそうではない。
この本の作者は膨大な兵士へのインタビューから「殺人を避けたいと思う人間心理」を兵士の中から読み取って、それを実際の戦争のデータに当てはめて検証していく。
たとえば本来は数発の十で人を一人殺せるのに、兵士の中に「殺人を避けたい」という心理がはたらくことによって、これが何十倍にもなって100発撃っても一人も殺せないなんていう状況も生まれるらしい。実際に、戦争でつかわれた弾丸と戦死者数を比べると、それが裏付けられるそうだ。
本書を読むと、人間はもともと人間を殺すことのできない生き物だということがわかる。
戦争映画や、一部の戦争報道、あるいは歴史の記録だけ見れば、人は戦争によってたやすく人を殺せるように錯覚しがちだ。実際に戦争を知らない人たちはそういうふうに描きたがるのだろう。
ところが、人間はそんな単純なものではない。
戦争では、たしかに人が人を殺す。しかし、人の中には人殺しをしたくないという心理がある。戦争というのは、その葛藤の連続なのである。
戦争に希望があるとしたら、この「葛藤」だけなのかな、と思う。
たぶん、いまパレスチナにいる兵士たちも、敵と面と向かった時、この葛藤にさいなまれているのだろう。こういうご時世だからこそ、今一度この「葛藤」について考えてほしいと思う。
追記
「迷子の警察音楽隊」というとてもいい映画がある。
エジプトのアラブ人警察官が、イスラエルの見知らぬ街に迷い込んでしまう。そこで、イスラエル人たちの温かさに触れる。
ただ、それだけの映画なんだけど、「国家と国家」と「人と人」とがまったく違うものであることを痛感する。よろしければ、こちらもＤＶＤでご覧あれ。
戦争における「人殺し」の心理学 (ちくま学芸文庫)
クチコミを見る
![迷子の警察音楽隊 [DVD]](http://ecx.images-amazon.com/images/I/51BJVZPDKXL._SL160_.jpg)
迷子の警察音楽隊 [DVD]
出演：サッソン・ガーベイ
販売元：Nikkatsu =dvd=
発売日：2008-06-13
おすすめ度：
クチコミを見る
戦車部隊がつっこんで、市街戦にまで発展しているという。まったくどうなってしまうのか。
しかし、「空爆」と「市街戦」とでは、闘う側の心理も天と地ほども違う。
「空爆」であれば罪悪感をほとんどともなわずに人殺しができるが、「市街戦」であればそうではない。兵士はすさまじい心理的プレッシャーを負いながら人殺しをしなければならない。
『戦争における「人殺し」の心理学』 (ちくま学芸文庫）という本をご存じだろうか。
僕はこれはものすごい本だと思っている。タイトルだけみると「うわっ、グロそう」と思うかもしれない。が、中身はそうではない。
この本の作者は膨大な兵士へのインタビューから「殺人を避けたいと思う人間心理」を兵士の中から読み取って、それを実際の戦争のデータに当てはめて検証していく。
たとえば本来は数発の十で人を一人殺せるのに、兵士の中に「殺人を避けたい」という心理がはたらくことによって、これが何十倍にもなって100発撃っても一人も殺せないなんていう状況も生まれるらしい。実際に、戦争でつかわれた弾丸と戦死者数を比べると、それが裏付けられるそうだ。
本書を読むと、人間はもともと人間を殺すことのできない生き物だということがわかる。
戦争映画や、一部の戦争報道、あるいは歴史の記録だけ見れば、人は戦争によってたやすく人を殺せるように錯覚しがちだ。実際に戦争を知らない人たちはそういうふうに描きたがるのだろう。
ところが、人間はそんな単純なものではない。
戦争では、たしかに人が人を殺す。しかし、人の中には人殺しをしたくないという心理がある。戦争というのは、その葛藤の連続なのである。
戦争に希望があるとしたら、この「葛藤」だけなのかな、と思う。
たぶん、いまパレスチナにいる兵士たちも、敵と面と向かった時、この葛藤にさいなまれているのだろう。こういうご時世だからこそ、今一度この「葛藤」について考えてほしいと思う。
追記
「迷子の警察音楽隊」というとてもいい映画がある。
エジプトのアラブ人警察官が、イスラエルの見知らぬ街に迷い込んでしまう。そこで、イスラエル人たちの温かさに触れる。
ただ、それだけの映画なんだけど、「国家と国家」と「人と人」とがまったく違うものであることを痛感する。よろしければ、こちらもＤＶＤでご覧あれ。
戦争における「人殺し」の心理学 (ちくま学芸文庫)
クチコミを見る
迷子の警察音楽隊 [DVD]出演：サッソン・ガーベイ
販売元：Nikkatsu =dvd=
発売日：2008-06-13
おすすめ度：
クチコミを見る
